标签：段子合集

现在很多人动不动就大谈中年危机，装的跟青年时很成功一样…

 

同事：“我老婆怀孕后口味越来越叼了。” 我：“不是据说怀孕后吃东西没味道嘛，你就多照顾点她嘛。” 同事：“是，那个我也知道，我不是不照顾她。” 同事：“她说要吃葡萄味儿的提子。” 我：“……” 同事：“……” ​

 

朋友3岁女儿不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。 ​​​​（via:twi@flysrp）

 

@马伯庸：今天结识了一位资深驴友。在餐桌上，攒局的人指着他动情地介绍：“老X这个人，天生一颗热爱冒险的心，用徒步丈量了整个世界，专爱去前人所未去之地。像是南美和非洲很多冷僻隐秘的小地方，在他之前，从来没有中国人涉足，在他离开之后，当地才第一次拥有了中国人的血脉……” ​​​​//@Seesaw_A：当地蚊子：嗝

 

我妻子正在收拾行李去参加一个周末姐妹聚会，就在这时我看她往包里放了12个套套。她是不是傻，我又不和她一起去…

 

社会四大族群特征：屌丝一族：加班快餐出租屋；中年中产：学区房贷兴趣班；土豪大叔：LV蜜蜡开路虎；塔尖阶层：基金美元上果岭；

 

“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在娜娜里了……” 大哥 事情就是这样的 现在可以把枪放下了吗。

 

吃货特有幻视 ​(@Ribelle)

我始终认为，人品和作品是两码事，郭敬明再怎么性侵男作者，那是他个人的问题，丝毫不影响他作品的垃圾。

 

男人中危三大特征：盘串儿、出轨、保温杯。。。女人中危三大特征：保养、换车、学烘焙。。。——jajia ​

 

@胖哥李小鹿：组织决定，以后由吴京来当成龙大哥，原成龙大哥另有任用。

 

奇怪的是，人们总是把生活比作过山车，要知道在过山车下坡的部分才最有趣。——louierosner ​​​​

 

@Mika_海歌：晚上在日料店跟店员妹子闲聊，被妹子一句话感动到了：现在当然要穿好看的衣服，买好的化妆品，把自己打扮得漂漂亮亮，因为每一天都是今后最年轻的一天。

 

《冈仁波齐》正火的时候，一哥们儿聚了一伙人去看。当巧那天放映员忘开投影机镜头盖儿了，一屋子人就这么听着声看着黑屏幕呆了15分钟。等到有人实在忍不住去外面问为啥会这样，才把这帮哥们儿从黑灯瞎火中解救出来。我问他为啥一开始不问，他讪讪道：听说这片子很牛掰，他么的谁敢问啊（@王东Money ）

 

她打来电话，声音激动：“老公，我今天分红了！晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服，还有你看上的那台奔驰也一起买了！”我握着电话的手微微颤抖，强忍着泪水告诉她：“你打错了。”（忘了从哪看来的）

 

办公室的白领们自以为自己的表现优于父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。同理，父母当年在菜市场讨价还价一分两分和现在抢红包很起劲的差不多；父母当年非要给遥控器套个塑料袋跟现在手机非得戴个套也差不多。

 

 

以前人求转运会去庙里拜拜，现在都是上微博找条帖子转转，真是越来越不把迷信当回事了。

 

人生的一些经验：爱睡懒觉的人大都一事无成，而那些早起的人……精神一直都不太好。

 

38岁那年，我抓住一个保温杯，以为抓住了整个中年。

 

 

在 “ 不知妻美刘强东，悔创阿里杰克马，一无所有王健林，普通家庭马化腾 ” 之后又多了个：下周回国贾跃亭——zmt0516 ​

 

由于不被投资方看好，《战狼2》总投资的1.5亿中，有8000万是吴京的个人积蓄, 吴京为了筹钱，将自己的别墅抵押贷款。最终《战狼2》上映仅四个小时票房就破亿，今天已达到6亿，总营收预计在10亿左右。吴京的故事说明了一个道理：要想实现理想，你首先得有一套房。（@澳洲李市民）

 

不管是工作还是学习，做每件事情的时候，对自己要求高一点，严格一点，这样半路放弃的时候会心安理得一点。 ​​​​ （@刘大大大大大脸）

 

那些转发有奖微博的年轻人，和超市门口排着长队领免费鸡蛋的老头老太太有什么区别？ ——区别就是，老头老太太真的能领到鸡蛋~~

 

在广东博物馆里，展出了蛇的骨骼。旁边一个小男孩边看边惊叹：妈妈，这是怎么吃的这么干净的啊？ ​

 

以前覺得環遊世界很難，現在覺得買棟房子更比較不切實際。

 

1550年，是中国影视行业最重要的年份之一： 这一年吴承恩开始创作《西游记》，为后来的中国电影票房做出重大贡献。

 

我一表弟在北京工作，一天开车出去办事。路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？表弟这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！

 

@洋葱日报社：【应该欢迎小男孩进女更衣室】有学者指出，一个人长大后拥有的各种情结，其实大都是童年时培养形成的。一个三四岁的小男孩被挡在女更衣室门外，就会从小形成强烈好奇感，长大后成为偷窥变态的概率高达72.7%。所以应该欢迎小男孩进女更衣室，这样利于他的自然健康成长。而且其实男性在45岁之前都还是孩子，不管他们做什么，都应该多多包容和谅解。

 

王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零五小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味…

 

终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来：1、挡风，空调吹的脖子疼。2、防晒，大太阳晒的金链子烫脖子。

 

-『关你屁事』委婉点怎么说？- 你忙你的

 

美国一项最新研究发现，只要在一段话前面加上“美国一项最新研究发现”，这段话无论多么扯淡都会有大把人相信。

 

一、代沟

老刘出差，低调地选择坐火车。

卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

“美女，能让我睡会吗？？”

妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

“行，你上来吧！”

……

后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

代沟，真好！

二、假币

夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。

法官当场晕倒，连律师都佩服。

妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？

在场的人都晕倒至今未醒。

三、三胞胎

四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？

男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

大家追问：剩下的那个呢？

男人哭了说：是我弟弟

四、狗仗人势

老公：老婆，跟你说个事…

老婆：说啊！

老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……

老婆：怎么了？

老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…

老婆：那不是很要命！

老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……

五、银行死规矩

今天在工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面供着几样供品，旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……

我就问旁边人怎么回事

那人回答说:人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……

六、童言无忌

媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

七、真会算帐

某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块！虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁！

我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来……

八、笑话的代价

一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……

工作人员问： “离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。？”

哥们说： “我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”

工作人员说： “一边待着去，就因为这个，这算啥事啊，瞎扯淡，不能离。”

哥们都哭了： “她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”

九、坑爹

养育一个小屁孩就象发射卫星，花费十几年心血确保每个环节和数据的正确。最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。给点钱。。。给点钱。。。

把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号。。。别啰嗦。。。别啰嗦。。。

等信号稳定了，又要花一辈子的积蓄帮他建立空间站。

如此坑爹的事情，居然还号召大家造两颗……

老北京风俗，法场都在菜市口，每及行刑，必是人山人海围观。刽子手斩得利落，还会博得满场叫好。但有三种人法场行刑时不能喝彩：一是斩有官身的人不许喝彩，怕有失朝廷体面；二是斩女人不许喝彩，怕喊出污言秽语有辱礼教德化；三是斩相声艺人时不能喝彩，怕他一听见叫好爬起来返场儿。

 

我举着戒指：你愿意嫁给我吗？ 她：哦天哪，我愿意。 她戴上了戒指，智力+2，随后改变了主意 #译自英语推 # ——Twitter. Horus9527

 

以后二十四节气可能会增加“大霾”和“小霾”之类的……——Autorun(@英式没品笑话百科)

 

北京的朋友说，雾霾有多严重呢？这么说吧，小李的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

 

对这帮人真是无语了 上厕所时间长了说你是不是在打飞机 去洗澡时间长了说你是不是在打飞机 就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机你们怎么可以猜的这么准啊？！！

 

 

 

上联：风停霾到屡治无效政府整治仅剩单双号

下联：口干舌燥疗肺无药众生预防只能戴口罩

横批：华北要疯(风)

 

因为我上班经常迟到，所以今年年终奖公司奖励了我一个闹钟！

 

我一个朋友进了创业群和基金群，半年过去了，他说靠以下几个表情聊天就撑下来了：[good][加油][蜡烛][玫瑰][鼓掌][祈祷]

 

挨家挨户上门推销的销售员就是弹窗广告的原型 ——Twitter. Horus9527

 

@朋友圈那点事：有个小伙伴求助：“别人说：天堂有屎你不吃，地狱无屎你端碗来。该怎么回怼他？”//@刘刘刘牛二:快到碗里来

 

“外卖丢不丢无所谓，我打电话是想确定你人没事儿” #如何正确的催单 ——Twitter. akid_

 

今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

 

他在白天只是一名普通的软件工程师，但是只要一到了夜晚，他就会摇身一变，成为一名在加班的软件工程师。

@不达不狂不厉害不精明：现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。

 

18岁的武汉女孩小刘，在深圳创办了一家互联网电子商务公司。公司创办不到六个月，就获得了首轮风险投资2000万，估值超过1亿。小刘说，她从小受父母影响就爱做生意，虽然读书成绩平平，但很快就从淘宝上赚得第一桶金。虽然身价已经过亿，但她依然保持创业朴素的作风，老爸给买的别墅一天也没住过。（@向小田）

 

昨晚参加婚礼，煽情环节，司仪让新娘拉住妈妈的手，慷慨激昂：新娘请回想一下，已经多久没拉过妈妈的手了？！新娘：每天都拉啊。妈妈：就是。司仪一噎，改说：那你一定感受到了，妈妈的手是多么粗糙呵！新娘：不啊，我都给她买最贵的护手霜啊。妈妈：哎，上次那牌子不错喔！#司仪就很尴尬了#

 

湖北有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。隔壁补车胎的师傅大受启发，也任性了一把，给自己取了个具有国际范的名字 ：拿破轮。电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……

 

爸妈吵架很凶，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”说完就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。

 

【超市收银员谎称收银机坏了不办理结账，五年帮市民省下500多万】近日，广东一家超市的收银员钱培光获最美“收银”奖，从业五年，他以“收银机坏了”，“没有热敏纸”“没有散钱只有糖果或者火柴”等方法，暂缓了3000多名消费者的冲动消费意欲，挽救财产达500多万元。(@洋葱日报社)

 

巴曙松：“刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了…… 我和他说已经买了！ 然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……”

 

刚路过浦东大道昌邑路，见到一著名苍蝇馆子，门口围了红蓝黄三家外卖电动车和小哥。跟老板聊天，老板说，还是互联网加有威力啊。我问为啥。老板答：以前店里环境差，来的客人看了就走了。自从有了互联网叫外卖，生意好得不得了！感谢互联网思维！听完我吓的面都没吃完就走了。（@向小田）

 

子「爸，我想当程序员。」父「哦，那你先买40公斤面粉来！」子「啊？为什么？我一个人怎么搬？」父「自己想办法。20分钟之内搞定！」子「时间也太短了吧！」父「还有，不要面粉了。要低筋粉。还剩5分钟。」子「要求变太多了吧！」父「儿啊，我看你当不了程序员。」——StarKnight 译自日推

 

腾讯提现收费这事儿吧，大家都在骂，但是我觉得最起码微信很诚信，提现说24个小时就24个小时，从不提前，不像支付宝一样，说两个小时到账几分钟就到了。

 

电梯的时候看着电梯的按钮面板常常会开始思考电梯的调度算法，然后仔细一想好像状态挺多的，多个实例之间状态可以互相影响，还涉及到一些优先级、加速度、预判方面的东西，仔细想想其实挺复杂的。

 

几个程序员去吃饭，有人点了一道菜：麻辣牛蛙。然后其中有个人说自己不吃牛蛙，于是负责点菜的直接在麻辣牛蛙前划了两道斜线，就像这样： //麻辣牛蛙 现场没有任何人觉得有哪里不对，直到服务员端上来11盘麻辣牛蛙。(@realslimshady23)

 

知道为什么鬼从来不真的杀人吗？因为杀了人之后，人也会变成鬼，这他妈就很尴尬了。。。

 

“刚去存钱，看到旁边有个男的证件类型填的是长方形”⋯⋯哈哈哈哈哈哈哈

 

房产交易中心里，一拨人卖掉了房，准备进股市抄底，另一拔人，刚从股市中套现准备扫房子。两队人马擦身而过，互相瞟了一眼，心底都飘过一个词，傻逼！

 

房价不涨的时候，个个都在喊穷，仿佛工作一百年也付不起首期，等房价一涨，一个个买房比买菜还要快，眼都不眨一下。

 

 

现在的人真的是越来越不按常规出牌了，什么鬼套路都想得出来，坑得那么深，坑得那么真！笑点越来越奇怪的，都是被鬼套路带歪的！

▲机智如你妈，套路太深你根本玩不过她

▲童话里都是骗人的，做人不能太装逼

▲这个结局冷哥知道，最后女的赐了男的一丈红

▲你妈呀！这后续不对啊！

▲遇到这样不按套路出牌的老师，还是多想想后路吧！

▲以为你叫妈，大姐就会把女儿嫁给你吗，不要脸

▲死了都不爱你，永远叫不醒一个不喜欢你的人

▲好大的一盘棋，还没下就输得心服口服

▲真羡慕你们这些有车又自嗨晒照片的人

▲人生处处是算计，看完这三个故事，我已热泪盈眶！

《猜猜我是谁？？？？》系列全图

▲妈的智障 .jpg

▲这撩妹的套路要到蓝翔进修才学会吧

没有套路，就没有伤害！人与人之间不是应该少一点套路，多一点真诚吗？

1、去年八月，朋友来东北玩，我告诉他不要舔院子里的铁栏杆，他说夏天怕什么，于 是舔了一下，结果满嘴的油漆。

2、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐…

3、 “我GET不到你的笑点。”“你用Post试试……”

4、还有十几天就过年了，同学聚会都不好意思去了：初恋也在，暗恋也在，情敌说不定也在…最主要的就是当年说你一辈子都没出息的老师也在…

5、发现男生和女生指挥倒车的区别，男生：“向左打死打死，走走走，向右回一点，好再打死”，而我们女生大都是：“没有，没有，没有，啊！要撞了！”

6、@刘骥-JimLiu:早上macbook太冰凉了，nodejs开了4个while(1);程序才把电脑热起来，还不如一个flash，真是菜鸡。

7、一个广东人和穆斯林吵架喊：“咩啊？”，在场的所有人都为广东人捏了把汗，谁能想到， 最后穆斯林被广东人吃了。(@穆罕默德的小羊)

8、刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！

9、今天女友问：怎么形容胸大，答曰：难以把握，女友又问：那我的怎么形容，我随口就说：你的那是难以拿捏。妈蛋一百四的体重，电子称只让保持一百三十五，不说了，再跪一会就结束了……

10、给你老婆放好一浴缸热腾腾的水、点起蜡烛、倒上一杯红酒，然后你就能有至少40分钟时间开心地打游戏……而且之后老婆也干净了！

11、科学证明：寒冷的环境可以使人变得年轻。小明的爷爷今年70多岁了，出门冻得跟孙子一样。

12、知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿。

13、历年的春晚都被批评没意思不搞笑，今年你们看到了，从吉祥物开始就很搞笑。

14、一个朋友跟我兴奋的说：“我终于不是处男了！” “好啊，那恭喜你啊，坐下慢慢说。” “还不能坐下。”

15、每次手机数据线连接电脑的时候，都感觉手机瞬间走到了红灯区一条街：金山,腾讯 ，360…都抢着在喊：“大爷来玩儿啊～”

16、“你的地址是什么？”  “61.154.156.44”  “错了，傻逼，是你的物理地址”  “00:25:B5:AA:01:1F”— #译自英语推——Twitter. Horus9527（@NoPingWest）

17、有个去痘的文案，也不在那儿看的，说晚上抹脸的时候不小心蹭胸上了，早上一睁眼，乳头没了。

 

1、“摄影讲究的是用光。”“如何用光？”“把钱用光。”

2、@青莲榆菜：一个吸血鬼吸了一个中国人的血，中国人临死前冷笑，吸血鬼问道：”畜生，你笑什么？“，中国人用尽最后一口气说：”你现在……有了中国血统……你也要……为社会主义……奋斗终身……”//@innesfry：吸血鬼：大意了！

3、自从快播被停了，什么垃圾电影票房都能过亿了。。。。@万能的大熊

4、半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，“好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。”我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：“老公，咱们家不是住在顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？（@这梦真他妈噩）

5、证券工作真是好，其他行业比不了。牛市时候挣钱多，熊市时候下班早。——cyxhorse

6、二十多年了，雷打不动的三点收市，今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说，那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面……

7、婚礼现场—“新郎，你愿意做对方的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意” “新娘，你愿意做对方的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意” “好！下面请新郎新娘互相换微信，QQ以及陌陌密码！”

8、见学长夫妇，说是最近俩人一直分床睡，已经好几个月了。我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。学长含羞一笑，说俩人共同爱好太多，三观太和，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班…秀得我泪流满面。

9、现在约炮的神器真多，有一天大半夜收到一个漂流瓶，写着有没有成熟的男人，当时看到心情激动呀，春天真是个骚动的季节。速度回过去我就是成熟的男人！对方很快就回过来了，你好叔叔，我是个高二的男孩子，我可能得了前列腺的问题怎么办！看到这句话心都凉了！

10、早晨雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，看似半仙，桌上摆一小圆筒，里面都是签，我拿起圆筒晃了半天，抽出一支，说：这位道长，给解一卦吧！老头说：要吃油条你就坐下，不吃你就滚犊子，没事你晃我筷筒子干啥！

11、前几天，我那损友去看医生，医生建议他：多运动，不要喝饮料，不能喝酒，出门多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素！ 损友问：“这是啥毛病”？医生说 ：你收入太低！不适合高消费！

12、班主任：知道我为什么总比你们准时吗？知道吗！二货学生大喊 ：我猜你买了个表！

13、同学A：“前几天你们班聚会你咋没去？”同学B：“呵呵，毕业后聚会就是富人吹牛皮，我这种穷人，连聚会通知短信都收不到，手机欠费！”

14、早上刚起床就听到楼下有女生在喊：xx！我喜欢你！做我男朋友吧！喊了半天楼上也没人答应！过了一会儿，突然听见那女生大喊一声：卧槽！跑错宿舍楼了！

15、日本一小哥去吃拉面，要了个大份加豆芽的，然后老板就给他上了这份……简直业界良心！

1、今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

 

2、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

 

3、最终恒大还是保持住了对皇马的一球领先优势 。

 

4、早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一年轻女子拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查，谁也不让走。” 听完她的理由我瞬间膜拜。

 

5、和朋友吃完饭，要426元，我拿了500买单，我朋友喝多了，一把抢过去说他请，不准和他抢。然后把我的500收进他裤子口袋里了，然后从他钱包里拿钱买单，关键是退的零钱他也收了。我是不是应该和他友尽了？ #快速致富

 

6、在这个寒冷的冬天，作为单身狗的我也可以啪啪啪，因为此刻我正在脱毛衣……

 

7、@小野妹子学吐槽：在加拿大留学的哥们刚才发来信息，哭着嚷着说不呆了想回国。问他怎么了，他说昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有灰熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警方来验尸的时候很快就能查出身份。

 

8、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了。

 

9、年底了，这两天压力很大！一直都感觉有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风……下午去了趟医院，医生认真的检查之后告诉我，毛衣穿反了。

 

10、我以为贵司在年末这么忙找个实习生来，我就可以不干活只上网了，哪里知道结果是实习生不干活只上网……

 

11、考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了，原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。

 

12、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

 

13、壕的“出去玩”等于“出国玩”，山区孩子的“出去玩”就是到屋子外面玩玩。

 

14、点赞是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅。

 

15、银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：周鸿祎！周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去，银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。银角大王惊道：怎的来了这许多。宝葫芦开口言道：我就只点了个“下一步”

 

奔三以后，我在球队中的作用主要是分担场租…

 

同桌是个逗B，今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转，大声喝道：“还不速速现出圆形！

 

和西方国家不同，中国人民的日常生活补贴往往不来自政府，而来自互联网公司

 

时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。

 

这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。

 

平时沈阳人打架： “你瞅啥？” “瞅你咋的？” “再瞅一个试试！” “试试就试试！” 这两天雾霾沈阳人打架： “你sei啊？” “你管我sei呢？” “不服你过来！” “你搁哪呢？！”

 

三十岁前完全不知道自己是个傻X，三十岁后根本不在乎自己是个傻X。—-论如何泰然自若地过完这一生。

 

那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。”另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”

 

@鞭具蛋挞耀一：楼下有人哼了句，跟着我左手右手一个慢慢剁……怎么听都是原歌词。

 

你被认为是学生，不是因为你小，而是你土。——豆瓣 Starry N.

 

我问同事：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事向往地说：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”我追问：“要是中了500万呢？”同事想了想，说：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”

 

IT运维的日常。一切正常：我们花钱请你来干啥？ 系统异常：我们花钱请你来干啥？ ——horus9527 译

 

1.听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对…

2.如何提前腌制大量舟山带鱼？你将盐、白糖、黄酒、五香粉、胡椒粉、姜片混合，用脸盆装好，在一个秋风沉醉的夜晚，倒入钱塘江。

3.再过几天终于可以用上4S了，好开心啊，老婆要买6S，把她的6给她弟弟，弟弟的5S给我丈母娘，丈母娘的5给老丈人，老丈人的4S给我用，求求大家教教我苹果机器怎么用，第一次用，好紧张，要注意什么…

4.有次一长得很不错的女同学对我说，我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮一下我男友，事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说，要不，要不你真的做我男朋友吧。啪，我一巴掌就甩她脸上了：你是不是tm不想给钱了？

5.妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 　这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 　丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

6.查看翻译 “政客就像精子，一百万个里面才有一个是人”

7.带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！” 　我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”

8.隔壁座位的中国妈妈在美国上空一直轻言细语的安慰哭的满地打滚的小孩，降落到上海以后突然抓起孩子啪啪啪打了好几十下，孩子也吓的不敢哭了…总觉得哪里有点不对。

9.一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：“我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。”他问我：“我怎么发泄呢？”我说：“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房，教练问我：“你带来那男的有病吧！我问：“他怎么啦？”教练说：“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

10.跟隔壁少妇偷情被她老公发现，今天他们在吵架，“你这个贱女人，你居然背着我跟隔壁老王偷情！”女人哭着说：“我没有，真的没有，我跟老王一点关系都没有，我们是清白的，你相信我啊！”男人骂道：“我都看见了，你还狡辩，离婚吧！”听到这里我忍不住出去打断了他：“你好大哥，我姓李。

11.虽然现在觉得6和5s依然健步如飞，但我相信库克桌上一定有个醒目的按钮，当第一批6s运到果粉手上时，按下这个按钮就可以让所有的旧机型都开始变慢变卡。

12.从前有个国王有俩个漂亮得公主，俩个公主的眼泪都会变成钻石，她们分别找了个爱人。过了十年，一个一贫如洗，一个富可敌国，别人好心劝他，说：你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。男的讲了句令人感动良久的话：我不舍得她难过。这时，另外一个男的讲：我也不舍得，我只让她切洋葱来着。

13.潜意识里一直感觉911并没过去很久。直到在纪念馆里看到世贸废墟遗物：烧焦的三寸软盘。

14.小鸡想知道什么是幸福。于是跑去问老虎，老虎答：一家人在一起就是幸福。又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福。再跑去问豹子，豹子说：身体健康就是幸福。小鸡跑回家告诉妈妈。妈妈：其实你今天是最幸福的。小鸡：为什么呀？妈妈说：你TM今天能活着回来就很幸福了，你瞅瞅你问那的几个B人……

15.每次看到“不转不是中国人”的帖子时，我总是憋住不转，希望奇迹发生，可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人，你他妈的能发个灵一点的帖吗？

1、我今天看了一个对话，是这样的。妈妈说：你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗？小孩说：种出来的时候就这么难吃了吗？（@真积极斯基）

2、下班到家进电梯的时候，正好邻居带着已经上六年级的儿子也走了进来。书包在妈妈手里，小朋友嘟着嘴一脸的不高兴，眼角还有泪痕的感觉。我说，怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！小朋友翻了个白眼，你很久不上班你会想同事吗！我，哑口无言……

3、新时代绕口令： 继上海一男子造谣自己因造谣而被拘留15日而被拘留15日，美术馆反法西斯胜利70周年画展因庆祝反法西斯胜利70周年活动而暂停之后，俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案。

4、 我：“老妈，最近手头有点紧” 老妈：“那快挂了吧，省点话费！” 我：“可咱是亲情号啊！不要钱！” 老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！” 我：“我住宿舍不交电费啊老妈！” 老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿” 我……

5、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？” 　一奇葩室友理智得回答：“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。” 　我们当时就被他的智商给震惊了…….”

6、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到公司先下车走了，车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦”。女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”

7、班上来了一插班生，知识量超丰富。有一天，老师出了一道高难度的化学题，大家都傻了。于是老师就点插班生回答，他站起来，抬抬眼镜说：“用英文还是中文？”我们惊呆了。老师惊喜说：“你用英文试试？”该同学霸气地来了句：“I don’t know.”老师哭了……

8、我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快？”我一想有道理。”

9、 某股民经历一轮暴跌后大病一场，躺在床上问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”护士用饱含爱心地话语深情的说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病嘛！”

10、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗？前男友缓缓回答：回去还要一百。

11、网友：闯红灯这件事，闯得好，你比别人快一秒；闯不好，你就比别人快一辈子！细想想，还真是这么回事儿

12、抗日剧里最牛逼的就是 两个日本人商量机密 用中文…然后被中国人听到这个机密…

13、老师：“今天有一个新闻，有一个小孩被车撞了，飞出80米，毫发无伤，因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明：“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

14、我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗； 她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

15、财务自由可以分成5个等级： 一级财务自由，到菜市场买菜不看贵贱； 二级财务自由，到商场购物不看贵贱； 三级财务自由，到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱； 四级财务自由，买房不看贵贱； 五级财务自由，买公司不看贵贱。 股市让股民直接进入了第五级。

1.妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友，所以我的朋友都很二！

2.前几天坐9路公车，一辆车刚停稳就男友就在车门口喊：“喂，是8路吗？”车上一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”

3.陈升年轻的时候一直很想出名，无奈水平太差，为此很是郁闷。有一天和娱记一起吃饭，就问：“诶，你能不能把我弄火了啊？” 娱记想了半天，突然对他说：“你刚才上厕所怎么不关门啊？” “你神经病啊！我啥时候上厕所不关门了！你才上厕所不关门呢！你才上厕所不关门呢！” 陈升当场就火了。

4.女友对吝啬鬼男友大叫道：“和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧！”男友伸手接过项链，说：“盒子呢？”

5.“儿子，等你长大后你就能看清这个社会以及周围的人了…”“嗯，妈，我知道了，但是为什么不现在就给我配副眼镜让我能看清呢？”

6.我有特别的吃虾技巧，虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉，媳妇吃一只我能吃10只，每次都抢不过我。为此，她一直苦练吃虾技巧，终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃…

7.骑车带着女朋友去兜风。骑着骑着我就停下来唱起了周杰伦的星晴：“载着你仿佛载阳光。”女朋友娇羞地低下头：“不管到哪里都是晴天？”我擦了擦额头上的汗珠：“不是，我是想说的今天阳光有点大。

8.桃花岛上，郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着：“杀……我……者……乃……”郭靖哭道：“四师傅，您就直接写凶手的名字吧！”南希仁一愣，接着写道：“有……道……理……”南希仁气绝身亡

9.大师为何下棋十几盘，我总是输呢？大师：因为你长得像一位明星！！噢～～恍然大悟！！可是我是男的怎么会长得像舒淇（输棋）呢？大师：老衲指的是胡夏（胡下）

10.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊。

毕业前室友说了一句话特别感人“其实我上这个大学只是为了花十万块钱认识你们而已”

 

你知道吗？其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板，只是它们选择放弃自己的梦想找了份安稳的工作。

 

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

 

一天，某三流大学的校长在学校后门转悠，突然听到一个铿锵有力的声音说：“我要考牛津！”校长顿时被感动了，心想在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正欲转身寻找声音的来源，那声音再次响起:“老板，再来两串烤羊肉，一串金针菇。

 

小明总是被老师赶出去，于是小明爸爸给老师买了些水果，叫小明送过去， 老师一直拒绝：“不用，不用。” 小明说：“你不用还可以吃啊。” 老师：“你出去。”

 

我和儿子在美国的一家沃尔玛购物，我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。 “很抱歉先生，我们美国这里是不准卖这个的，因为它可能造成人身伤害哦。” “哦，那算了，我就买这两把突击步枪吧。”

 

无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗…我实在看不下去了，对那男的说：公共场合放尊重点！猥琐男：关你鸟事！我雄起胆子说：怎不关我事？她是我女朋友！猥琐男：我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆

 

有一校友，大家都知道他外号叫“苍蝇”， 今天，我脑一热，问： 认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。 哥们弱弱的掏出身份证， 我一看写着“史尚飞”

 

我现在看到『连续创业者』这个词，都会自动脑补为『一直在骗钱』，阿门。

 

客人：老板，这里睡觉多少钱一晚？ 老板：你好这里是小吃店不是鸡窝。 客人；我是说水饺多少钱一碗！ 老板：处女要吗？ 客人：这里不是小吃店吗？ 老板：我是说醋，你要吗？

 

一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

 

老师：“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师，抄作业其实不叫抄作业，语文 上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。

 

很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏：“我没说过。”

 

我有一个同学，双硕士学位，前不久他去世界五百强应聘工作，竞争非常激烈，他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开，突然发现地上有纸屑，于是就捡了起来，这一幕恰好被CEO看到，第二天他得到了录用通知书，成为了企业的清洁工，月薪近2500！

 

杰克要迈克去帮忙拖住牧师，好让他有时间跟牧师的老婆偷情。迈克很不情愿但是为了朋友还是决定照做。他找到牧师假装说要告解，东拉西扯了一大堆。后来牧师实在被问烦了，就反问迈克到底想做什么。迈克觉得很内疚于是合盘托出。牧师听完拍拍迈克的肩膀笑着说：哥们你快回家看看吧，我老婆死了快一年了

 

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。