装逼5分钟, 雷劈两小时

这年头儿,不时不时地装点儿逼,真不好混。但是俗话说的好啊,莫装逼,装逼遭雷劈。静静地看着一些人装逼失败,简直酸爽有木有?

1、同学有一次去一个超级高档的酒店,点餐的时候不知道为什么脑抽开始说英文(高考英语水平)。然后人家服务生以为他是ABC,开始全英文服务……世界忽然变得很尴尬……

2、在寝室装作和对象打电话秀恩爱,叽叽歪歪地,什么肉麻说什么。忽然,手机响了!该死的快递!

3、捂脸,自己看

4、看我无影腿

5、金庸大概没有看过《鹿鼎记》

6、霸道管理员遇上群主

这消费升级的盛世,如你所愿

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(零)小市民

家住青年路自如合租房的Mina,今天早上收到了她在小红书的包裹。今年cosme大赏排名第二的保湿面霜,一个她工作之前没听过的牌子。

中午她坐6号线一路赶往三里屯,赴闺蜜的brunch之约。地点不是the rug,是wagas,理由不言而喻,便宜。小市民不懂对于brunch来说,班尼迪克蛋和莓果谷物酸奶的重要性,小市民觉得,翠绿的鲜榨果汁和下血本加了牛肉粒的考伯沙拉就是终极奥义。出门Mina习惯坐地铁,尽管地面上的朝阳北路全线绿色,常年都很少堵车。

Mina和闺蜜在北京工作三年,原来在杂志社,今年跳槽去了一个互联网公司,工资涨到1万3。还没吃完brunch,她的手机上叮咚弹出了一条微信消息推送。现在这些个卖东西的真鸡贼,做成服务号,每次推送都会响一下,害得她们以为是上周末在夜店勾搭她们的中金banker呢。

去年开始她们逐渐关注了十几个这样的服务号。现在在Mina的家里,放着植观的氨基酸洗发水,轻生活的纯棉卫生巾,乐纯的希腊酸奶,每周三还会在公司里叫一份甜心摇滚沙拉。记住,小市民喜欢加了肉粒的沙拉。还有,攒了两个月终于咬牙买了的hey juice三天套装,配送地址是公司。送到公司那天,好几个女同事都围上来问东问西。

Mina很开心地跟她们复述着公众号里教她的“生活理念”,她觉得,自己因为一瓶果汁,变成了更好的人。

是的,小市民渴望成为更好的人。你冲着太古里的人群大喊一声better me,会让百分之75%的人热泪盈眶,剩下25%是不明所以的外国人。

在她那十几平的房间里,Mina喜欢晚上用keep做一组hiit,然后发一条朋友圈,附上一句,晚安。第二天醒来,2个点赞,一个她妈,一个隔壁技术部的男同事,无人评论。

程序员不懂消费,长辈不懂升级,要弄明白消费升级,你得仔细研究小市民这个有趣的群体。

(一)小市民之心

小市民喜欢用在百度糯米上团购来的电影票去看港片,出来的时候跟身旁的朋友聊天,他们略带遗憾地感慨香港没落,感慨他们朋友的朋友的朋友的朋友在香港中环听来的八卦,感慨伴随他们成长的香港文化盛世不复存在,取而代之的是港漂回流,成为国贸金融男,化名parker,allen,david,michael继续兴风作浪。

小市民疯狂地需要优越感。而比较能带来优越感。

但是他们不会理解,那个没落的香港再狭小局促,也早在九十年代末就诞生了市民阶层。这种群体广泛出现在香港日韩新加坡等地,体现为早期tvb里的警官飞机师,日剧韩剧里的医生律师,他们体面地打工,虽然也和同事胡搞乱搞,也为了生存疲于奔波。但就像当代文化人林奕华说香港人的那样,虽然都羡慕李嘉诚,但羡慕的表现是做好自己的每件工作,获得回报和成就感。在巨大的现实面前,市民会认命,会向大哥低头。

这和我们提到的小市民不一样,小市民不服气,他们需要与众不同,需要“我和别人不一样”。My life is great,which indicates that yours are not. 所以小市民团体并不团结,他们要彼此鄙视才会真正快乐。为了比较得来的优越感,他们会为此付出一个很不理性的溢价,乘以这个群体3-4亿(保守估计)的基数,就是很好的市场。但是这里要注意,所谓不理性的溢价,也是相对于小市民的收入而言的,毕竟他们们就算倾家荡产,也不比王思聪他爸让他花钱吃一次亏赔得多。好在中国就一个王思聪,但是小市民的数量千千万,而且说是追求小众,但是他们内心的最终选择却出奇一致,指哪儿打哪儿。这才有了股价就曾一度成为佳话的mk之流,而它仅仅是解决了想买奢侈品又买不起的问题。

在国内的创业市场,比如最初是为了逃离劣质奶粉,有了几家估值数亿的母婴电商;后来为了逃离超市里以品类为定位的快消品,他们叛变了宝洁,转投海淘代购的怀抱;再比如为了逃离那些中国特色灯箱招牌和装修的餐馆,他们订阅企鹅吃喝指南、Timeout。现在哪怕吃个煎饼,也要有故事有情怀,《清华学霸放弃百万年薪辞职做煎饼,只为找回童年那熟悉的味道》,这也只是标配。

(二)独角兽

鸡贼的艾瑞每年都会出一份年度独角兽排行,之所以说他鸡贼,是因为每年出的都是图片,估计是为了防盗版侵权,但这种简单粗暴的方式,真是充分体现了艾瑞作为互联网数据资讯界小市民的嘴脸(如果他们做的尚且算是互联网数据资讯工作的话)。

经过两三年时间,这份榜单目前的前一百位,已经全部洗掉了做梦公司。费拉知乎已经跌出快两百名,估值逆水行舟,还不一定跑赢通州房地产。而被洗剩下的,正是服务于千千万万Mina,jessica,kevin,tony的。这些公司会见证这个国家的小市民阶层崛起。

但谁崛起了不意味着谁就赚钱了。

上面这句话你再好好看一遍,你一定没有理解。

Mina走在三里屯,周围都是像她一样的来自青年路的小青年,北京土著被挤压地没有空间,Mina们才是城市崛起的主力,是他们成就了青年路和西二旗。

小市民可悲的智识和人生观决定了,他们中的大多数,奋斗到这个阶级就无法继续了。于是他们只能将希望寄托于自己的下一代上,这就催生了教育行业的爆发。俞老板的洪泰布局了那么多教育产业,还有正中年轻Mina们下怀的廉价燕窝,真是高明。

所以你看到了,崛起的是Mina,赚钱的是俞老板。

(三)投资经(min)理(gong)

市面上九成的投资经理分析独角兽公司的时候都仿佛事不关己。他们分析行业前景、市场规模,他们研究公司的商业模式、团队背景和经营数据,一切好像按部就班,教科书级别的专业。但是其中九成的人忘记了一个关键问题——代入。

当他们是投资经理时,身份上的优越感,让他们忘记自己也是小市民中的一份子。因为绝大多数人的水平绝没有达到,单凭理性思考就能深入了解一个群体,一个自己从未体会过的群体,(请回想农民说皇帝用的锄头是金子做的),所以原本代入是他们最快建立思维体系的方法之一。

然而,每天我起码会收到一条和消费升级有关的创投分析推送。结果看了半年,每个作者的屁股都高高地撅着,从未老实地蹲到地板上来。屁股不在地板上,脑袋也不会在。

这些水平呵呵的民工只会跟我拽词儿,诸如“产品即体验”,“生活方式”,“都市白领的审美情趣”,“社群营销”,“kol”。说这些东西的时候,仿佛是五十岁阅尽繁华的资产阶级老大哥告诉他刚工作的小弟,“人生第一台车买凯美瑞就不错”。殊不知他们多数自己速腾的贷款还没还完。

你说的都很好,但是你忘了你自己。

没有痛定思痛,就没有深刻的分析。

以此标准,市面上所有摆出亲民中肯姿态的分析文,都是垃圾。因为真正分析小市民消费决策的文章,起码应该让同是小市民的那些投资经理读者,觉得有一丝丝痛楚。

这样不痛不痒的投资研究和分析,做多了,你会变得既不懂别人,也不再懂自己了。想象你行走人世,本来可以磨练一双慧眼,把世人都看得明明白白,然后玩弄其于股掌,但是因为你的懒惰和优越,你看他们的目光越来越模糊,最后变成了不懂所谓大众的近视眼,你的投资生涯就废了。

一个人能拥有多少粉丝(注意,是粉丝不是关注者),取决于他能深刻理解多少人。好的投资人,应该能有底气,站在国贸三期十几万一平的大理石地上,眺望东三环熙来攘往的停车场,甚至透视过地面十几米下的地铁,朝那些人张开双臂说,“I know them all”。

做不到之前,就别天天在什么峰会都发言,也别在什么公众号上阐述自己的高深见解了。你就默默给你女朋友买一束野兽派的林心如婚礼同款,周末中午去桃园眷村排个队,然后抄抄豆瓣发条朋友圈吧。至少你以亲身,在享受这场消费升级的盛世,然后误以为它的繁荣就是你的繁荣。

小市民最喜欢说,这是最好的时代。

愿这消费升级的盛世,如你所愿。

——THE END——

 

来源:AlphaGirl

第一次去夜店,怎样装作经验丰富的样子?

作为一个事业心极重的、低调稳重的、年轻有为的社会主义好青年,今天晚上俺想去夜店放纵一下自己,哦不!是提高自我的内在修养……那么问题就来了:第一次去夜店,要怎样装作经验丰富的样子?

 

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# 第一次去夜店,怎样装作经验丰富的样子 #

 

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学习学习,交流下经验哈~

 

来源:http://www.u148.net/article/139052.html

装逼失败是一种怎样的体验

装逼失败是一种怎样的体验呢?那肯定是——被打脸,啪啪啪……这个画面大概是酱婶儿滴:你们都在笑,就我一人又哭又笑,又笑又哭……

 

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首先,装逼失败试举例一

 

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其次,装逼失败试举例二

 

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再次,装逼失败试举例三

 

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嗯,接下来,有一大波的装逼失败案例正在走来。

请你慢慢欣赏,谨慎驾驶,没有大波,只有打脸。

 

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来源:http://www.u148.net/article/135528.html

我装了四年B,才能和你一起聊电影

我刚入学的时候,对电影的认识而非常有限,阅片量排除毛片不到50。
那天我在寝室看《大事件》,对面寝室的胖子过来蹭烟,走过我身边的时候很刻意的摇了摇头。

“怎么?你也看过《大事件》?那个长镜头是不是很碉堡?”我很兴奋的想和他讨论。
“你不觉得那个长镜头太做作了吗?杜琪峰的特点是对演员的调度,建议你去看看他的《枪火》,商场的那场戏才叫碉堡。”说完胖子拿起我桌上的烟盒,先是抽了一根,然后又拿了三根。

我在胖子的建议下看了《枪火》,觉得确实很牛逼。作为自尊心很强的白羊座,我同时看完了杜琪峰所有的电影,以期在和胖子的讨论中不落下风。

“ 除了《枪火》,《暗战》和《PTU》也很牛逼,《黑社会》更是证明了杜琪峰的老当益壮。”胖子再次来蹭烟的时候,我展开了这个话题。我料定他接下来肯定会说《阿郎的故事》或者《开心鬼撞鬼》这样古董片,等他说起的时候,我只消淡定的吐口烟圈,说句“过多爽”,就能立于不败之地了呢。
“ 导演是靠荷尔蒙拍片的,杜琪峰已经不行了,你该看看银河其他人的片子,比如《暗花》《非常突然》,我很看好游达志和游乃海。”
我擦,这尼玛不按套路出牌啊, 说的人我从来没听过啊。
胖子扔下一脸茫然的我,大大方方的拿走了我五根烟。

作为自尊心很强的白羊座,我决定恶补香港电影史。于是我打开时光网和豆瓣,把所有评分比较高的电影都看了一遍。为了对付胖子,我决定在下次的对话中提起陈果这个人物,作为一个文艺又小众的导演,聊起陈果的电影实在是装逼的首选。
“陈果你怎么看?是不是除了许鞍华之外香港最有人文情怀的导演?” 胖子来蹭烟的时候我这么问到。注意,这里我还提到了许鞍华,以及人文情怀,简直进可攻退可守呢。
“《三更2》你看过吗?”胖子故技重施。
“ 嗯,陈可辛监制,李碧华编剧,奚仲文艺术指导,杜可风摄影,很豪华的阵容。“ 我故意说得很快,以显示自己对他们的熟络。
“ 我是让你注意其中的另外一个导演朴赞郁。香港电影已经死了你知道吗?日本电影和台湾电影都半死不活,只有韩国电影才能代表亚洲的最高水准,而朴赞郁又是韩国电影的翘楚,《共同警备区》知道吗?复仇三部曲知道吗?”
胖子说完,一副哀其不幸的样子,当然,这次他拿走了我半盒烟。

作为自尊心很强的白羊座,我决定恶补亚洲电影史。在这一个学期里,我没日没夜的看电影,甚至撸管的时候看得都是《天边一朵云》(造成的后遗症是我现在看到西瓜就勃起)。就这样,我变成了亚洲电影的专家,出口不离沟口健二和小津,间或加入奉俊昊和金基德,当然马吉德马吉迪这样拗口的名字也烂熟于心,手边更是常放着一本《蛤蟆的油》。谁要跟我聊亚洲电影的未来,我一定先和他谈谈泰国类型片的发展。

当胖子再次走进我们寝室的时候,我已经做好了击败他的准备,因为只要是网上搜得到的亚洲电影,我都能把故事梗概说出来,而且这次我决定后发制人,等他先开口。
胖子似乎知道我一学期的努力,心中有所忌惮,他并没有聊起电影,而是谈起了认同感。
“ 当代文化的中心在西方,亚洲永远只能逢迎,这个现状短时间内改变不了。”
“ 可黑泽明就很牛逼啊,他的电影影响了好莱坞。”
“ 呵呵,好莱坞会被影响吗?不,好莱坞就像一块海绵,吸收各国电影的精华,而亚洲的电影人总是希望得到他们的认同。比如《卧虎藏龙》,这就是拍给好莱坞看的功夫片,真正研究功夫电影的人谁喜欢?哎,世界电影都被好莱坞同化了。从黄金时代开始,这样的格局就注定了——亨利金,比利怀尔德,奥逊威尔斯·,这些才是真正的Master。”
胖子特意在结尾说了一个英文,把我衬托的更加窘迫,这次他没有蹭烟,而是问我借了五百块钱,说是在豆瓣的美国电影小组中泡到了几个妹子,要去开房。

作为自尊心很强的白羊座,我决定也要带妹子去开房,当然,前提是我研究完美国电影。于是在接下来的一个学年里,我购买了迅雷会员,翘掉了所有选修课,把80多年来奥斯卡所有得奖提名的影片都看了一遍。为了考验自己的实力,我还自己和自己玩电影人名的接龙,比如比利怀尔德——德帕尔马——马丁斯科塞斯——斯皮尔伯格——格里菲斯——斯皮尔伯格,如此往复,我可以玩一整个下午。

一年后,我刚看完《阿凡达》,准备找胖子聊一聊。我大概的思路是从《阿凡达》中的动作捕捉技术谈到《极地特快》,然后提到罗伯特泽米斯基的《谁陷害了兔子罗杰》,接下来就是斯皮尔伯格的《人工智能》以及库布里克的《2001太空漫游》,最后总结出美国电影人在技术和艺术上的崇高追求,当然,聊完之后顺带让他还那五百块钱。

我来到胖子寝室的时候他正对着电脑屏幕发呆,一脸落寞。看到我来了,问我要了一根烟。
“ 你看《阿凡达》了吗?巨牛逼!”
“ 今天能别和我提电影吗?”胖子打断了我。
” 为什么?”
“ 因为哺育整个欧洲的电影诗人——侯麦,去世了。”

我没有说话,作为自尊心很强的白羊座,我同时也很善良,我不忍心在一个人悲痛的时候让他还钱,更重要的是,我从来没听说过侯麦。
接下来的剧情就是重复上面的过程,我开始学习欧洲电影史。因为临近毕业,我没有充足的时间来卧薪藏胆,所以每当我学习完一个大师,就去和胖子交流,但无论如何,胖子总能说到我的软肋。

比如我问:你看过基耶斯洛夫斯基的《双面维罗妮卡》吗?
胖子答:你看过艾米丽杨的《维罗妮卡决定去死》吗?
我问:你看过安东尼奥尼的《中国》吗?
胖子答:你看过人民出版社的《社会主义中国不容污蔑》吗?

就这样,在毕业的时候,我仍旧没能要回那五百块钱。
直到离校的那天,大家都喝得东倒西歪,我拉住胖子,大发感慨。
“ 如果我不是白羊座,大学四年不会那么和你较劲,也不会到现在还是处男。”
胖子笑了笑,没有说话,轻车熟路的从我的烟盒里拿出一根烟。
“ 你到底看过多少部电影?你不觉得累吗?”
我最终还是把自尊心抛之脑后,问出了这个困扰我四年的问题。
胖子猛吸了两口烟,又从我烟盒了拿了几根,提起行李,默默的走出了寝室,只留下茫然的我。

几分钟后,我收到了一条胖子的短信,里面只有七个字——因为我也是白羊座。

 

来源:http://www.douban.com/group/topic/48262743/

不好,装逼被发现了…

数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

一头公牛狂奔着对还在休闲吃草的母牛说:“快跑!***来了!”母牛说:“***来了关我什么事?”公牛着急地说:“关键是***最喜欢吹牛B了!”母牛听了也狂奔起来,边跑边问公牛:“群主喜欢吹牛B,你跑什么?”公牛无奈地说:“那挨千刀的**还喜欢扯蛋….!

公园里一对恋人正在甜蜜。女孩撒娇说:“我头痛。”男孩于是吻了一下女孩的额头,问:“头还痛吗?”女孩说:“不痛了”一会,女孩又撒娇说:“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子问:“还痛吗?”女孩很开心的说:“不痛了!”旁边一老太太站着看了半天,忍不住往上前问道:“小伙子,你太神了!你能治脚气不?”

某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净.教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第3个人也迟到了,又说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!
第4个人来了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车……
还没说完,军长大声咆哮:“你不要告诉我,汽车坏了你骑马,马死了你走过来!”
第4个迟到的说:报告队长!不是,是路上的死马太多,车子开不过来……

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐,可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门,”她小声地对售货员说,“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前,命令他:“跳!”
“可是,太太,”售货员嗓音嘶哑了,“我们这是在第13层楼上。”
“跳!”夫人再次下命令,“没时间讲迷信了!”
蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

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逼格太高的人,不适合相亲

一哥们明年就而立之年,他妈一直催他找对象,今年春天的时候,他主动找上我,问我认不认识年龄合适的妹子,介绍给他认识。

我问他喜欢什么样的,他答,没什么具体要求,关键要看得顺眼。

我在脑海里过了一遍同学和朋友里年龄合适的妹子,许多都不在北京,于是问他研究生同学行么,他说年纪比他小就行,可我研究生同学都比我大,也就是比他大,我正犹豫呢,他又说,我不看学历行么?在不在北京都没关系,关键是品质你懂么?给哥介绍对象,敢不敢认真点。

我问,你爸妈没给你介绍么?

介绍了啊,我都见了,腿都快跑断了啊!

他摊了下手。

我只好给他说了几位我认识的九零后妹子的条件,结果那哥们丢过来一句,没照片你说个毛?

我黑线,只好从微信朋友圈和微博页面给他弄来妹子的照片,他看了一眼,又丢过来一句:“不是素颜你给我看毛线?”

我怒,只好又去人人网和QQ空间找陈年老照片,这年头,给人介绍个妹子也是项刑侦活。

翻了N张N个妹子之后,哥们撇嘴,你能别吓我么。

他开始翻手机,翻出个很漂亮的妹子说,这是我阿姨给我介绍的,你就按照这个标准往上给我介绍吧。

你见了?

见了啊。

本人漂亮吗?

漂亮啊!可是不行,他撇嘴:性格太怪,还矫情。

矫情?那不正适合你吗?!

我笑。他吼:滚。

我也吼:“大哥你千万别再跟我说什么没啥要求,顺眼就行,都是放屁。”

要不您看章子怡行么?

 

他白我一眼,我在心里诅咒:讨厌的处女座装逼男,挑剔、刻薄、臭不要脸。别想我会把朋友介绍给你,就你这臭脾气,不是害人吗?

 

其实他也没上述那么讨厌,因为我们很熟,所以他说话比较随便。装逼男可以算是个富二代,但他也不是没本事光靠家里的富二代,而是自己也很努力的富二代,他爸妈给他在北京买了房,因为他留学回国以后,自己找到北京金融街的工作,算是有能力在北京安家了。

他各方面条件都还不错,除了性格臭,爱装逼。我和闺蜜认识他十几年了,私底下都说他是高富帅中的绝版屌丝男,再有钱也改变不了他自大自恋的屌丝气质。

 

过了一会儿,他又腆着脸凑过来说,我不挑家庭,房子车子我们家都有,也不挑她的工作,她愿不愿意上班都行。只要她性格好,孝顺老人,顾家,就可以。

说得简单!我不再接他的茬儿,知道他说的都是屁话。

 

其实他这种人挺多的,问起找对象的事,他也说自己急,可一旦你认真给他介绍起来,不是这不行,就是那不行。

自己条件还行,心里其实也有一大堆的要求,就是不说出来。

一句话总结,就是:不装逼就不会死。

 

再说说装逼男的其他条件,身高一米八,五官正常。虽说是没对象,但以前他留学的时候也交过不少女朋友,最近的这个因为不愿意跟他来中国就分手了。像他这种本来条件就好,又不是没有恋爱经验的人,不是那么容易满足的。

我猜,他要找的女朋友,不仅要“形象气质佳”,估计还得必须是“有感觉”的真爱。一时半会儿,我真没地方给他找去。

我突然就想起了失恋33天里,黄小仙儿和魏依然的那段经典对话。

……

废了半天劲,终于找到小说里黄小仙的原话:

“你看啊,像你这样一个中青年男性,硬件过硬,软件也很不错,总之是个优良品种,我是实事求是的形容一下,你千万别觉得我是在勾搭你。总之,你选择的余地应该很大,层层过滤下来,最后入选的,会是什么样的一款姑娘我不知道,但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例,你和李小姐的组合特别类型化,我见过太多优质的小伙子,身边配着一个这样的姑娘,张口LV,闭口prada,你想跟她谈谈爱的真谛,她直接告诉你,你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题,为什么,为什么固定搭配都变成了这样?

魏依然的回答是:“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿,你明白么,首先,我知道她们要什么,她们目的特别明确,就写在脸上,我不用前后左右的去瞎琢磨,我给了,她们就开心,相应的,我也能收获一种满足感,简单直接,又利落又爽快。但如果,我跟黄小姐你谈恋爱,就会很麻烦,我看不出来你想要什么,比起一个LV的包,可能一个小盆栽更能打动你,但我不确定,不确定的事我就没法儿去做,我得先花时间揣测你,观察你,然后再出手打动你,可是这段时间里,我能做的事儿太多了,意义也远比谈恋爱这件事儿大。”

“我知道这些话说出来,你一定觉得我这人不怎么靠谱,但其实我,或者像我一样的男人,一般都有一套自己的体系,不管怎么犯错,这套体系不能错。简单说,就是,我们要找的老婆,是这样的姑娘:爱情没有了以后,我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么?但是李可能做到,她不会要求我给她的爱有多么专一,她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”

“用一句话总结就是,对李可来说,爱情是奢侈品,LV是生活必需品;黄小姐这样的人呢,可能LV是奢侈品,但爱情是生活必需品。你自己想,一个男人要结婚,会和那种姑娘结?LV集团不会突然就倒闭,但爱情这东西可是说没就没的,我总得确定我有资源能一直提供对吧?从这个角度想,我们还是很靠谱的。”

黄小仙的内心活动是:

“是,我们的需要太复杂。 但是,如果所有的恋爱都要像魏依然说的那样进行才算正常,那我真是宁愿晚景凄凉。”

 

像黄小仙那样的姑娘,跟我朋友这样的装逼男,如果要用一句话来给他们归类的话,也许就是“逼格太高”吧。

而“逼格”太高的人,之所以不适合相亲。是因为他们要的东西,是无法用具体的标准来衡量的。

亲戚朋友再想帮忙,也只能通过家庭条件,工作单位,身高长相来替你物色对象,而你心里想的,则是另外的一些东西。

身高不重要,长相不重要,关键要“顺眼”。

性格不重要,脾气不重要,关键要“合拍”。

家庭不重要,经济条件也不重要,关键要“价值观一致”。

兴趣爱好、工作性质都不重要,但是两个人一定得有话聊,看电影的品味一定得差不多,一起逛街也不会发现对方看上什么恶俗的款式。遇到你喜欢的对象,哪怕是暴脾气对你摔东西打你骂你都没关系,而你不喜欢的对象,连多跟你说一句话都觉得烦。

所以,对于此类逼格太高的人来说,唯一的方式就是得他自己先动心,在茫茫人海里,遇到那么一个人,能让他自己降下逼格,缴械投降。

而我相信,那一天,迟早会来临。

 

后来,他的好基友在QQ上告诉我,讨厌的处女装逼男恋爱了。朋友聚会认识的,这次他是真“碰上了”,从初中到现在,十多年了,他基友从没看他这样“怕”过哪个姑娘。

一听这话,我便觉得靠谱,男人怕老婆,从来不会是真怕。

 

两个月前,装逼男居然领证了。我见到了最后成为他太太的那位姑娘,接触不多,但能感觉出她性格很好,长得也不错,家庭条件也好,工作稳定,算是和装逼男门当户对吧。

所以说,那些表面上说自己“没什么要求”的人,其实内心里“什么都想要”。

更神奇的是,此类“三观正,逼格高”的人,内心想要的那种对象,还真就能被他们遇到。

 

来源:http://blog.renren.com/blog/200238972/917451296

普及一下中国文青的装逼姿势

中国文青装逼守则
文/恭小兵

昨晚看到微博上有人贴出了鲁迅的一篇编辑须知。寥寥数语,大意是在指导和提高报社普通编辑的装逼姿势。当时我就想写一篇类似的,关于文青的装逼指南或守则。这里的文青不包括行为艺术家,演员、歌手和模特,单纯是指吃文字饭或从事文字工作的,我格局较小,招数有限,极不善于波澜壮阔,范围小一些,对我有利。

开始写了几句,感觉不是很好。而且网上也有太多的装逼指南,喜欢在ID前面用BY的花总以前也写过此类文章。花总是逼格界资深人士,我无意颠覆,不敢装逼。怀有一颗装逼之心,默默路过足矣。但装逼却是需要付出代价的,花总写了,我就不写,那还装个P的逼?

我当过几年网络写手,也做过几年报馆编辑,后来脑子一发热,还混过几年老板,短期内的兼职也干过很多种,分别是业余神棍,外地文青救援中心主任,本地女文青家教,多情公子薄情郎,麻坛英雄,金花外加白酒小王子,各种兼职都以失败而告终,同时也积累下了充分的失败经验与教训,芸芸装逼界后进,以我为鉴,可知危险与兴衰。那么我就比较委婉地装一下,装的不好,请大家多多包涵。最近事多,心累,表面上乐观可能没用,不管了。

一、初级文青装逼须知
1、抱定一颗必装之心,这话怎么说?嗯,不装逼,毋宁死。入行后要有自己独特的装逼风格,不要随意模仿他人,即使你有一万个偶像,而模仿却是死路一条。
2、用尽心力拿到偶像的联系方式,不要急匆匆纳头便拜,若是拿到韩寒的,你就说,你的号码是饶雪漫给我的,我好讨厌郭敬明哦;反之,拿到郭的,你就说是何炅给的,你非常讨厌姚明,千万不要说你讨厌韩寒啊,不是每个人的爱憎都能像李德栓那样分明,切记。
3、江湖凶险,尽量当楼主,少跟帖,跟帖亦需谨慎,最保险的格式是虎躯一震、默默路过这类,不要心存是非之心,更不要站错队伍,没准你跟张三的贴,他的仇家李四就已锁定了你,打不到主人,打狗之心,人皆有之。
4、多看书,少上网,多泡姿势类网站,少上微博,多写评论少开炮,尤其表开地图炮,除非你准备当一辈子的炮手。也有这样职业的,比如说方舟子。
5、怀有一颗装逼之心足矣,其余慢慢来。

中级文青装逼指南
1、恭喜你,你至少已经出版过两本以上专著了,切记用自己的书名做头像,那样显得你太没自信。这年头,一年出八本书的人,正满大街飞檐走壁中。
2、不要评论自己的书,不要吹嘘自己的版税和首印,不要跟同行扎堆,除非你们有过硬的基情,像刘春跟孔二狗那样,像潘石屹跟任志强那样,实际上管鲍之交也不保险,你看任大炮动不动就在微博上骂小潘,高群书和刘烨,两人其中之一,都有可能拆散刘春和二狗那对苦命野鸳鸯。
3、碰到问你本人要签名书的,你就问他,难道我那破书到现在还没卖完?或者直接告诉他,你在国外讲学;若是新书刚出炉,则完全可以把你营销编辑的QQ给她。
4、找一份体面的工作,最好与你的爱好无关。不要戴无框眼镜,不要去盲目创业,不要参加当地作协,不要轻易去写剧本,不要跟起点的签约写手讲话,不要长期居住在某一个固定的城市,不要认识太多的有钱人。
5、骨子里要有一颗敬畏之心,装逼只是一种外在姿态。

高级文青装逼姿势
1、不好意思,这些年你混得太猛了,中宣部、网新办、网宣办等等部门,已经有你的名字了,不要责怪微博小秘书乱删你的帖子,他们只是混口饭吃,赌钱嫖娼需谨慎,出门除了手机充满电,还要记得腰间别点什么,案头床头常备防身器械,耐不住寂寞可以搞搞演艺圈的,不要再乱搞文学妇女了。
2、这个时候,除了装逼,更要练就出一双火眼金睛了,结识一两个副部级以上高官,尽量认识一批福布斯财富榜上的人,帮他们做做文案,给他们的子女当好家教,多参加他们的主题酒会,转变或直接俘虏他们子女的思想,下一步,要有国师之心。
3、尽量转发一些弱势群体的求救微博,当撒旦攻击约伯,当世间永失公义,耶和华就会以拯救为头盔,以报仇为外衣,到时候大家一起玩完,不要再频繁出书,保持在五到七年出一本,像余华那样。因为长时间不发力,更容易看清楚这个社会的本质和转变,至少你能知道什么能写,什么写了也白瞎。
4、少发一些奢侈国内游的微博,可以适当发一些国外讲学的图片,维也纳某某小镇的清晨景色啊,罗马帝国的落日余晖呀,还有啊,英语真要多多练习了,有时候,惹不起的,你必须躲啊。
5、你的逼已经装到极致了,早一点离开这个国度吧,若干年后,我的遗书里会有你的名字,我的儿孙将遵从祖训,把你写进中国文学史。

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致旅途中装逼的人

今天关注的那些长期旅行的朋友们又热闹起来了,焦点是一个小伙子和一个姑娘的故事。对这个故事没什么兴趣,谁对谁错我们旁人也不好不去评论什么。但最近也老觉得旅行圈里飘散着一股装逼、攀比和盲目跟随的腐臭味,而且味道越来越浓。

这个所谓的圈子,实际上是个无比浮躁的圈子,越来越多的人行走不在那么单纯,有的人为了找艳遇,有的人为了赚点人气捞点儿钱,有的为了成名出书,从原本暗无天日的屌丝生活一下子进入了光纤靓丽的名人行列,随手发几张图片就能引来下面无数粉丝的膜拜:偶吧!偶吧!好羡慕你的生活!什么时候我才能像你一样!而这种转变不需要你饱读诗书或者才艺卓群,你只要背个包出去旅行就可以了。

旅途中说好听一点叫艳遇大部分只能算是一夜晴,最后真的会在一起的人你所知道用手指头都能数的过来吧,基本都是干完了拎起裤子各回各家,从此再也不相见。说到艳遇,这种一个巴掌拍不响的事不能总怪男人太混蛋了,有很多姑娘出来一半的目的就是为了约炮,不被陌生男人睡过她总觉的人生不够完整。大多数长期在路上的人都是没什么存款的(曾经有也花的差不多了),一路走一路蹭,有的甚至沿路乞讨,今天和这个朋友借点儿明天和那个朋友拿点,骗亲戚骗家人,风餐露宿吃了上顿不知道下顿在哪儿是常事,还他妈整天吹嘘自己只花了一点点钱去了多少个国家。在微博和论坛上总能看到一些故意夸大自己的经历的傻逼,好像他干的事是世上最危险最刺激的,他吃到的东西就是最独一无二没有第二个人吃似的。有趣的是你会惊奇的发现过不了几天又会出现个比之前更猛的!普遍的还以行走了多少个国家,去过了那些地方,干过多少一般游客没有干过的事来炫耀自己。自从搭车去柏林播出后,现在川藏线上的司机不怕打劫的了,都害怕搭车的。曾经看到过一张照片,一辆卡车,两个司机,旁边围了十几个搭车的,两个司机师傅站在正中央,表情十分复杂。至今还有很多人认为只有以搭车的方式才能叫旅行,其他的都弱爆了,总感觉比不搭车的那些人要牛逼多了,见谁第一句就是:我是搭车来的!

在路上还经常能遇见在一个地方一呆就是好几个月的人,尤其是在拉萨、大理、丽江这些比较容易装逼的地方。这帮逼每天都睡到下午2,3点,起床吃完面后就开始陌陌微信,约个姑娘等着晚上遇见几个熟人一起带去酒吧喝到凌晨,然后顺理成章的打个文艺炮,除此之外什么也不干,内裤跟头发一样油光发亮。 偷鸡摸狗的和被偷被骗的那就多了去了。

这是在路上的,还有一些人旅行结束后回到原点后就更苦逼了,完全接受不了原来的生活,经常莫名其妙的伤感、压抑,感觉身边没有一个人能够理解自己,看谁都像傻逼,觉得自己是个孤独的飞行员或者是个诗人,不应该被生活给玷污了。整天沉醉在过去在路上的日子里,要是碰到一个喜欢旅行还没有来得及旅行的人,他能给你讲上几天几夜,不带喝一口水的。这后来被大家称为旅行后遗症,很多人甚至要花比旅行长几倍的时间才能走出来。 这些差不多就是现在旅行中阴暗的一面,我们庆幸的是这只是一小撮人,实际上我们百分之八十的客人都是工作稳定或者有自己的事业,带着朋友家人一起出来旅行,回去照常工作生活。

旅行也有好的一面。

很多人的确因为旅行成了名人,出了书,上了各大报刊杂志和电视。从此再也不用看什么老板的脸色,看着那帮还乐此不疲勾心斗角的同事你能微微一笑潇洒的丢下句:一群傻逼。柴米油盐这些问题你再也不用过于的担忧了。旅途中除了那些不期而遇的让你感动的嚎啕大哭的风景外,有的人也找到了自己的另一半,收获了爱情。美景佳人每日与五湖四海的朋友对酒当歌,总会让你情不自禁的感慨:人生不过如此。你可以去里约热内卢参加最大的嘉年华和辣妈辣妹一起跳桑巴,你可以在利斯比斯那古老的波斯帝国的晨雾中醒来,你可以去恒河边看完沐浴后坐在石板台阶上点支烟等着晚上的祭祀,要是你愿意你也可以去考山路摆地摊顺便在人群中寻找那个看一眼就能让你心跳不已的姑娘。旅行确实增长了你的见识,丰富了你的人生。

 

旅行本身无关风月,这些美好和乱象都是我们赋予它的。

 

出现这些奇形怪状的现象,是因为我们没有认真的想过旅行之于你个人的意义,惯性的不思考,看着别人旅行美好的一面以为就是全部,傻逼的是每个人展现出来的旅行都是最美好的一面,报喜不报忧。旅行的意义不能一概而论,就像上学一样,有学习成绩好的,也有学习成绩差的,不能说学习本身是不是件操蛋的事。旅行本来也就是自己的事情,你失恋了,失业了,人生中遇到不如意的事情或者就单纯的想开始一段旅行让你的人生丰富点儿,那你就安静的去旅行,遇见喜欢的地方就停下来,拍几张照片,把路上的风景和那些善良美好的人放进心里去。带本书在火车上或者一个人躺在旅馆时拿出来读几页,想想曾经的生活,对于朋友和家人是不是还可以多一些关心,有什么还可以做的更好一点,如果走到了大陆的尽头你也可以拿出日记本,在上面写下一句:啊!大海啊,全是水! 然后感觉自己特像个诗人,自己把自己感动的一把鼻涕一把泪的,不是挺好的吗?为什么非得把自己标榜起来,多少钱走了多少个国家,这个最典型的列子就是我们的渔老板,83天3700元6个国家,尼玛回来足足瘦了20斤,我都不好意思说他了。还有就是,生死XX,XX壮游,一路XX,你以为现在还是黄金探险年代吗?你妈逼现在上珠峰都得排着队了,你跟老子说壮游!说生死!你玩的那些个东西去的那些个地方几十年前就已经被人踏的稀巴烂了,就是你们这帮孙子为了炒作自己,非得用几个惊世骇俗的词出来渲染自己的旅行,看得那般涉世未深的小轻年们整天怀疑自己的人生。这也不少了一些旅行杂志和媒体的炒作,还有那帮所谓的旅游达人,自己是个草包,整天没事就发些图片在网上抄几句旅行的鸡汤来勾搭你:走吧,在路上你会找到自己的天堂。说的跟他自己去过天堂一样。去次西藏或者到东南亚转一圈就要出本书,说实话你觉得现在市面那些关于旅行的书有几本是值得一看的?拿去当厕纸都他妈嫌纸太硬了。这帮逼和那些媒体完全没有一点责任感,勾搭的你不顾一切的走了,他们就功成名就了,谁他妈还管你去那儿了,回不回得来跟他们没有半毛钱关系。

 

不能将旅行看的过于神圣,他不是悬壶济世的良药,解决不了你的任何问题。在出发之前你就要想好回头的路,你不是一条船,随波逐流你做不来的。也不要说旅行的最后是回归生活,他本来就是生活的一部分,不要活生生的把他拆开了,走两种极端,为什么不在生活和旅行中寻找一个平衡点,是不是工作了结婚生子了就不能去旅行了,显然不是。如果你是个职业旅行家那你也是在世上生活着。一次真正有意义的旅行后会让你回来更加珍惜身边的人,朋友、家人还有爱人,学会付出和爱。对生活会更加用心,发让你发现原来你一直生活的城市也是有很多很美丽可爱的地方。旅行他就像做爱时的一滴润滑剂,能让你的生活更加顺畅和多姿多彩。

 

对“新人”的一点儿建议

 

是刚毕业或者工作了几年没有怎么出来旅行过的人,决定要开始一段旅行,在出发之前你要做好充足的准备。明白这趟旅行对我意味着什么,是暂时调节还是想从此做个职业旅行者。千万别傻逼的想要在旅途找什么人生的答案之类的,你的方向取决于你对生活的理解和你的追求,你活了二三十年都没有活明白,一场随随便便的旅行能给你什么答案? 和家人沟通好,如果钱不多也没有关系,几千块够你在国内好好走一圈了,别动不动就想出国。实际上去国外旅行也没有那么好,现在你们去的最多的也就是南亚、东南亚这些国家,像越南柬埔寨老挝这些穷得叮当响,要山没山,要水没水,更别说历史文化了,有什么好的?只是那里的人长的有点儿奇怪,他们说话你听不懂而已。你看看你出国都干些什么?对着花花草草能拍上半天(中国没有吗?),住的跟国内几十块钱一晚的招待所一样,还他妈使劲吹嘘多有情调,坐个绿皮火车都感觉比国内的高铁要洋气,国内几个小时就能到的路程,你在国外得足足坐上一天一夜,神奇是你腰不疼,腿不抽!到了国外发条微博都全用英语了,要不里面必须得用好几个英语单词,最他妈受不了这种,看着特别费劲,不能好好说话了吗? 每天吃的都是面包鸡蛋和肯德基,偶尔发现家中国餐馆就忍住不哭爹喊娘,啊终于吃了一顿饱饭!流下两滴犯贱的清泪。买瓶矿泉水还得跟老板抛几个媚眼。借着都是出过国见过世面的人,得奔放洋气,然后就你妈的一顿乱搞,那个包里不放一打套套。别他妈扯什么异国风情,你连中国有多少个少数民族都搞不清楚,还谈异国风情。看看咱们国内,从东北林海雪原到三亚碧海蓝天,从青藏皑皑雪山到江南梦里水乡,从黄土戈壁荒漠到呼伦比尔大草原,江河湖海名山大川比你腿毛还多。还有已经被你们遗忘到姥姥姥爷那儿去了的历史文化文物古迹。世界上没有几个国家能有这么霸道的风景的。

然后选择一种适合自己的旅行方式:搭车、骑行、徒步、火车、飞机 这些都是要根据你的兴趣爱好和实际身体状况来的,别瞎鸡巴攀比,旅行没有什么牛不牛逼之分,我们都是在路上都一样。

对你要去的地方要有个初步的了解,这样你的旅行会省事很多也会很省钱,吐血推荐LP,国内论坛上那些攻略都是千遍一律的,飞机照旅馆照床照吃喝拉撒照加景点照和个人写真。有的写的还算实在,有的看着他妈的就想砸电脑:这个真便宜啊,只要250刀!你他妈的不知道1刀能切好几元来吗?还有的就是:走了两个小时,终于找到了这家小店,吃饱喝足不到10元人民币!回头就去买个250刀的挂毯!不知道他是想表达什么?这帮逼旅行大概就是,飞机刚落地安全带还没有解开就开始拍,一路拍到酒店,到房间包还没来得及放下又是一顿狂拍,然后P几张照片,故作淡定的发条微博:哎呀,泰国的天气也不是那么热嘛,我在XXX。随后每天吃喝拉撒都得发一遍。最后回到家就开始写攻略,帖在论坛上得逼下,整个旅行好像就是为了那篇啥也不是的攻略。

 

关于安全问题,前段时间因为蓝可儿事件和印度强奸案的关系,很多小姑娘吓得不敢出门,不用怕,这种事发生的概率和飞机掉下的概率差不多,非常小。世界大同,每个国家都是有好人和坏人的,归根结底还是好人多很多,只要你不去像现在叙利亚那种战乱的国家,在一般的国家,只要你具有作为一个成年人的独立思考和判断能力都不会有生命危险的。 无论走多远,有一颗健康的心态是最重要的,我们行走,脚下的生活即是路,不一定要去远方。

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小公司老总装B搞笑段子

明明就是个小老板,整个公司加上我才7个人。

丫还装B,天天让我们喊,董事长早晨好!董事长,再见!

每次回想起俺曾经的这个老板,虽然每天喊得很恶心,还是有很多欢乐滴。

每次和朋友吃饭给大家讲几个段子,都笑成一片。

 

场景一:

小张拿出电话,“董事长,我们现在已经到啦。排队人不多。”

“什么?您说什么听不清,马路上很吵,

我是问您,您是吃炒面还是炒河粉?”

旁边炒河粉的小贩,还有排队的甲乙丙丁,

同时刷刷刷,看向我们……空气顿时凝固了……

 

场景二:

董事长和合作伙伴老赵的对话,

“赵董,里面请,今天说什么得我来付”

“李董,您太客气了,今儿个还是我来吧”

“那怎么行,赵董,你难得百忙中抽时间来我这,还是我来!”

……………………

司机说:“你俩有完没完,挡住后面的乘客上车了。”

我当时就当不认识他们。。。。

 

场景三:

小刘是俺们公司行政。年底董事长要去外地拜访客户。

小刘,“董事长,酒店已经给您订好了。”

董事长,“宴请赵董的地方选好了吗?”小刘,“也已经订好了。”

 

5分钟后,董事长劈头盖脸一顿骂

“你是第一天做行政吗?!

告诉你去大众点评挑个咖啡馆的团购,人均不到10块钱,

谁让你选这么贵的餐厅的!性价比你懂不懂???”

我当时就被雷得外焦里嫩。。。

 

场景四:

跟董事长一起出差,眼看午饭时间到了。

董事长说,“我知道附近有个很有名气的馆子还不错,

难得出来一趟,带大家尝尝鲜。“

太阳从西边出来了?董事长基因突变了?

于是一帮人,跟着董事长七绕八拐,走街串巷,各种期待……

我擦!!!!!!!!!!!!

走了快一个小时!!!董事长兴奋地指了指前方,“到了,到了!你们快点。”

所有人刹那都震精了!!!!

有没有搞错?还真TM有名气啊!!!沙县小吃!!!

 

场景五:

和客户开完会,董事长要请客户吃饭。 董事长对我说,“你打电话给司机,把我的奥迪A8开过来。 我知道一家最近很火的饭店,今天要跟王董喝两杯!”

我顿时愣住了,心想,公司哪有司机…… 您那辆奥拓都好久没开了,您不是都公交车上班的吗…… 董事长瞪了我一眼。

客户说,不用这么客气,就公司附近吃点吧。我下午还有个会。

董事长马上答应,好啊,恭敬不如从命,下次您一定要赏脸。 ……

送走客户,董事长沉着脸:  一点默契都没有!你就说司机去机场接客人了,可能赶不回来。

我恍然大悟……

 

场景六:

一次,和董事长路过班尼路,看到有打折衬衫就冲了进去。

客户电话正好打来。

董事长接了电话,“不忙不忙,正在Prada给太太选包!

最近新款上市,过来看看。”

旁边班尼路的服务生BS的眼神齐刷刷地扫射过来……

我当时真想立马闪开,装不认识他……

 

文艺的句子,装B的实质

1.你若安好,就是晴天。(尼玛见一次烦一次)

你若安好便是晴天霹雳

2.xx惊艳了时光,XX温柔了岁月。(恶心这句)
惊艳你妹温柔你妹啊,你这是来对联啊还是什么

3.岁月静好,现世安稳。
(我申明一下,作为张爱玲和胡兰成的婚书上的句子,我表示我中学时第一次看到好惊艳很感动。我烦这句的原因是现在很多**犯都爱用这句作为自己的状态什么的,看一次恶心一次,尼玛这是人张才女和胡兰成的句子,一个个**犯都引用,烦死了!

4.人生若只如初见。
(作为纳兰的词,我第一次读到这句时在十年前,我才十二三岁的时候,那时读纳兰词的还没现在这么普遍,确确实实这句相当好!但是这句再好是纳兰容若的!自从安意如写了本人生若只如初见的书,就彻底的毁坏了纳兰的这句词,尼玛一票子**犯动不动就什么人生若只如初见,当时只道是寻常,初见你大爷,你丫不过二三十岁人生还没过一半,有何感而发?)

5.我纹身、抽烟、喝酒、说脏话,但我知道我是好姑娘。……”这句据说是艾老师说的,不过现在又说不是他说的,所以看一次烦一次。
你干脆说全世界的姑凉都是好姑凉,尼玛杀马特非主流自重.

6.“你若赐我一段浮华,我便许你满世繁花。”(尼玛这句真恶心,你许他满世繁华,尼玛感情你是上帝?浮华你妹,你知道什么意思吗,满世繁花,能吃么)你若赐我一段浮华,我便送你一筐菊花- –

7.我左手是过目不忘的萤火,右手是十年里一个漫长的打坐。
好友文艺范哦~ 您干脆出家算了

8.少年,玩心吗
(少年,你玩大了)

9.懂我的人,不必解释。不懂我的人,何必解释。
您已经超凡脱俗了,不必再苦逼的刷人人、空间、微博了

10.手凉/脚凉的女孩是上辈子折翼的天使……
这不科学。。。为什么不说是上辈子经尽人亡的天

11.X,我们都要好好的。还有什么一声闺蜜大过天,谁若折我闺蜜的翅膀,我定废他整个天堂之类的。
好吧,您是弗利萨转世,已经可以称霸宇宙了

12.我骂人,不乖,白痴,时而自大时而自卑到不行时而猜疑或者难过到去死.我蛮横,无理,霸道,时而烦人时而啰嗦到不行时而刁钻或者让人受不了;我懒惰我浮躁我幼稚我扯淡我贪玩我愚昧,我尖酸刻薄我口是心非我自以为是我蛮不讲理我疯疯癫癫我脏字连天;我喜欢吃醋容易嫉妒还爱闹腾,爱我你怕了吗
(我去NMLGB!!!)
你知道为什么不改呢?!放心没人会爱你

13.因为在乎, 才会乱想” 若不在乎, 我想都不想’
(因为饿了 才会吃饭 若不饿了 我吃都不吃。)

14.我很深吗 爱我很真吗 爱我很累吗 爱我很对吗 爱我你怕了吗
(你吃够了吗 真的够了吗 要再来点吗 不怕撑着吗 感觉要拉了吗)微博上的最右得多犀利啊

15.我们像糖 甜到忧伤
真心无力了
好吧我看到这个句子莫名的想到了之前吧里面的玛丽苏文里各种fzlQAQ。

16.我强颜欢笑的时候,谁能看见我心里的泪?
在我故作坚强的时候,谁能看的出我的脆弱?
在我说“没事,你随便”的时候,谁又能看出我包含了多大的失望?
如果我累了、谁会借我肩膀靠一靠、闹一闹、哭一哭?
骚年,今天搬砖搬累了么

17.姑娘你问够么姑娘你累了么姑娘你认真了么姑娘你看见了么姑娘你心痛了么姑娘你知道了么姑娘你后悔了么姑娘你放弃了么姑娘你死心了么姑娘你忘掉了么
姑娘你妈喊你回家喝妇炎洁

18.谢谢你给我的痛,让我真的很痛

我只能说你无不无聊啊

19.其实自恋的人很聪明, 因为爱上自己永远不会受伤
其实不吃饭的人很聪明,因为吃了还要拉出来太麻烦了

20.姑娘,在这个说我爱你和操尼玛一样随意的年代,你就不要活得那么认真,又累又虚伪
那你天天对你爱人说操尼玛对你讨厌的人说我爱你试试?

21.那个少年眼里长了一片海始终不肯蓝
确定是蓝么,确定是蓝么。是青光眼还没好全吧。
(我不会鄙视你的眼屎不是蓝色的)

22.你二还是不二,二就在那里不三不四
我真特么想踹几脚上去,你死或不死,你特么还是给我赶紧死

23.每天没心没肺的笑着,笑容里带着淡淡的忧伤却没有人懂
还记得大明湖畔笑容里带着蛋蛋的忧桑的容嬷嬷吗

24.- 世界这么黑,我该相信谁?
– 有人说网络很假, 现在我笑了 难道现实很真吗! – 同感请转走!
– 格式这么骚,我该怎么喷?
– 有人说现实很真吗, 现在我笑了 难道你特么还是虚拟角色?!
– 同泥煤感啊 转你大姨妈啊

25.孤单麽、也许是吧
你一定要、幸福
不要乱用标点,的确,在非主流盛行的年代这个符号算很潮,但是现在已经时过境迁了好吗
( 你别再发这些FZL文字我就幸福了)

26.我是个疯子
疯疯癫癫的小傻瓜
表面快乐只为掩盖内心伤痛
精神病院欢迎您!出门请右转

27.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。
清醒的时候连自己最爱谁都不知道。
那就不要清醒了

28.有一种女人叫XXX
你好,你来自地球的目的就是为了让别人分清你的性别么?

29.趁我还在 趁我还爱
趁你没在 赶紧找小三

30.♫╰ 从 此 以 后 、 我 要 像 海 绵 宝 宝 一 样 、 没 心 没 肺 的 笑…
其实你这话说的蛮对海绵宝宝他是海绵别说他笑的时候是没心没肺的他什么时候都是没心没肺的!但是你能吗?你告诉我你要是能没心没肺的笑估计这个世界的生物学就要为你而改写了!这不科学你能明白吗!
LL还是很喜欢海绵宝宝的,都被这群非主流废了

31.经常看到妹纸在空间里面写 如果全世界都被我放弃了..怎么怎么样
好吧其实卤煮知道你中二病又犯了。世界少了你不会爆炸的。别说世界被你放弃你连放弃的权力都没有好吗你把自己当啥呢?难不成你是如来吗!

32.我一直在关注你,用一切你知道或不知道的方式。
那你发这条状态干嘛啊一直苦逼到死啊
楼主再次吐槽无力

33.如果你现在发短信说你想我,我就马上打电话说我爱你。
短信一毛一条,长途两毛五,我只能说亲,你被坑了

34.今生若遇不到你,是我最寂寞的事;遇见了,还是寂寞…
你除了寂寞还会什么

35.我很傻,但我真丶;你很傻,但我爱
这句话整理一下就是“我真的是个傻子,我还爱上个傻子”
俩撒比走一块儿去了

36.我假装坚强你假装没有看见我的假装 *
撸主假装没看见你的脑残

37.小时候,我的心理医生曾经告诉过我:只要对一件事,一个人,不抱任何希望,就不会受到伤害。
原来你从小心理方面就有问题啊

38.等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
等你生了儿子,然后你儿子上来给你两巴掌,这么多年你TMD躲哪里去了

39.你让我滚我滚了、你让我回来 对不起 我滚远了
你接着滚,绕地球一圈,智商拙计

40.我若离去 后会无期
感情您是留遗言呢?

41.自己选择的路,跪着也要把它走完……
这不科学,尼玛你跪着走试试看

42.我只想没心没肺的活着。。。
这不科学!你确定你活得了?

43.一个人生,一个活。一个人喜,一个人悲。 回到最初的我们,天高路远。

尼玛这空格看得我蛋疼…
生活喜悲吗亲 你都说是一个人了怎么还要我们 – –
好吧我吐槽真的是无力欢迎大家补充

44.日久不一定生情 但必定见人心 /* – 别为,不该为的人. – 伤了,不该伤的心

我去这些杠杠空格看的蛋疼阿!!受不鸟了..
有很多类似的有木有!!有木有!!
转载的妹纸很多有木有..

45.做个好姑娘,比不上就不要比。买不起就不要买,忘不掉就不要忘。不漂亮就不漂亮。

尼玛你能押韵点吗
好姑娘应该是什么样的你光说做能给个明确的指标吗

46.我不知道我对你有多重要,至少我知道你对我很重要。

这你要是都不知道我就不好意思说什么了

47.咱、永远爱XX
XX、咱永远爱你

妹纸我知道你很爱XX但您这格式撸主我实在不敢恭维阿
咱= =。 您是几位阿

48.天地不仁,以万物为刍狗。
一开始看到这句觉得是各种大气啊。
深深的被这句话的王八之气震到了!!!
后来只要是部什么修真的、洪荒的、神话的小说,尼玛不管的男主还是女主的,都特么的悠悠的来一句。
我擦——这句话是万金油吗?
是不是用了这句话就是霸气侧漏啊!!!!

49.宁愿笑得没心没肺,也不要哭得撕心裂肺
卤煮我表示笑你姥姥个肺啊..

50.免我惊,免我苦,免我私下流离,免我无枝可依。。。
尼码你是乌鹊么,绕树三圈,无枝可依

51.红尘陌上,独自行走..
尼玛你是看透红尘了? 很多屌丝剩女的现在写照…

52.抬头仰望45°泪流满面
非要45度才显忧伤是吧?45度惹你啦,看的我蛋疼!你怎么不给我整个90度啊?

53.泪到唇边,疼!
你吗的你是长溃疡了吗?

54.哭的像个孩纸
笑的像个孩纸
开心的像个孩纸
你们放过孩纸吧,它还是个孩纸…

55.要么好好活着,要么赶紧去死
你TM才赶紧去死呢,我就这么不好不坏活着碍着你了?

56.那一场盛世繁华,我们伤的遍体鳞伤
这尼玛说的是鞭炮吗?

 

男子骑电车赴同学装B聚会受刺激连划23辆车发泄

大学同学聚会,别人都是开着几十万甚至上百万的豪车来的,而做房产中介销售的小伙王某却是骑着电动自行车去的。他心理不平衡了,一个人喝了一斤白酒,还喝了五六瓶啤酒。之后回到小区看到业主停在路边的一排私家车,他又来火了,掏出钥匙连划了23辆车,结果被刑拘。

 

“警察同志,你们快来,我们小区里有个酒疯子,在用钥匙划业主的车子呢!“9月7日晚,江宁潭桥西苑小区里很多私家车的报警器响个不停。一名20多岁的男子酒喝多了,手拿着钥匙在划业主停在小区里的一排私家车,他一边跑还一边喊:“叫你们买好车!”面对一些业主的制止,这个酒气冲天的小伙竟然不理不顾,继续划车。

 

 

江宁科学园派出所的民警很快赶到现场将小伙控制住。据了解,小伙王某今年26岁,本是知名大学毕业,现在江宁一家房产中介做销售。当天晚上,王某的一帮大学同学相约在南京聚会,大伙发展的不错,多是开私家车来的,还有奔驰、宝马等上百万的名车。而王某呢,每个月一两千元的收入只能骑着自己的电动自行车前往。

 

席间,大伙互相炫耀自己的生活,王某心里很不是滋味:“当年他们学习都没有我好!”郁闷的王某一言不发,只顾着喝闷酒,一个人喝了一斤白酒,还喝了五六瓶啤酒。之后,他打的回到小区住处。一个人坐在地上发呆,看到路边停着一排私家车就想到了同学们开的好车,在酒精的作用下用钥匙划车,后经警方统计共计23辆。目前,王某已被警方刑拘。

 

来源:扬子晚报

旅游,装B的叫法是旅行

认识个逼,没啥别的特点,就是一天天的闲不住,喜欢到处瞎溜达,去过很多省份城市和国家。

我跟他唠嗑的时候,经常听他说下个月要去哪哪旅行。我作为最远到过驻马店的一个屌丝就有很多问题想要问他。

“你旅游一次得花不少钱吧?现在旅行社挺黑的”

“我一般旅行都是自助游,玩的比较开心,花钱也不多,跟旅行社的话,一点乐趣都没有”

“你说你有那钱,攒起来取个媳妇,想吃啥就吃点啥,多好!我觉得旅游就是遭罪”

“我是旅行,不是旅游”

“旅行和旅游有啥区别?”

“跟你说了,你也不懂,是一种文化。”

 

文你妈了个B化。不就是瞎溜达么。劳资带个旅行社的小红帽,爬个长城,人家还发我一堆小画册,临走还去纪念商店里买一个铜的长城留作纪念,不到长城非好汉。回去给朋友看看,人家羡慕的眼珠子都快要爆出来了。结果在你眼里是没文化?

你出去看看树,看看水泡子,到处瞎鸡巴得瑟,就是旅行,不是旅游。你说你跟盲流子有啥区别?

宋丹丹的小品《超生游击队》里面今天海南岛,明天吐鲁番的描述的是不是就是你们这种人?

 

回头他还牛逼上了,弄一堆照片跟女同事这顿显摆:

“这是芬兰的西贝柳斯公园,你看到这个石头没?希特勒养的那条狗就埋在这下面。”

你他妈的也真敢吹牛逼。

“这是**,当地一对夫妇非常热情的招待了我,并且收留我在他们家住一宿”

听你这口气仿佛是来到了热情好客的荷兰驻马店?你早上起来没发现丢肾啊?你说你一个支那人,人家看你就跟我们看朝鲜猩猩似的,还热情的招待了你?

“这个酒,是当地的特产,用***酿造的,非常好喝”

好喝你妈了个逼,你好容易出趟远门,人家即使喂你喝尿,你回来也得说好喝,你说我说的中不?

牛逼没吹完呢,下面一群女屌丝羡慕的就差跪下舔屌了。说好喜欢这种热爱生活的男人。

劳资带小红帽旅游的照片,你们咋就不爱看呢?

劳资就纳闷了,你不就是多看了点树,多爬了两座山么?多游了两个臭水沟子么?这也算见多识广么?

那我电脑里几百G的黄片,我是不是也算作见多识广?

那些年我们一起下载过的女孩,什么样的木耳我没见过?

 

一天天没正事,瞎折腾,还自我感觉很良好。你们看那些相亲类节目,个人介绍里N多人说自己喜欢旅行,然后弄一堆旅游照片展示,觉得自己牛逼大了。一天天的混各种旅游论坛,组团骗小姑娘陪游,住山沟子,打野炮。你们就不怕山里半夜跑出个熊瞎子,把你脑瓜子给拍稀碎?

我他妈的以后再看到谁把旅游,说成旅行。连夜打断你狗腿。

 

———–补充:有人说,出去旅行,是为了避开城市的喧嚣,寻找内心的平静。

 

逃开喧嚣的城市?城市你混明白了么你就逃了?高级会所你去过么?5星酒店,你进去撒过尿么?

你指的喧嚣,是天天挤公交,挤地铁么?

人家受够了喧嚣,指的是高帅富,吃够了山珍海味。去农村,山里,吃吃杂粮,换换口味。

你虽然在城市,但是你是活在城中村。城市的喧嚣,跟你有一分钱关系么?

本文出处作者不详。IBERS有知晓者可告知ME