装逼5分钟, 雷劈两小时

这年头儿,不时不时地装点儿逼,真不好混。但是俗话说的好啊,莫装逼,装逼遭雷劈。静静地看着一些人装逼失败,简直酸爽有木有?

1、同学有一次去一个超级高档的酒店,点餐的时候不知道为什么脑抽开始说英文(高考英语水平)。然后人家服务生以为他是ABC,开始全英文服务……世界忽然变得很尴尬……

2、在寝室装作和对象打电话秀恩爱,叽叽歪歪地,什么肉麻说什么。忽然,手机响了!该死的快递!

3、捂脸,自己看

4、看我无影腿

5、金庸大概没有看过《鹿鼎记》

6、霸道管理员遇上群主

这消费升级的盛世,如你所愿

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(零)小市民

家住青年路自如合租房的Mina,今天早上收到了她在小红书的包裹。今年cosme大赏排名第二的保湿面霜,一个她工作之前没听过的牌子。

中午她坐6号线一路赶往三里屯,赴闺蜜的brunch之约。地点不是the rug,是wagas,理由不言而喻,便宜。小市民不懂对于brunch来说,班尼迪克蛋和莓果谷物酸奶的重要性,小市民觉得,翠绿的鲜榨果汁和下血本加了牛肉粒的考伯沙拉就是终极奥义。出门Mina习惯坐地铁,尽管地面上的朝阳北路全线绿色,常年都很少堵车。

Mina和闺蜜在北京工作三年,原来在杂志社,今年跳槽去了一个互联网公司,工资涨到1万3。还没吃完brunch,她的手机上叮咚弹出了一条微信消息推送。现在这些个卖东西的真鸡贼,做成服务号,每次推送都会响一下,害得她们以为是上周末在夜店勾搭她们的中金banker呢。

去年开始她们逐渐关注了十几个这样的服务号。现在在Mina的家里,放着植观的氨基酸洗发水,轻生活的纯棉卫生巾,乐纯的希腊酸奶,每周三还会在公司里叫一份甜心摇滚沙拉。记住,小市民喜欢加了肉粒的沙拉。还有,攒了两个月终于咬牙买了的hey juice三天套装,配送地址是公司。送到公司那天,好几个女同事都围上来问东问西。

Mina很开心地跟她们复述着公众号里教她的“生活理念”,她觉得,自己因为一瓶果汁,变成了更好的人。

是的,小市民渴望成为更好的人。你冲着太古里的人群大喊一声better me,会让百分之75%的人热泪盈眶,剩下25%是不明所以的外国人。

在她那十几平的房间里,Mina喜欢晚上用keep做一组hiit,然后发一条朋友圈,附上一句,晚安。第二天醒来,2个点赞,一个她妈,一个隔壁技术部的男同事,无人评论。

程序员不懂消费,长辈不懂升级,要弄明白消费升级,你得仔细研究小市民这个有趣的群体。

(一)小市民之心

小市民喜欢用在百度糯米上团购来的电影票去看港片,出来的时候跟身旁的朋友聊天,他们略带遗憾地感慨香港没落,感慨他们朋友的朋友的朋友的朋友在香港中环听来的八卦,感慨伴随他们成长的香港文化盛世不复存在,取而代之的是港漂回流,成为国贸金融男,化名parker,allen,david,michael继续兴风作浪。

小市民疯狂地需要优越感。而比较能带来优越感。

但是他们不会理解,那个没落的香港再狭小局促,也早在九十年代末就诞生了市民阶层。这种群体广泛出现在香港日韩新加坡等地,体现为早期tvb里的警官飞机师,日剧韩剧里的医生律师,他们体面地打工,虽然也和同事胡搞乱搞,也为了生存疲于奔波。但就像当代文化人林奕华说香港人的那样,虽然都羡慕李嘉诚,但羡慕的表现是做好自己的每件工作,获得回报和成就感。在巨大的现实面前,市民会认命,会向大哥低头。

这和我们提到的小市民不一样,小市民不服气,他们需要与众不同,需要“我和别人不一样”。My life is great,which indicates that yours are not. 所以小市民团体并不团结,他们要彼此鄙视才会真正快乐。为了比较得来的优越感,他们会为此付出一个很不理性的溢价,乘以这个群体3-4亿(保守估计)的基数,就是很好的市场。但是这里要注意,所谓不理性的溢价,也是相对于小市民的收入而言的,毕竟他们们就算倾家荡产,也不比王思聪他爸让他花钱吃一次亏赔得多。好在中国就一个王思聪,但是小市民的数量千千万,而且说是追求小众,但是他们内心的最终选择却出奇一致,指哪儿打哪儿。这才有了股价就曾一度成为佳话的mk之流,而它仅仅是解决了想买奢侈品又买不起的问题。

在国内的创业市场,比如最初是为了逃离劣质奶粉,有了几家估值数亿的母婴电商;后来为了逃离超市里以品类为定位的快消品,他们叛变了宝洁,转投海淘代购的怀抱;再比如为了逃离那些中国特色灯箱招牌和装修的餐馆,他们订阅企鹅吃喝指南、Timeout。现在哪怕吃个煎饼,也要有故事有情怀,《清华学霸放弃百万年薪辞职做煎饼,只为找回童年那熟悉的味道》,这也只是标配。

(二)独角兽

鸡贼的艾瑞每年都会出一份年度独角兽排行,之所以说他鸡贼,是因为每年出的都是图片,估计是为了防盗版侵权,但这种简单粗暴的方式,真是充分体现了艾瑞作为互联网数据资讯界小市民的嘴脸(如果他们做的尚且算是互联网数据资讯工作的话)。

经过两三年时间,这份榜单目前的前一百位,已经全部洗掉了做梦公司。费拉知乎已经跌出快两百名,估值逆水行舟,还不一定跑赢通州房地产。而被洗剩下的,正是服务于千千万万Mina,jessica,kevin,tony的。这些公司会见证这个国家的小市民阶层崛起。

但谁崛起了不意味着谁就赚钱了。

上面这句话你再好好看一遍,你一定没有理解。

Mina走在三里屯,周围都是像她一样的来自青年路的小青年,北京土著被挤压地没有空间,Mina们才是城市崛起的主力,是他们成就了青年路和西二旗。

小市民可悲的智识和人生观决定了,他们中的大多数,奋斗到这个阶级就无法继续了。于是他们只能将希望寄托于自己的下一代上,这就催生了教育行业的爆发。俞老板的洪泰布局了那么多教育产业,还有正中年轻Mina们下怀的廉价燕窝,真是高明。

所以你看到了,崛起的是Mina,赚钱的是俞老板。

(三)投资经(min)理(gong)

市面上九成的投资经理分析独角兽公司的时候都仿佛事不关己。他们分析行业前景、市场规模,他们研究公司的商业模式、团队背景和经营数据,一切好像按部就班,教科书级别的专业。但是其中九成的人忘记了一个关键问题——代入。

当他们是投资经理时,身份上的优越感,让他们忘记自己也是小市民中的一份子。因为绝大多数人的水平绝没有达到,单凭理性思考就能深入了解一个群体,一个自己从未体会过的群体,(请回想农民说皇帝用的锄头是金子做的),所以原本代入是他们最快建立思维体系的方法之一。

然而,每天我起码会收到一条和消费升级有关的创投分析推送。结果看了半年,每个作者的屁股都高高地撅着,从未老实地蹲到地板上来。屁股不在地板上,脑袋也不会在。

这些水平呵呵的民工只会跟我拽词儿,诸如“产品即体验”,“生活方式”,“都市白领的审美情趣”,“社群营销”,“kol”。说这些东西的时候,仿佛是五十岁阅尽繁华的资产阶级老大哥告诉他刚工作的小弟,“人生第一台车买凯美瑞就不错”。殊不知他们多数自己速腾的贷款还没还完。

你说的都很好,但是你忘了你自己。

没有痛定思痛,就没有深刻的分析。

以此标准,市面上所有摆出亲民中肯姿态的分析文,都是垃圾。因为真正分析小市民消费决策的文章,起码应该让同是小市民的那些投资经理读者,觉得有一丝丝痛楚。

这样不痛不痒的投资研究和分析,做多了,你会变得既不懂别人,也不再懂自己了。想象你行走人世,本来可以磨练一双慧眼,把世人都看得明明白白,然后玩弄其于股掌,但是因为你的懒惰和优越,你看他们的目光越来越模糊,最后变成了不懂所谓大众的近视眼,你的投资生涯就废了。

一个人能拥有多少粉丝(注意,是粉丝不是关注者),取决于他能深刻理解多少人。好的投资人,应该能有底气,站在国贸三期十几万一平的大理石地上,眺望东三环熙来攘往的停车场,甚至透视过地面十几米下的地铁,朝那些人张开双臂说,“I know them all”。

做不到之前,就别天天在什么峰会都发言,也别在什么公众号上阐述自己的高深见解了。你就默默给你女朋友买一束野兽派的林心如婚礼同款,周末中午去桃园眷村排个队,然后抄抄豆瓣发条朋友圈吧。至少你以亲身,在享受这场消费升级的盛世,然后误以为它的繁荣就是你的繁荣。

小市民最喜欢说,这是最好的时代。

愿这消费升级的盛世,如你所愿。

——THE END——

 

来源:AlphaGirl

装逼失败是一种怎样的体验

装逼失败是一种怎样的体验呢?那肯定是——被打脸,啪啪啪……这个画面大概是酱婶儿滴:你们都在笑,就我一人又哭又笑,又笑又哭……

 

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首先,装逼失败试举例一

 

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其次,装逼失败试举例二

 

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再次,装逼失败试举例三

 

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嗯,接下来,有一大波的装逼失败案例正在走来。

请你慢慢欣赏,谨慎驾驶,没有大波,只有打脸。

 

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来源:http://www.u148.net/article/135528.html

任何你不懂的东西都叫作装逼

100

01

前几天,我看到一场很不错的音乐会要演出。

不过由于订票的时间真的太晚了,所以连特别差的位置都没有票了。为此,我就发微博求助,想看看有没有谁买了票不能去,或者想要转让的,我愿意稍微加一点钱收两张票。这条微博不知道后来被哪个大号转发了,第二天早上起来,我看见微博里多了很多回复。卖票的人一个都没有,倒是来了许多冷嘲热讽,还有几个人在下面什么“你们有钱人就是喜欢附庸风雅啊”“呵呵,有这个钱干什么不好啊,非要听这些东西”“PO主矫情,呵呵”。还有两三个人在下面说什么“小苹果不知道比这些音乐会高到哪里去了”之类的。真棒,没有弄到票还招惹来一群莫名其妙的鬼东西。

再说一件事情。

我认识一个男生在很有名的大学读博士。他是那种天生就比别人聪明点的小孩子,当我们还在为课本上的数学题苦苦挣扎的时候,他已经是拿各种金牌奖的奥数小能手了。本来就擅长读书,再加上兴趣的驱动,不知不觉中,他就已经读到博士了。近几年来,国内本来就对读博有许多偏见,每次他回家过年的时候,家中亲戚总是拉着他问:“什么时候出来赚钱?”“啊?什么,还要读这么多年啊?我告诉你啊,读书没有用啊,你得出来找工作,赚钱,多拉关系才行啊。”除去长辈对于读书的不理解,年轻人也开始热衷于“读书无用”的论调。在各大社交网络平台里,流传着各种对于博士人群的嘲讽,尤其是对于女博士的群体。

人们对于博士群体的嘲讽已经变成恒久流行的段子,在这娱乐化语言之下,是反智情绪和自以为是的骄傲。人们并不尊重学识,除非你能告诉他这些学识能够变成东三环边上的房子,他们才可能半信半疑地看上你几眼。多管闲事的男人为女生读博士以后嫁不出去所担忧,却忘记女博士们根本不会嫁给他们,甚至不会多看他们一眼。一群人为另外一群根本看不上自己的人的婚姻大事所操心,这种热心的态度真是叫人感动。

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02

粗俗的人开始嘲笑精致的食物,不学无术的混混开始否认读博士的价值,笨蛋嘲笑智者“想太多”,从来不好好剪指甲的人吐槽爱整洁的男生是娘炮。说脏话不是没教养没礼貌,反而是性格直爽和不矫情的标志。一个女生若是和别人说自己喜欢吃怀石料理、热爱博物馆和艺术,她极有可能被贴上“喜欢享乐”“做作”的标签。反之,另外一个女生说自己喜欢吃路边摊,热衷烤串和麻辣烫,就会被认为是好相处、率性。不晓得从什么时候开始,美好的事物反而变成不正义的存在,垃圾文化与食物反而是诚恳的代名词。当人们开始嘲笑精巧与美好的时候,糟糕的文化就正在光明正大地登堂入室。

请容我非常不客气地指出,这群人是非常可怜的家伙。他们是一群什么都没有见过,也没有办法理解的家伙。他们没有见过真正的好东西,自然也无法理解别人为什么在听见马勒的时候会潸然泪下,也不能理解人文学科对于人性的深远影响。哪怕他们见过,但碍于狭隘的心胸,他们也不能理解这些精妙事物的动人之处。他们是混乱的相对主义者,坚持认为《小苹果》和《哥德堡变奏曲》没有高低之分。他们那贫乏到令人同情的理解能力,导致他们不能理解别人与他们是不一样的,即使世界上真的有一批人,是真正醉心于精神世界,对艺术和美好食物有一种发自内心的喜爱。他们不能想象别人喜欢听马勒就是喜欢听马勒,别人喜欢讨论哲学就是为了讨论哲学,别人做很多事情是完全出自内心的喜爱,而非装逼。

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03

我以前在上海生活的时候认识一个老太太,她已经七十多岁,但仍然保持着非常得体的谈吐和穿着。出门的时候,她要穿上手工绣花的旗袍,外面要套上一件灰色的针织外套,头发也要梳得整整齐齐的,最后还得配上一条珍珠项链。每周周日,她坚持去徐家汇教堂做礼拜。她和我们谈起过在那最险恶艰辛的岁月里,家徒四壁,生计已迫在眉睫,她仍然会把那几件衣服洗得干干净净,出门的时候仍然要保持着干净整洁的模样。曾经有人挖苦她是打肿脸充胖子,小资情怀。而她则把这些行为视作是一种仪式,时时刻刻提醒着自己不要忘记对美好的追求,即使深陷于污泥之中,也绝对不能破罐子破摔成为污泥中的一分子。比起沉沦,选择坚持这样的信念显然是更难且更不容易,这份信念支撑她走过漫漫的岁月长河,变成一位经得起岁月沉淀的优雅女性。

我对这位老太太真是十分敬佩。坚持美,坚守与美相关的信念和生活方式本身就很不容易,若是再加上身边的人的嘲讽,想要继续捍卫自己的信念是需要巨大勇气的。垃圾文化不容易消失,流行文化也会有一波又一波的流行风潮;而有一些东西,一些体验是美好且非常脆弱的,如果我们不去捍卫它,就有可能永远地被破坏、消失在这个世界上。

十八岁的时候嘲讽知识与审美是少年期带来的叛逆,也是绝大多数人的必经之路。但是,人到了三十岁还停在十八岁的认知水平,那么就实在是一种不幸。年轻的时候,我们拒绝精巧、拒绝学问、拒绝承认自己不知道,也拒绝审美偏爱艳俗,这一切没有问题,也没有人会真的跑来责怪我们;可是,随着年龄越来越大,我们心中必须开始知道自己“不知道”,也应当渐渐习得对于美与智慧心怀敬畏。

人可以选择粗俗的生活方式,但是不应该嘲笑比自己活得细致的人。我见过一些人,他们只要看见他人陶醉于精巧的事物,就立刻火冒三丈,痛斥别人在装逼。

他们能容忍自己的品味永远地停留在穿越小说和《爱情买卖》中,却绝对不能接受另外一个人喜欢卡拉扬。他们相信苍蝇馆子里的地沟油鱼火锅最美味,嘲笑着吃高级料理的男女,根本不能理解就餐体验也是身心愉悦的一部分。只要他们所不能理解的事情、尚未尝试过的事情,他们就认为是伪善和装逼的,在那无药可救的狭隘之下,隐藏的是一颗拒绝探索、充满反智意识且不自知的心灵。

 

via

不是别人装逼,只是自己太Low

文/杨奇函

在LSE的一个社团的迎新的时候,我们每个人自我介绍。到一个了一身LV,爱马仕的女孩子自我介绍,说起爱好,她想了想说:喜欢跑车。然后很淡定的坐下了。很多同学你看我我看你,投以“炫富”的判断目光→_→“这个妹子是来拉仇恨的?!”

但是在后来天的小组聊天中,我们发现,这个女孩子很谦逊乖巧,真实纯朴,并不是我们所知的一些热衷“炫富”的人。事实的情况是,小女孩从小家境就很优越,周边朋友也都是相当的家境。在她和她的朋友们的生活中,一件香奈儿和我们很多人眼中的优衣库一样普通。她也从来没有觉得说“喜欢跑车”是炫耀,因为在她的生活圈子里,喜欢跑车和我们很多人喜欢邮票一样的普通。

为什么她“衣着香奈儿爱马仕,说喜欢跑车”我们就会觉得她炫耀(佳人微信公众号:jiarenorg),而如果她“衣着only优衣库,喜欢吃肯德基”我们就不会觉得呢?不是因为她炫耀,而是我们太low。挣扎在基本生活水平稳顶的我们,面对一句从容淡定的“喜欢跑车”瞬间心生鄙视,原因不是人家爱炫,而是因为我们太穷。

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本科毕业时候,一个同学去了某投行,他的年薪市场价60-80w一年大概。那年就业环境很烂,基本上能有个年薪12w的工作已经不错了。我们有同学得知后向他恭喜求包养,而他一脸无奈的说:其实这个工资我不满意。有些人对我说:他太能装B了,炫耀啥。→_→“你TMD还让不让我们纯屌丝活了?”

但是,仔细想想他暑期实习的单位在高盛香港Office。而且我们同学之中他这个级别的大神,以及一些在我们看来在成绩、身体素质、综合能力等等的并不如他的大神们,好几个找到了比他年薪更高的工作。对他而言,他的那个工作确实不是一份理想的工作。他100w+年薪实力的人,拿着60w的年薪的工资,想想确实有些遗憾。

为什么他“拿着60w+的工资遗憾工资低”,我们就会觉得他炫耀,而如果他“每个月3000+,抱怨工资低”我们就不会觉得呢?不是因为他炫耀,而是我们太low。辛苦如狗一样的找工作的我们,面对一份抱怨60w+年薪的无奈表情瞬间心生鄙视,原因不是人家爱炫,而是因我我们太挫。

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有一个师兄,跟我们吐槽他找不到女朋友。但是这师兄每天身边莺歌燕舞,被各种美女环绕。给人感觉就是天天约会都不带重样的那种高富帅,结果跟我们一群屌丝抱怨没有女朋友。很多弟兄跪了→_→高呼:“哥,咱能不炫妹子了吗!?求求你了。”

后来这个师兄和一个海归二代女神在一起了。现在想想这位师兄金融工作,擅长国标和钢琴,父亲是大学教授,以及自己有六块腹肌。这种高质量男生也确实想找匹配的妹子不太容易。想想之前每天围绕在他身边的“庸脂俗粉”,确实难以让这位睥睨屌丝的男神上眼。他的吐槽确实情有可原。

为什么他“吐槽没有女朋友”我们就会觉得他炫耀呢?不是因为不是因为他在炫耀,而是我们太low。对于我们这些专职备胎的纯钓丝来说,能有一个女友就不错了,哪还能有机会像他一样钓那么多妹子机会。我们对他的抱怨,原因不是人家爱炫,而是因为我们太弱。

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要这么回忆下去,八天八夜不够用。我们对别人炫耀的鄙视,大多诸如此类——人家这不是炫耀,只是我们太low!我们总把一些人的无意识流露当作炫耀。而事实上被我们当作的炫耀的东西,在人家看来都普通到不用考虑说出来之后给人带来的感受——谁会在乎告诉别人我吃了一碗难吃的米饭呢?当然你在每天吃不上米饭的人面前,还是有可能被看作在“炫耀”。

在哪里欲求不满,我们就在哪里愤怒。我们在乎的不是他们有什么,而是跟他们比我们没有什么。我们评定一个人是否在炫耀,不是根据他说的内容本身,而是根据我们对他所拥有东西的稀缺程度。我们对他的愤怒以及衍生出来的敌意,根源于我们的欲求不满。

“我想要的我弄不到,你有你还抱怨你太少,啊啊啊你个贱人!马太效应不带你这么玩的!”——“欲望”真的是“化腐朽为神奇”的魔法剂,一句普通的坦言经它点化立马变成炫耀。随口一说带来的敌意就这么洒脱,欲望一起,呼啸奔腾。

一个十恶不赦的学霸,面对九十九分时候的纵横老泪,只有另一个恶贯满盈的学霸才能理解。面对学渣嫉恶如仇的眼神,他们是那么的无辜又无助。一个肉嘟嘟的肥婆在一个难民面前一边吃肉一边吧唧嘴,这就是赤裸裸挑衅,但是在一个苗条的女神面前,这就是自取其辱。在另一个肉呼呼的肥婆面前就会听见,“诶油自己人啊!清蒸的还是红烧的?”

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想我天朝社会环境如此复杂,欲望诉求如此多元,稀缺资源如此纷繁,我们在日常生活中的语言忌讳,则要多的多。因为你真不知道你多么习以为常的事情,在有些特定的情况下,被一些人看来是多么的“炫耀”。如果你在六十年代,逢人就问“吃了么”,你就是在炫耀。你在工科学校你问,“哥你看我妹子靓丽嘛?”你就是个贱人。

当一个爱情美满,事业丰收,哈佛毕业,身材健硕的帅哥,发出这样一条微博:“今天和老婆开着新买的布加迪威龙回哈佛母校好开心!另外被同学说八块腹肌快没了,好着急!”

穷人会觉得他炫耀“布加迪”,老光棍觉得他炫耀“和老婆”,非名校会觉得他炫耀“哈佛”,排骨男会觉得他炫耀“腹肌”。当然,对于非名校的又老又穷的排骨男光棍来说,他这条微博就是开八个小号开黑之的节奏(佳人微信公众号:jiarenorg);而对于和微博楼主的一样实业有成,身体健硕,家庭和睦的哈弗同学来说,这就是一个随口抱怨,底下留言不过“哈哈哈”而已。

记得当年小沈阳说:“啥叫善良,别人吃不上肉,你吃上肉别吧唧嘴就是善良。”干投行的喊“工资不够高”,干咨询的哭了;干咨询的喊“平台不够高”,四大的哭了;四大的喊“生活太单调”,搞科研的哭了;搞科研的喊“生活保障低”,干传媒的哭了;干传媒的喊“工作不自由”;在国企的哭了;在国企的喊“升迁无前途”,公务员哭了;公务员喊“社会地位低”,干投行的哭了……

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“曾经沧海难为水,除却巫山不是云”。只有见过真正的大江大海,才不会轻易鄙夷未见过波浪滔滔的叹息。当我们再被某个言行激发反感甚至激怒,而原因是我们认为他在炫耀的时候,我们可以明确的告诉自己:我在这方面很弱,确实很弱——当我们还很弱小的时候,我们唯有学会淡定与包容。不要去攻击别人的“炫耀”,不管他是否是真的炫耀,因为这只会暴露我们的软弱——而已。

哪怕你想更好的掩饰自己的短缺,也要更将注意力集中在进步。因为当你满心咒怨,谩骂一个炫耀贱人的时候,实际上人家只是无意识的将自己最普通的一面流露出来了而已。你这一怒,就暴露了你的阶层,你的贫穷,你的丑陋,你的愚蠢等等任何你本来一直想掩饰的方面——没有比愤怒更赤裸裸地将一个人暴露的更彻底。

与其任每次面对炫耀的不爽和愤懑憋出内伤或者骂出外丑,倒不如好好利用这股黑暗能量,刺激自己工作更努力,学习更刻骨,化妆更认真,减肥更起劲。这样你不仅逃离了无休止的样貌羞辱,智力比拼,财富虐杀等带来的精神折磨,你还有更多的机会去缩小这段差距以及减少其带来的精神压迫。更为关键的是,在这个过程中你会慢慢认同这种差距的合理性——先天禀赋,后天机遇和努力等综合作用下的差距合理性,你的痛苦会被这种合理性逐渐削平。

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曾国藩说:“欲宏其量,必扩其识”。我们的愤怒源于我们的脆弱——我们的欲求不满——弱小而不能达到我们自身的期待。当我们的能力不能匹配上我们的野心,我们会很痛苦;当这种匹配被别人从容公开展示,我们就会更痛苦。痛苦,就是因为我们太弱。

变强,只有变强。当我们足够强大的时候,我们是很难被冒犯到的,因为曾经刺激到我们自尊心,被我们认为是炫耀的东西,已经变成我们家常便饭甚至不屑一顾的杂物。当年让我们心灵激荡的东西,已经不会重新纳入我们眼界。从容,就是因为我们变强。

“不以物喜不以己悲”,归根结底是自身禀赋和能力为基础。只有开拓自己的眼界和见识,才能更有可能的过上一种更高质量的精神生活。从容,从来不是一种刻意做出来的状态,而是一种以实力为支撑自然散发。

via http://jiaren.org/2014/11/05/low/

【段子合集140606】社交始于约炮,衰于装逼,终于电商

朋友讲的真事儿,他一哥们儿前几天当爹了,他去医院探望,抱了抱婴儿,问他哥们儿老婆:“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊,那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉,“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠,牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( @林熊猫)

 

一天走在街上,突然看到围了一圈人。走近一看,原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差,打个架有什么好看的。刚转身走,突然听到一阵声音“扒她的衣服,扯她的裤子,看她以后怎么做人”。哎呦我去,这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中…

 

以前总觉得能活成《东邪西毒》,结果活着活着就活成了《东成西就》。以前总觉得能活成《挪威的森林》,结果活着活着就活成了《东北一家人》。以前总觉得能活成《罗马假日》,结果活着活着就活成了《泰囧》。以前总觉得能活成《少年派的奇幻漂流》,结果活着活着就活成了《被嫌弃的松子的一生》。 @假装在纽约

 

今天又看到人发鸡汤“简单的事情重复做,你就是专家;重复的事情用心做,你就是赢家。”,我很想在后面接一句“赠富士康流水线工人”。

 

关于大妈力压城管坚持在高考期间跳广场舞,有网友回复,终于要看到高考生家长和广场舞大妈两大不讲理团体进行历史性的对决了。

 

她发了一条状态,不开心,你跑去问怎么了,她说没事,知道代表啥吗,不是她傲娇,也不是她真的没事,是因为她等着特定的人问她"怎么了",这个人不是你而已……多么痛的领悟。

 

师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了,我试过修不好的。

 

网友:义愤填膺的都是网友,冷漠无情的都是路人,也不知道是网友都不上街,还是路人都不上网。

 

为什么箱子形状的叫冰柜, 柜子形状的叫冰箱?

 

社交始于约炮,衰于装逼,终于电商。

 

刚刚在麦当劳门口犹豫了半小时,很紧张,反复背自己的电话号码,四处张望门口有没有停卡宴,隔着玻璃看里面有没有光头领着三五成群的小伙伴,我擦,太紧张了,最后还是放弃了,选择了隔壁的肯德基。

 

中国国家队至今保持对阿根廷国家队100%的胜率。因为双方国家队(不计算其他各年龄段队伍)仅在上世纪80年代有过一次交锋,中国队1:0取胜。

 

很多年轻人总是喜欢抱怨,刚踏入社会没房没车,工资低,福利少,没有女朋友,没有性生活,活在社会最底层,其实我想告诉大家的就是:要坚信自己,不断通过努力奋斗,最终有一天你就会习惯了这种贫穷的生活。。

 

得不到的永远在骚动,有备胎的却有恃无恐。

 

朋友结婚,婚礼上司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷,富有,生病,残疾,变丑,你都愿意爱她一生一世吗?”新郎说:“我愿意!”紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了,残疾了,生病了,丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”新郎犹豫数秒说:“我愿意..”尼玛这司仪是要逆天啊?

 

凌晨,天还没有亮,家住山区的张金角已经起身,招呼着伙伴们一起进山。15公里的山路,对于已经上了年纪的老大来说,已经逐渐成为不小的负担。太阳升起的时候,他们拨开晨雾,来到幽静的山谷。今天,他们到这里是想碰碰运气,寻找一种传说中的独特食材:来自东土大唐的唐三藏。

 

现在这个季节先看女生背影,再超越去看正脸,总感觉跟玩扫雷一样,还老被炸死。

 

今日佳句:“肾上腺素决定出不出手,多巴胺决定天长地久,5-羟色胺决定谁先开口,端粒酶决定谁会先走。

 

一女同事看舌尖上的中国,里面在讲蕨菜,她就问我们:“你们那边有蕨菜么?我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕,电脑里传来了一句台词:“这是恐龙最喜欢的食物。”

 

有多少女孩愿意牺牲看韩剧逛街的时间陪你踢球?这才是真爱!今天看到一对情侣6点多到的体育场,男孩一直在场上踢,女孩在旁边站着加油,一直陪了他两个小时。我羡慕地看着他俩,直到晚上8点多,男孩才开着宾利离开。

 

(转知乎)问:为何软件正在占领全世界,而程序员得不到尊重?答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

 

巴西队是世界杯历史上为数不多的战胜过中国队的球队。

 

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逼格太高的人,不适合相亲

一哥们明年就而立之年,他妈一直催他找对象,今年春天的时候,他主动找上我,问我认不认识年龄合适的妹子,介绍给他认识。

我问他喜欢什么样的,他答,没什么具体要求,关键要看得顺眼。

我在脑海里过了一遍同学和朋友里年龄合适的妹子,许多都不在北京,于是问他研究生同学行么,他说年纪比他小就行,可我研究生同学都比我大,也就是比他大,我正犹豫呢,他又说,我不看学历行么?在不在北京都没关系,关键是品质你懂么?给哥介绍对象,敢不敢认真点。

我问,你爸妈没给你介绍么?

介绍了啊,我都见了,腿都快跑断了啊!

他摊了下手。

我只好给他说了几位我认识的九零后妹子的条件,结果那哥们丢过来一句,没照片你说个毛?

我黑线,只好从微信朋友圈和微博页面给他弄来妹子的照片,他看了一眼,又丢过来一句:“不是素颜你给我看毛线?”

我怒,只好又去人人网和QQ空间找陈年老照片,这年头,给人介绍个妹子也是项刑侦活。

翻了N张N个妹子之后,哥们撇嘴,你能别吓我么。

他开始翻手机,翻出个很漂亮的妹子说,这是我阿姨给我介绍的,你就按照这个标准往上给我介绍吧。

你见了?

见了啊。

本人漂亮吗?

漂亮啊!可是不行,他撇嘴:性格太怪,还矫情。

矫情?那不正适合你吗?!

我笑。他吼:滚。

我也吼:“大哥你千万别再跟我说什么没啥要求,顺眼就行,都是放屁。”

要不您看章子怡行么?

 

他白我一眼,我在心里诅咒:讨厌的处女座装逼男,挑剔、刻薄、臭不要脸。别想我会把朋友介绍给你,就你这臭脾气,不是害人吗?

 

其实他也没上述那么讨厌,因为我们很熟,所以他说话比较随便。装逼男可以算是个富二代,但他也不是没本事光靠家里的富二代,而是自己也很努力的富二代,他爸妈给他在北京买了房,因为他留学回国以后,自己找到北京金融街的工作,算是有能力在北京安家了。

他各方面条件都还不错,除了性格臭,爱装逼。我和闺蜜认识他十几年了,私底下都说他是高富帅中的绝版屌丝男,再有钱也改变不了他自大自恋的屌丝气质。

 

过了一会儿,他又腆着脸凑过来说,我不挑家庭,房子车子我们家都有,也不挑她的工作,她愿不愿意上班都行。只要她性格好,孝顺老人,顾家,就可以。

说得简单!我不再接他的茬儿,知道他说的都是屁话。

 

其实他这种人挺多的,问起找对象的事,他也说自己急,可一旦你认真给他介绍起来,不是这不行,就是那不行。

自己条件还行,心里其实也有一大堆的要求,就是不说出来。

一句话总结,就是:不装逼就不会死。

 

再说说装逼男的其他条件,身高一米八,五官正常。虽说是没对象,但以前他留学的时候也交过不少女朋友,最近的这个因为不愿意跟他来中国就分手了。像他这种本来条件就好,又不是没有恋爱经验的人,不是那么容易满足的。

我猜,他要找的女朋友,不仅要“形象气质佳”,估计还得必须是“有感觉”的真爱。一时半会儿,我真没地方给他找去。

我突然就想起了失恋33天里,黄小仙儿和魏依然的那段经典对话。

……

废了半天劲,终于找到小说里黄小仙的原话:

“你看啊,像你这样一个中青年男性,硬件过硬,软件也很不错,总之是个优良品种,我是实事求是的形容一下,你千万别觉得我是在勾搭你。总之,你选择的余地应该很大,层层过滤下来,最后入选的,会是什么样的一款姑娘我不知道,但我总觉得不应该是李可这样的一款。但其实你不是唯一的案例,你和李小姐的组合特别类型化,我见过太多优质的小伙子,身边配着一个这样的姑娘,张口LV,闭口prada,你想跟她谈谈爱的真谛,她直接告诉你,你给的信用卡能透支的额度就是她爱的真谛。我就是好奇这个问题,为什么,为什么固定搭配都变成了这样?

魏依然的回答是:“跟这样的姑娘谈恋爱省事儿,你明白么,首先,我知道她们要什么,她们目的特别明确,就写在脸上,我不用前后左右的去瞎琢磨,我给了,她们就开心,相应的,我也能收获一种满足感,简单直接,又利落又爽快。但如果,我跟黄小姐你谈恋爱,就会很麻烦,我看不出来你想要什么,比起一个LV的包,可能一个小盆栽更能打动你,但我不确定,不确定的事我就没法儿去做,我得先花时间揣测你,观察你,然后再出手打动你,可是这段时间里,我能做的事儿太多了,意义也远比谈恋爱这件事儿大。”

“我知道这些话说出来,你一定觉得我这人不怎么靠谱,但其实我,或者像我一样的男人,一般都有一套自己的体系,不管怎么犯错,这套体系不能错。简单说,就是,我们要找的老婆,是这样的姑娘:爱情没有了以后,我们的关系靠别的东西也能维持。你是这样的姑娘么?但是李可能做到,她不会要求我给她的爱有多么专一,她只会要求她那套手工制作的婚纱必须是世界上唯一的一套。”

“用一句话总结就是,对李可来说,爱情是奢侈品,LV是生活必需品;黄小姐这样的人呢,可能LV是奢侈品,但爱情是生活必需品。你自己想,一个男人要结婚,会和那种姑娘结?LV集团不会突然就倒闭,但爱情这东西可是说没就没的,我总得确定我有资源能一直提供对吧?从这个角度想,我们还是很靠谱的。”

黄小仙的内心活动是:

“是,我们的需要太复杂。 但是,如果所有的恋爱都要像魏依然说的那样进行才算正常,那我真是宁愿晚景凄凉。”

 

像黄小仙那样的姑娘,跟我朋友这样的装逼男,如果要用一句话来给他们归类的话,也许就是“逼格太高”吧。

而“逼格”太高的人,之所以不适合相亲。是因为他们要的东西,是无法用具体的标准来衡量的。

亲戚朋友再想帮忙,也只能通过家庭条件,工作单位,身高长相来替你物色对象,而你心里想的,则是另外的一些东西。

身高不重要,长相不重要,关键要“顺眼”。

性格不重要,脾气不重要,关键要“合拍”。

家庭不重要,经济条件也不重要,关键要“价值观一致”。

兴趣爱好、工作性质都不重要,但是两个人一定得有话聊,看电影的品味一定得差不多,一起逛街也不会发现对方看上什么恶俗的款式。遇到你喜欢的对象,哪怕是暴脾气对你摔东西打你骂你都没关系,而你不喜欢的对象,连多跟你说一句话都觉得烦。

所以,对于此类逼格太高的人来说,唯一的方式就是得他自己先动心,在茫茫人海里,遇到那么一个人,能让他自己降下逼格,缴械投降。

而我相信,那一天,迟早会来临。

 

后来,他的好基友在QQ上告诉我,讨厌的处女装逼男恋爱了。朋友聚会认识的,这次他是真“碰上了”,从初中到现在,十多年了,他基友从没看他这样“怕”过哪个姑娘。

一听这话,我便觉得靠谱,男人怕老婆,从来不会是真怕。

 

两个月前,装逼男居然领证了。我见到了最后成为他太太的那位姑娘,接触不多,但能感觉出她性格很好,长得也不错,家庭条件也好,工作稳定,算是和装逼男门当户对吧。

所以说,那些表面上说自己“没什么要求”的人,其实内心里“什么都想要”。

更神奇的是,此类“三观正,逼格高”的人,内心想要的那种对象,还真就能被他们遇到。

 

来源:http://blog.renren.com/blog/200238972/917451296

普及一下中国文青的装逼姿势

中国文青装逼守则
文/恭小兵

昨晚看到微博上有人贴出了鲁迅的一篇编辑须知。寥寥数语,大意是在指导和提高报社普通编辑的装逼姿势。当时我就想写一篇类似的,关于文青的装逼指南或守则。这里的文青不包括行为艺术家,演员、歌手和模特,单纯是指吃文字饭或从事文字工作的,我格局较小,招数有限,极不善于波澜壮阔,范围小一些,对我有利。

开始写了几句,感觉不是很好。而且网上也有太多的装逼指南,喜欢在ID前面用BY的花总以前也写过此类文章。花总是逼格界资深人士,我无意颠覆,不敢装逼。怀有一颗装逼之心,默默路过足矣。但装逼却是需要付出代价的,花总写了,我就不写,那还装个P的逼?

我当过几年网络写手,也做过几年报馆编辑,后来脑子一发热,还混过几年老板,短期内的兼职也干过很多种,分别是业余神棍,外地文青救援中心主任,本地女文青家教,多情公子薄情郎,麻坛英雄,金花外加白酒小王子,各种兼职都以失败而告终,同时也积累下了充分的失败经验与教训,芸芸装逼界后进,以我为鉴,可知危险与兴衰。那么我就比较委婉地装一下,装的不好,请大家多多包涵。最近事多,心累,表面上乐观可能没用,不管了。

一、初级文青装逼须知
1、抱定一颗必装之心,这话怎么说?嗯,不装逼,毋宁死。入行后要有自己独特的装逼风格,不要随意模仿他人,即使你有一万个偶像,而模仿却是死路一条。
2、用尽心力拿到偶像的联系方式,不要急匆匆纳头便拜,若是拿到韩寒的,你就说,你的号码是饶雪漫给我的,我好讨厌郭敬明哦;反之,拿到郭的,你就说是何炅给的,你非常讨厌姚明,千万不要说你讨厌韩寒啊,不是每个人的爱憎都能像李德栓那样分明,切记。
3、江湖凶险,尽量当楼主,少跟帖,跟帖亦需谨慎,最保险的格式是虎躯一震、默默路过这类,不要心存是非之心,更不要站错队伍,没准你跟张三的贴,他的仇家李四就已锁定了你,打不到主人,打狗之心,人皆有之。
4、多看书,少上网,多泡姿势类网站,少上微博,多写评论少开炮,尤其表开地图炮,除非你准备当一辈子的炮手。也有这样职业的,比如说方舟子。
5、怀有一颗装逼之心足矣,其余慢慢来。

中级文青装逼指南
1、恭喜你,你至少已经出版过两本以上专著了,切记用自己的书名做头像,那样显得你太没自信。这年头,一年出八本书的人,正满大街飞檐走壁中。
2、不要评论自己的书,不要吹嘘自己的版税和首印,不要跟同行扎堆,除非你们有过硬的基情,像刘春跟孔二狗那样,像潘石屹跟任志强那样,实际上管鲍之交也不保险,你看任大炮动不动就在微博上骂小潘,高群书和刘烨,两人其中之一,都有可能拆散刘春和二狗那对苦命野鸳鸯。
3、碰到问你本人要签名书的,你就问他,难道我那破书到现在还没卖完?或者直接告诉他,你在国外讲学;若是新书刚出炉,则完全可以把你营销编辑的QQ给她。
4、找一份体面的工作,最好与你的爱好无关。不要戴无框眼镜,不要去盲目创业,不要参加当地作协,不要轻易去写剧本,不要跟起点的签约写手讲话,不要长期居住在某一个固定的城市,不要认识太多的有钱人。
5、骨子里要有一颗敬畏之心,装逼只是一种外在姿态。

高级文青装逼姿势
1、不好意思,这些年你混得太猛了,中宣部、网新办、网宣办等等部门,已经有你的名字了,不要责怪微博小秘书乱删你的帖子,他们只是混口饭吃,赌钱嫖娼需谨慎,出门除了手机充满电,还要记得腰间别点什么,案头床头常备防身器械,耐不住寂寞可以搞搞演艺圈的,不要再乱搞文学妇女了。
2、这个时候,除了装逼,更要练就出一双火眼金睛了,结识一两个副部级以上高官,尽量认识一批福布斯财富榜上的人,帮他们做做文案,给他们的子女当好家教,多参加他们的主题酒会,转变或直接俘虏他们子女的思想,下一步,要有国师之心。
3、尽量转发一些弱势群体的求救微博,当撒旦攻击约伯,当世间永失公义,耶和华就会以拯救为头盔,以报仇为外衣,到时候大家一起玩完,不要再频繁出书,保持在五到七年出一本,像余华那样。因为长时间不发力,更容易看清楚这个社会的本质和转变,至少你能知道什么能写,什么写了也白瞎。
4、少发一些奢侈国内游的微博,可以适当发一些国外讲学的图片,维也纳某某小镇的清晨景色啊,罗马帝国的落日余晖呀,还有啊,英语真要多多练习了,有时候,惹不起的,你必须躲啊。
5、你的逼已经装到极致了,早一点离开这个国度吧,若干年后,我的遗书里会有你的名字,我的儿孙将遵从祖训,把你写进中国文学史。

via

高考装逼史上的奇葩

高考装逼史上的奇葩

你今年高考吧!考了多少?

-720.

-。。。这么高?

-差不多吧,主要是忘记写作文了。

-???那你怎么考了720?

-我数学、物理、化学是省竞赛第一,各有十分加分。

-那么说你是语文90,数学150,英语150,理综300了?

-不是啊,我文综300.

-你学的文?

-那倒不是,只不过是高考报名时报错了,高考那天才发现。

-。。。

-喂,你怎么不说话了?

-那你报的哪个大学呢?

-同济大学。

-为什么不是清北?

-因为我两个女朋友分别去了清北,我不能有所偏袒,只好去了同济。

-720应该是状元了吧。

-不是,状元719。

-????

-状元是省教育厅长的女儿,她本来是榜眼来着,我是状元。可教育局查出了我是高一的,于是取消了我的状元资格。

-高一应该可以高考啊,这处罚不公平!

-无所谓,反正那719是我女朋友。

-你每天几点睡?

-凌晨2点。

-噢,怪不得

-是啊,玩CF。

-。。。你爸妈不管吗?

-不管,他们打麻将3点才能回来。

-那你怎么考这么好?是不是高考时状态很好?

-应该不是吧,我考语文时毛笔没墨汁了,很影响心情。

-毛笔?高考不是不让用毛笔吗?

-我的毛笔字写得和钢笔的字差不多。批卷老师没发现

-那你IQ一定很高了。

-没测过。

-你是左撇子吗?

-是啊。

-那你高考时是左手握笔喽?

-不是啊,我用左脚。

-。。。我。。

终于明白装逼的人为什么找不到对象了!

我想我终于知道为什么装逼的普通人找不到对象了。
我说的是还要辛苦工作赚钱养家的普通人,憋跟我扯贵族扯王子扯公主扯犊子。
下文A代表不装逼者,B代表装逼者,如果俩装逼者相遇,就用B1和B2代替。

找不到对象理由一:装逼容易造成距离感。

A与B相亲见面,A热情打招呼,B冷艳高贵的环视四周环境,“这家餐厅啊!人均消费还不到两百吧,下次我请你去XXX的XXX吃澳洲龙虾,够味呢。”

A顿时觉得B和介绍人说的收入水平中等,家境一般相去甚远,感觉不是一个大洲的人呢,距离拉远了1km。

接下来,A热情洋溢的为B翻开菜单,“你点菜!”
B翻翻白眼,“啧啧,这个三杯鸡怎么吃啊,和台湾的做法一点也不一样,正宗的做法是这样的……blablabla”

A顿时觉得介绍人实在是太坑爹了,明明说B是东北那疙瘩的纯土著,最远到过齐齐哈尔,没办过护照没有港澳台通行证。但是这乍一见B明明是那种坐飞机坐到蛋疼的货色么!距离又拉远了10km。

A想:他(她)条件太好。我还是撤退吧。
B想:他(她)应该对我的崇拜和爱意有如滔滔之水连绵不绝了吧。

然后……自然就没有然后了……
找不到对象的理由之二:装逼容易遭雷劈

A与B见面了,初次见面请多关照,然后相约去看场爆米花电影。
B在买电影票的时候已经开始略表不满,“这种电影,没文化的人才会去看!没有深度,表达不出爱情的伟大和人性的不可捉摸,不过为了陪你,就看了吧。”
……

A捧着爆米花,对着银幕傻笑,B凑过头来,“刚才那个长镜头倒是出了一点点意境,把主角拍的挺美的,对了,你知道什么叫蒙太奇么?你知道蒙太奇和长镜头分别是怎样的表达方式么?安德烈•巴赞曾经说过……”

A“嘘……”
B安静了片刻,开始抖动二郎腿,又说,“不行,我要出去抽根烟。”

等到散场,B围绕在A周围,“下次去看话剧吧,我比较喜欢后现代主义的作品,不要问哥什么叫后现代主义,你知道哥喜欢就是了。下次吧,就明天如何?哦对了,有个小众的导演XXX导的剧目不错,叫xxx,我们可以去看,我可以托朋友搞到票,一票难求啊!你可算找对人了。”

A默默的打开包,从里面掏出一沓票,“哦是么!xxx是我同学,剧是我们一起排的,但是票呢,真心有点卖不出去,给我1000块,这15张就归你了。”

然后,你以为还有然后么?

 

找不到对象理由之三:当逼遇上了逼

B1和B2几乎同时来到了相亲地点。

B1对B2说,“作为金融人士,最重要的就是守时,有信用。2小姐,你可是迟到了整整2分钟,2分钟,你知道是多少股票的买进卖出,多少人的悲欢离合么!敢问2君如此不守时,相亲也不知道敬业一点,什么职业啊!切切切!”

B2撩起手腕,露出“江诗丹顿”,“2分钟而已,上次去海南谈五千万的大客户,飞机晚点,迟了2个小时,人家也得在那乖乖的候着我。要说啊,海外侨胞就是和内地土鳖素质不一样,我迟到了非但没有影响到项目,他们还从我繁忙的工作日程里发现本公司的业务遍及全球,又追了五千万的单。切克闹切闹闹,你懂什么叫风度么?”

坐下喝咖啡。

B1说,“最近金价房价都极其不稳定,你考虑购入什么产品来保值呢?”

B2笑的很狂狼,“愿闻高见。”

B1,“我们最近在包销的xx基金值得信赖。2君,这是我名片。”

B2笑的很奔放,“哦!贵公司,去年做的五只基金有4只破发,真是不容易啊!1君,如果将本公司的人寿保险打包卖出,效果可能会很赞呦!对心脏病突发,抑郁症跳楼等危险项目,均有涉猎呦!1君,这是我的名帖。”

B1想:你去死。
B2想:你去死!

然后,当然也没有然后了。
找不到对象理由之四:你的情绪来的太快,你的忧伤走的太慢

A君与B小姐初次见面时,B小姐矜持端庄,整个过程只说了四句话,“恩。恩?恩!恩……”

A君作为肛肠科医生,对这种节奏的发声感到熟悉且亲切,对B小姐好感倍增。

回去加了B小姐微博。

一刷,是B小姐昨日的夜宵,“夏威夷的果仁下肚,也赶不走我的忧伤。”

一刷,是B小姐早晨的天空,“好蓝!却印不出你的脸。”

一刷,是B小姐的午餐,“翡翠皇宫的虾仁也填不满你的欲望沟壑。”

一刷,是B小姐的气球,“你是彩的,我是灰的。”

 
A君抓耳挠腮无从插嘴,正郁闷,又一刷,“我们的国家满目疮痍,那些贪官污吏,你们想过灾区的孩子么!你们想过受难的人民么!你们中饱私囊之时,有没有觉得良心在痛!!!!!真想张双翅膀,飞往灾区。”

A君终于找到了话题,准备上前勾搭之,却又一刷,“表哥竟然被派往灾区救援!领导瞎眼了吧!凭什么派表哥去!就看表哥斯文内涵好欺负么!摔!”

A君默默的在B小姐的微博上点了叉。

B小姐的短信却过来,“A葛格,听说你给很多牛人开过痔疮,你认不认得XXX啊,xxx局的那个,单位有一个项目哦,想认识A君那,有x万好处费可以给XXX,项目做成,我可以提成x万,到时候请你吃饭哦!”

A君默默,“B小姐,地,震不走你的忧伤,肛肠手术,却能割掉人的痔疮。我还是工作去吧……”

 

 

找不到对象理由之五:装逼没资本

B1,“下班我开车去接你。”——没租到车。

B2“我请你吃xx吧,不贵好吃。”——吃完跟人AA制

B3“五一放假去旅行吧。我们去感受蓝蓝的天——嗷嗷嗷——蓝蓝的海——蓝蓝的爱情今何在!”——机票钱你掏好么?

B4“一起听xxx教授的讲座吧,听说他从xxx研讨会上带来许多新理念。”——听不懂睡着打呼噜……

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欢迎补充、仅供娱乐。

请允许我像逼霸们森森的致敬。

将13兑换成孤独,却不甘孤独的更加13。

这是什么精神!

这是什么节操!

p8505569

来源:http://www.douban.com/note/273578545/

致旅途中装逼的人

今天关注的那些长期旅行的朋友们又热闹起来了,焦点是一个小伙子和一个姑娘的故事。对这个故事没什么兴趣,谁对谁错我们旁人也不好不去评论什么。但最近也老觉得旅行圈里飘散着一股装逼、攀比和盲目跟随的腐臭味,而且味道越来越浓。

这个所谓的圈子,实际上是个无比浮躁的圈子,越来越多的人行走不在那么单纯,有的人为了找艳遇,有的人为了赚点人气捞点儿钱,有的为了成名出书,从原本暗无天日的屌丝生活一下子进入了光纤靓丽的名人行列,随手发几张图片就能引来下面无数粉丝的膜拜:偶吧!偶吧!好羡慕你的生活!什么时候我才能像你一样!而这种转变不需要你饱读诗书或者才艺卓群,你只要背个包出去旅行就可以了。

旅途中说好听一点叫艳遇大部分只能算是一夜晴,最后真的会在一起的人你所知道用手指头都能数的过来吧,基本都是干完了拎起裤子各回各家,从此再也不相见。说到艳遇,这种一个巴掌拍不响的事不能总怪男人太混蛋了,有很多姑娘出来一半的目的就是为了约炮,不被陌生男人睡过她总觉的人生不够完整。大多数长期在路上的人都是没什么存款的(曾经有也花的差不多了),一路走一路蹭,有的甚至沿路乞讨,今天和这个朋友借点儿明天和那个朋友拿点,骗亲戚骗家人,风餐露宿吃了上顿不知道下顿在哪儿是常事,还他妈整天吹嘘自己只花了一点点钱去了多少个国家。在微博和论坛上总能看到一些故意夸大自己的经历的傻逼,好像他干的事是世上最危险最刺激的,他吃到的东西就是最独一无二没有第二个人吃似的。有趣的是你会惊奇的发现过不了几天又会出现个比之前更猛的!普遍的还以行走了多少个国家,去过了那些地方,干过多少一般游客没有干过的事来炫耀自己。自从搭车去柏林播出后,现在川藏线上的司机不怕打劫的了,都害怕搭车的。曾经看到过一张照片,一辆卡车,两个司机,旁边围了十几个搭车的,两个司机师傅站在正中央,表情十分复杂。至今还有很多人认为只有以搭车的方式才能叫旅行,其他的都弱爆了,总感觉比不搭车的那些人要牛逼多了,见谁第一句就是:我是搭车来的!

在路上还经常能遇见在一个地方一呆就是好几个月的人,尤其是在拉萨、大理、丽江这些比较容易装逼的地方。这帮逼每天都睡到下午2,3点,起床吃完面后就开始陌陌微信,约个姑娘等着晚上遇见几个熟人一起带去酒吧喝到凌晨,然后顺理成章的打个文艺炮,除此之外什么也不干,内裤跟头发一样油光发亮。 偷鸡摸狗的和被偷被骗的那就多了去了。

这是在路上的,还有一些人旅行结束后回到原点后就更苦逼了,完全接受不了原来的生活,经常莫名其妙的伤感、压抑,感觉身边没有一个人能够理解自己,看谁都像傻逼,觉得自己是个孤独的飞行员或者是个诗人,不应该被生活给玷污了。整天沉醉在过去在路上的日子里,要是碰到一个喜欢旅行还没有来得及旅行的人,他能给你讲上几天几夜,不带喝一口水的。这后来被大家称为旅行后遗症,很多人甚至要花比旅行长几倍的时间才能走出来。 这些差不多就是现在旅行中阴暗的一面,我们庆幸的是这只是一小撮人,实际上我们百分之八十的客人都是工作稳定或者有自己的事业,带着朋友家人一起出来旅行,回去照常工作生活。

旅行也有好的一面。

很多人的确因为旅行成了名人,出了书,上了各大报刊杂志和电视。从此再也不用看什么老板的脸色,看着那帮还乐此不疲勾心斗角的同事你能微微一笑潇洒的丢下句:一群傻逼。柴米油盐这些问题你再也不用过于的担忧了。旅途中除了那些不期而遇的让你感动的嚎啕大哭的风景外,有的人也找到了自己的另一半,收获了爱情。美景佳人每日与五湖四海的朋友对酒当歌,总会让你情不自禁的感慨:人生不过如此。你可以去里约热内卢参加最大的嘉年华和辣妈辣妹一起跳桑巴,你可以在利斯比斯那古老的波斯帝国的晨雾中醒来,你可以去恒河边看完沐浴后坐在石板台阶上点支烟等着晚上的祭祀,要是你愿意你也可以去考山路摆地摊顺便在人群中寻找那个看一眼就能让你心跳不已的姑娘。旅行确实增长了你的见识,丰富了你的人生。

 

旅行本身无关风月,这些美好和乱象都是我们赋予它的。

 

出现这些奇形怪状的现象,是因为我们没有认真的想过旅行之于你个人的意义,惯性的不思考,看着别人旅行美好的一面以为就是全部,傻逼的是每个人展现出来的旅行都是最美好的一面,报喜不报忧。旅行的意义不能一概而论,就像上学一样,有学习成绩好的,也有学习成绩差的,不能说学习本身是不是件操蛋的事。旅行本来也就是自己的事情,你失恋了,失业了,人生中遇到不如意的事情或者就单纯的想开始一段旅行让你的人生丰富点儿,那你就安静的去旅行,遇见喜欢的地方就停下来,拍几张照片,把路上的风景和那些善良美好的人放进心里去。带本书在火车上或者一个人躺在旅馆时拿出来读几页,想想曾经的生活,对于朋友和家人是不是还可以多一些关心,有什么还可以做的更好一点,如果走到了大陆的尽头你也可以拿出日记本,在上面写下一句:啊!大海啊,全是水! 然后感觉自己特像个诗人,自己把自己感动的一把鼻涕一把泪的,不是挺好的吗?为什么非得把自己标榜起来,多少钱走了多少个国家,这个最典型的列子就是我们的渔老板,83天3700元6个国家,尼玛回来足足瘦了20斤,我都不好意思说他了。还有就是,生死XX,XX壮游,一路XX,你以为现在还是黄金探险年代吗?你妈逼现在上珠峰都得排着队了,你跟老子说壮游!说生死!你玩的那些个东西去的那些个地方几十年前就已经被人踏的稀巴烂了,就是你们这帮孙子为了炒作自己,非得用几个惊世骇俗的词出来渲染自己的旅行,看得那般涉世未深的小轻年们整天怀疑自己的人生。这也不少了一些旅行杂志和媒体的炒作,还有那帮所谓的旅游达人,自己是个草包,整天没事就发些图片在网上抄几句旅行的鸡汤来勾搭你:走吧,在路上你会找到自己的天堂。说的跟他自己去过天堂一样。去次西藏或者到东南亚转一圈就要出本书,说实话你觉得现在市面那些关于旅行的书有几本是值得一看的?拿去当厕纸都他妈嫌纸太硬了。这帮逼和那些媒体完全没有一点责任感,勾搭的你不顾一切的走了,他们就功成名就了,谁他妈还管你去那儿了,回不回得来跟他们没有半毛钱关系。

 

不能将旅行看的过于神圣,他不是悬壶济世的良药,解决不了你的任何问题。在出发之前你就要想好回头的路,你不是一条船,随波逐流你做不来的。也不要说旅行的最后是回归生活,他本来就是生活的一部分,不要活生生的把他拆开了,走两种极端,为什么不在生活和旅行中寻找一个平衡点,是不是工作了结婚生子了就不能去旅行了,显然不是。如果你是个职业旅行家那你也是在世上生活着。一次真正有意义的旅行后会让你回来更加珍惜身边的人,朋友、家人还有爱人,学会付出和爱。对生活会更加用心,发让你发现原来你一直生活的城市也是有很多很美丽可爱的地方。旅行他就像做爱时的一滴润滑剂,能让你的生活更加顺畅和多姿多彩。

 

对“新人”的一点儿建议

 

是刚毕业或者工作了几年没有怎么出来旅行过的人,决定要开始一段旅行,在出发之前你要做好充足的准备。明白这趟旅行对我意味着什么,是暂时调节还是想从此做个职业旅行者。千万别傻逼的想要在旅途找什么人生的答案之类的,你的方向取决于你对生活的理解和你的追求,你活了二三十年都没有活明白,一场随随便便的旅行能给你什么答案? 和家人沟通好,如果钱不多也没有关系,几千块够你在国内好好走一圈了,别动不动就想出国。实际上去国外旅行也没有那么好,现在你们去的最多的也就是南亚、东南亚这些国家,像越南柬埔寨老挝这些穷得叮当响,要山没山,要水没水,更别说历史文化了,有什么好的?只是那里的人长的有点儿奇怪,他们说话你听不懂而已。你看看你出国都干些什么?对着花花草草能拍上半天(中国没有吗?),住的跟国内几十块钱一晚的招待所一样,还他妈使劲吹嘘多有情调,坐个绿皮火车都感觉比国内的高铁要洋气,国内几个小时就能到的路程,你在国外得足足坐上一天一夜,神奇是你腰不疼,腿不抽!到了国外发条微博都全用英语了,要不里面必须得用好几个英语单词,最他妈受不了这种,看着特别费劲,不能好好说话了吗? 每天吃的都是面包鸡蛋和肯德基,偶尔发现家中国餐馆就忍住不哭爹喊娘,啊终于吃了一顿饱饭!流下两滴犯贱的清泪。买瓶矿泉水还得跟老板抛几个媚眼。借着都是出过国见过世面的人,得奔放洋气,然后就你妈的一顿乱搞,那个包里不放一打套套。别他妈扯什么异国风情,你连中国有多少个少数民族都搞不清楚,还谈异国风情。看看咱们国内,从东北林海雪原到三亚碧海蓝天,从青藏皑皑雪山到江南梦里水乡,从黄土戈壁荒漠到呼伦比尔大草原,江河湖海名山大川比你腿毛还多。还有已经被你们遗忘到姥姥姥爷那儿去了的历史文化文物古迹。世界上没有几个国家能有这么霸道的风景的。

然后选择一种适合自己的旅行方式:搭车、骑行、徒步、火车、飞机 这些都是要根据你的兴趣爱好和实际身体状况来的,别瞎鸡巴攀比,旅行没有什么牛不牛逼之分,我们都是在路上都一样。

对你要去的地方要有个初步的了解,这样你的旅行会省事很多也会很省钱,吐血推荐LP,国内论坛上那些攻略都是千遍一律的,飞机照旅馆照床照吃喝拉撒照加景点照和个人写真。有的写的还算实在,有的看着他妈的就想砸电脑:这个真便宜啊,只要250刀!你他妈的不知道1刀能切好几元来吗?还有的就是:走了两个小时,终于找到了这家小店,吃饱喝足不到10元人民币!回头就去买个250刀的挂毯!不知道他是想表达什么?这帮逼旅行大概就是,飞机刚落地安全带还没有解开就开始拍,一路拍到酒店,到房间包还没来得及放下又是一顿狂拍,然后P几张照片,故作淡定的发条微博:哎呀,泰国的天气也不是那么热嘛,我在XXX。随后每天吃喝拉撒都得发一遍。最后回到家就开始写攻略,帖在论坛上得逼下,整个旅行好像就是为了那篇啥也不是的攻略。

 

关于安全问题,前段时间因为蓝可儿事件和印度强奸案的关系,很多小姑娘吓得不敢出门,不用怕,这种事发生的概率和飞机掉下的概率差不多,非常小。世界大同,每个国家都是有好人和坏人的,归根结底还是好人多很多,只要你不去像现在叙利亚那种战乱的国家,在一般的国家,只要你具有作为一个成年人的独立思考和判断能力都不会有生命危险的。 无论走多远,有一颗健康的心态是最重要的,我们行走,脚下的生活即是路,不一定要去远方。

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致用手机装逼的人

手机,一个打电话发短信的通讯工具。再高端点算是个PDA,看看新闻,收收邮件都很方便,给生活带来了不少便利,但是不知道么时候手机还承载装逼不能承受之重的功能,在某些人手中成了一部装逼的利器。

当初siri刚面世的时候没有中文版,也没听过哪个老外说这siri有多好多牛逼 ,反而最兴奋的是国产的精英,办公室里的白领们。一个个摩拳擦掌激动的不得了,前一晚上在家蹲厕所里,捂被窝里从《少儿英语》里摘抄出几句日常对话,练上十多遍。第二天挤在地铁里,就能看到一个西装革履的大白领拿出iphone,呼唤出siri,盯着屏幕上的8点20,来上一句“What’s the time?”或”今何时ですか”,倍儿有国际范。有时候siri一边也听不出来呀,他还得反复说几遍,终于,在问道第38次的时候,siri终于做出了正确的回答“麻痹,8:50啦”。他终于满意并且得意的把手机收回了口袋,深藏功与名。

我说哥们,尼玛逼你是瞎么?你说你问个天气我也不说你装逼了,你问鸡巴毛时间啊?你手机屏幕上不显示时间么?好吧,现在siri中文版出来了吧!白领精英们伤心的不得了,从此也见不到地铁上用siri一问一答的了。为啥呢?很简单啊?中文谁不会说啊,还有啥好问的呢,苹果啊,你真太不了解中国了,你这中文版一出,断了一帮山炮装逼的后路啊。

这样的场景肯定不陌生吧?装逼犯出去聚会,吃饭,习惯性的“啪”把手机往桌子上一拍。等着别人问上一句:“哎呦,不错啊,新买的手机?”之后他轻描淡写淡定的来一句:“都用了半年多了,凑合用呗。”优越感十足,再和你侃一侃最新手机的软硬件优劣,大谈iOS和安卓的区别,说他手机是四核的,一顿天花乱坠。你要问他:“这核是干嘛使的?”他肯定支支吾吾半天又答非所问,我说你TM要在手机卖场听销售猛吹或者论坛里看人瞎喷,你也得用脑子记点啊!你说你一个连hello world都看不懂的盲流子,你扯什么鸡巴性能、测评、跑分啊?说一堆有用没用的,显得你很专业是么?一个破J8手机,你天天老拿着它四处乱甩个什么玩意呢,不怕给你那塑料壳子干裂纹了啊?有句话说的好,穷玩车,富玩表,穷逼玩手机,说得就是这种人。

一些个女盲流子,极其有摄影师潜质,用上智能手机了,什么读书,背单词软件也装一堆,但就是没见她学习过。装来装去,还是只会用一个——美颜相机。走哪都要咔咔没完没了的拍,边拍边磨。斜上45°角咔擦,斜下45°咔擦,正对着再咔擦,lomo,复古,阿宝色各种特效全用上……把一张满脸痘子雀斑的脸,磨的溜光水滑,发到微博上勾引屌丝。你长得美你拍脸也就算了,你天天跑人家饭店拍什么啊?去高档饭店吃饭前夜咔咔一顿拍,跑到小餐馆,你嫌弃人家桌子埋汰,那也得给地三鲜盖浇饭“咔”来张特写?是不是吃饭前不咔擦两下,这顿饭都吃不香啊?你就不能消逼停的吃完了再摆楞你那手机?整的一手机油,可哪都是,一接电话,油又糊脸上了。

还有些人,女的居多,男的也不少。买回来手机当个宝儿,生怕手机被人摸一下,前膜、后膜、金刚膜、高清膜、磨砂膜,手机上套膜,膜上套上壳,壳上再贴层膜,里三层外三层整的跟他妈老王八盖子似的。后面是花花绿绿的红钻,绿钻,蓝钻,黄钻,水钻,晚上拿出来直接刺瞎狗眼,你整那么多钻是要证明你是QQ会员么?你上面怎么不再印个VIP-level10呢?手机本来就一个消耗品,磕磕碰碰在所难免,只要你不用它砸核桃,能被磨损到哪去啊?换壳子比你换内裤都勤,不够你得瑟的了。一些老娘们,手机不揣包里拿手上,你拿就拿着呗,你还把小臂拖起来,来回甩,你这是要干啥?你不怕甩秃噜扣砸死人啊?

一部分年轻人,你说你要是赚钱了,你爱买啥就买啥,哥也懒得喷你。一帮学生狗和刚毕业的,不好好读书,没上班两天,穷逼嗖嗖的天天啃馍馍,也要想法骗他爹妈点钱换个手机,苹果三星够俩月工资了吧,不行那还至少要个大屏多核的山寨机吧。就你们这点装逼心理,一个大屏幕比脸都大,兜也还揣不下,糊在脸上路都看不清,开车都他妈追尾了。还非要买四核、八核的,不就玩下微博、QQ、约炮软件么。你们啊,naive!知道你为啥就算用约炮神器都钓不到妹子,结果只有自己撸么?看看你手机照片那渣画质!买之前试试都不会,就被忽悠花钱买了个渣手机,还沾沾自喜我比人苹果三星核都多屏幕大,而且才花999。999不是钱啊,你说对得起你那耕田都舍不得用牛的父母么?

还有些人生怕别人不知道他买了部智能机,白天黑夜的折腾,软件装了卸,卸了装。一会改字体,一会弄桌面主题。还舔着脸问我:“哥,你用啥软件看书?哥,电子书啥格式的好?哥,你都看啥书?”我真不忍心寒颤你,你说你一个初中文化的,上学那点教材都让你3毛5一斤卖废纸了,《鹅鹅鹅》都能背串行的主儿,以前也从没看见读过啥书啊?咋弄台智能手机一下子还成文化人了呢?下书如山倒,看书如抽丝,各种文艺书刊下了几百本,经常挂嘴边的一句话“书籍是人类进步的阶梯,电子书是人类进步的电梯,”你他妈也不怕电梯出溜太快了,把你脑瓜子摔稀碎。一本书让你打开关上打开关上的,从没读完整过一本。看了半天就记住个书名。回头还舔个逼脸问:“哥,没读过瘾,有没有英文原版的?”,你麻痹,你一个Paris都不认识的城乡结合部文盲,一辈子见不到老外,你看鸡毛英文呐,你多学学什么《母猪的饲养管理》、《小型拖拉机驾驶》这种于国于家都有意义的书不好么?

有些傻逼倒是不用手机装逼,但是会天天跑到各大网站数码专栏里秀智商下限,经常能看到这种留言“一个在中国制造成本一千多块的手机被卖到五千多竟然还有SB去买?!”说这种话的人估计大部分都没步入社会!1000多成本为啥不能卖5000多呢?按他们这种逻辑,手机贴膜成本2毛收10元,那岂不是更赚钱?捡破烂0成本,是不是要纳入暴利行业啊?他们不知道企业管理成本,设计成本,程序开发成本,广告成本,物流成本……基本对商品社会的运作概念一窍不通。

最后,哥想再次对这些装逼犯们说。手机,就是一个工具,自己用的顺手就完事了。不要被厂商用参数忽悠;没必要羡慕别人用高档的智能机;也不要瞧不起那些用山寨机开大喇叭的农民工,完全没必要和别人攀比,最重要的是适合自己。你天天研究手机,叨咕那些你根本不懂的名词,不如多读两本书,看几部好电影。丰富一下你那颗贫瘠而又空旷如西伯利亚雪原的大脑。

来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_68f976d70101aigh.html?tj=1

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不想装逼的傻逼不是好二逼

你受过良好的教育,有意无意间说起自己的大学,旁人无一例外纷纷投来艳羡目光。你工作光鲜,不是四大就是4A,不是垄断国企就是全球500强;在一个都是中国人的公司里互相叫对方英文名。你衣食无忧,三个月工资买一LV包;你生活清闲,上班时就像神九的航天员,明明啥事没干还要装出一副很忙的样子;你格调不俗,业余时间不是昆曲就是话剧,不是民谣专场就是妈妈咪呀;你善良正义,身处斗室,胸怀天下,每天吃饱饭就刷刷微博拯救中国。

你用苹果,买个五千块的马脸iPhone,又是贴膜又是镶钻,十天换八个壳;你用谷歌,买个两千块的安卓手机,又是S-OFF又是ROOT,十天刷八个ROM。你关注互联网,精通电子产品,上机锋网威锋网雷锋网,电脑里永远装着十个GTD软件八个思维导图软件,用Instagram记录生活,对乔布斯比对你爸还了解,以果粉自居并喜欢到论坛上问:iOS6完美越狱什么时候出来啊?

你发烧,你还发骚,出门带着IPC,用麻绳绑个随身耳放,再配一对ER4P入耳式耳塞,完全隔音,也不怕被车撞死。嫌不够惹眼?那就换一副时下最流行的魔声Beats Pro头戴式耳机,每一个苹果旗舰店的配件区里都有卖,它颜色鲜艳外形时尚,两个耳朵每边印着一个b,挂在你的头上,真是实至名归。

你叫自己“吃货”,可怜的娃从小在城里长大没吃过什么好东西,为了美食频道里推荐的坑爹路边摊,坐10块钱地铁从城南干到城北。你热爱美食,每次花十分钟炒菜,二十分钟摆盘,三十分钟拍照,拍好导进PhotoShop里用康熙字典体配上两句文言文,传到博客上豆瓣上微博上。

你文艺青年,琴棋书画样样不通,格律没搞懂就敢写古诗词,最爱莎士比亚的英雄双行体。你只到电影院看电影,提到外国电影从不说中文名,也不说英文名,管《指环王》叫LOTR,《蝙蝠侠3》叫TDKR,倍洋气倍有面子。你一听到维瓦尔第的《四季》,就会想起波光粼粼的日内瓦湖和白雪皑皑的阿尔卑斯山。

终于有一天,当你拿着一张音乐会赠票睡死在钢琴声中,当你附庸风雅跑去看毕加索画展却一张画也没看懂,你突然意识到了自己的浅薄。没有金刚钻,怎装瓷器逼?没有付出,哪来收获?

装逼没有那么容易,才会特别让人着迷。

你开始认认真真地看书,时间宝贵,你只看经典,抬手就是中华书局、上海古籍,各种珍本善本影印本,横排版的书不看,简体字的书不看。理论学习也不能落下,商务印书馆汉译世界学术名著丛书买它个几十本回来,黄的绿的橙的蓝的,书架上一排彩虹。

你偷偷把手机铃声从《我的歌声里》换成肖邦的夜曲,王菲、张国荣的CD扔掉,你万青,你痛仰,你Pink Floyd,你Guns N’ Roses,你从流行听到爵士,从摇听到古典,别人问起你最喜欢的歌手,你四十五度角仰望星空,眼神虔诚地说出一句:“In Bach We Trust。”念到Bach的ch时上腭抬高,发成“喝哈”轻读加连读的效果,一口纯正的小舌音,德味!

数码单反是不能再用了,现在连旅游团的大叔大妈们都人手一只无敌兔了。相机一定得是胶片的,胶片一定得是120的,拉开你们家冰箱,啥吃的没有,满满的全是胶卷——还必须得是过期的。

国内景点是不能再去了,水乡古镇全是搞一夜情的,西藏全是又酸又穷除了会辞职什么都不会的城市小白领。你背包,你户外,你特立独行无所畏惧,你穿Columbia防水鞋、NorthFace冲锋衣,你用GPS迷了路,在黄山的雨夜里发出求救信息。

你张开双手去生活去爱,你受了伤害,你的小心脏扎满绷带。你痛不欲生,你长夜痛哭过人生,痛完哭完后你顿悟你看透你蜕变,你长了一分智慧叫阅历,你多了一分气质叫成熟。你情感专家,你麻辣教师,你知性姐姐。你豆瓣粉丝几万,微博粉丝几十万,你吊了个有房有车有钱的金龟婿,然后教小姑娘们什么是爱情;你一天到晚不干正事,然后教小朋友们如何治疗拖延症;你做了个朝九晚五的无趣上班族,然后教大学生们别放弃梦想。你读书写字做主妇,你把体内毒素分泌成畅销书。你解答粉丝来信,聆听读者倾述,你款到发货,话到病除。你忙着生产一种叫“正能量”的东西,没有它,你的读者将无以为继,夜夜痛哭。

你研习人类学、社会学、历史学、植物学、建筑学、心理学,你掌握六门外语:英语、法语、德语、日语、西班牙语、铁岭话,你知道康熙他小舅的二大爷哪年死的,你分得清古典柱式认得出欧洲广场,你叫得出路边一花一草的科属名字,你开口M2闭口流通性过剩,你和同好攒了个铅笔经济研究社,研究除了经济学以外的任何东西。

只有门外汉才会在听古典音乐的时候想到什么画面,你谈论的是作品的母题、动机、织体、转调、升降、横向展开的层次与纵向展开的速度。你告诉还在听莫扎特“我不想不想长大”和贝多芬“当当当当”的新手:不妨尝试一下莫扎特和贝多芬的钢琴协奏曲,尤其是莫扎特的K.491和K.595,贝多芬的Op.37和Op.73,精彩绝伦,不输给他们任何的交响乐作品以及歌剧。你对中产气味古典主义模仿者勃拉姆斯充满轻视,对婆婆妈妈的柴可夫斯基只有厌烦。斯特劳斯里面只能听听理查·斯特劳斯,他的艺术歌曲还算有那么点思想性;至于约翰·斯特劳斯,天啊,真不知道这个家伙除开写了几首平庸的圆舞曲外还干了些什么。

你上知天文下知地理,对世界充满好奇心和求知欲,没事就到网上破解谣言。你三十好几找不到对象,去非诚勿扰相亲告诉人家“喜欢TBBT加分哦”,结果“可惜不是你,陪我到最后……”。你在粉丝面前表演Name Dropping的把戏大秀才艺,隔天一觉醒来照旧要加班熬夜做苦力,供房养车还利息。

你有知识有思想有文化有品位,唯独没有钱。你浑身上下散发着狐臭般无法抗拒的人格魅力,唯独没有活人鸟你。

装逼尚未成功,同志仍需努力。

你苦心智、劳筋骨、饿体肤,长夜痛哭算个屁,未曾坐过春运绿皮车者,不足以语人生。你比别人聪明你还比别人勤奋,你睡得比别人晚起得比别人早,你头发一天比一天少,肚子一天比一天大,鸡鸡一天比一天软。“吃得苦中苦,方装逼上逼”,皇天不负苦心装逼的人,你行业老大了,你商界精英了,你社会名流了,Finally, You did it, You DID it!

你实现了“财务上的自由”。你从不像其它男人一样热衷讨论好车,一般你的做法是:买一辆。不过,好车没什么值得炫耀的,车再好能好得过煤老板的?身为“中国知识新贵”的你,更喜欢邀请朋友到家里听自己两百万的Hi-End系统上播放的马勒和布鲁克纳。你听音室里的唱片的总价能买三辆奔驰,你用十三种工具调整自己唱机唱臂的位置,你告诉朋友,玩音响最关键的不是音源,也不是音箱,而是电:水电偏冷,火电偏暖,核电偏硬,你只用来自新疆阿克苏的风电,宽松醇厚。

你从微软跳到谷歌,最后弄个创新工场,做出了市面上最好的安卓盗版装机软件。你是中国的雷布斯,三千块市价的安卓手机你只卖两千块,除了一直缺货外,没什么不好的。

你从英国回来,都不用做学问搞研究,把民主的细节背诵一遍就当上了副教授。你出国就去冰岛,斯堪的纳维亚那块,北欧冰冷的气质才衬你高洁的内心,哦,对了,出门前记得把所有微博删掉。

你是央视主持人,你抑郁了,你又好了,你开着豪车到人民大会堂骂执政党的娘,骂完回台里继续主持读书节目;你血水盐水里泡过,说十句话引用八句名人名言,采访的时候总像只孵蛋的鹌鹑一样看着对方,你内心强大业务出众文笔一流,更要命的是,你还穷,谁敢不喜欢你简直天理难容。

你文学青年,你杂志主编,你说看不懂你小说的人是傻逼,看不懂你小说的人就是傻逼;你说文学有金线,文学就有金线。你眼光高,天底下看得上眼的东西就两样:美玉和鹌鹑。你率性随意,什么都可以将就,但避孕套一定要用最薄的。

你为民主民权民生摇旗呐喊,早年带老婆到天安门广场拍露逼照,直接则对城楼上的人像竖中指,好像很厉害的样子,可惜被查过一次账后就痿了,回来后一副受尽人间辛酸的萌样,像闰土一样四处找粉丝借钱,谁看谁心疼。

你老了,头发胡子花白,你归隐田园,深藏功与名。你心情不好就打个飞的去伦敦喂鸽子,去尼泊尔爬珠穆朗玛峰,心情好的时候就给干女儿做一盘难看但好吃的红烧肉。

你会当凌绝顶,一览众逼小。你再也不需要装逼,因为,你就是逼。

你安然地度过了一生,死后安葬在宁静的故乡,野花轻轻覆盖你的墓碑,上面镌刻的六个大字清晰可辨:

“活过,爱过,装过。”

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