在婚恋网站找对象,全是骗子

明年我将步入而立之年,身边的同学有的孩子都10岁了,没结婚的也都有女朋友,唯独我成了“孤寡老人”。

为了尽早结束单身,我找了一家靠谱的婚恋网站。简单注册后,我的帐号开始不停闪烁,打开大多是“你好,可以和你聊天吗”、“你给我一种踏实的感觉,希望有机会认识你”等等。

我赶紧回复,随即弹出页面,告诉我必须成为会员才能和姑娘们聊天。我打开她们的个人简介,照片很漂亮,对另一半的要求并没有月入过万有房有车,重要的是都经过了实名认证。

于是,我充了一个6个月的“水晶会员”,349元。想想能脱单,钱花得值。

我开始和姑娘聊天,但大多不会回复。基于“广撒网,多捞鱼”的原则,我群发信息,想着总会有一位弱视或高度近视的姑娘联系我。

2

“海戈”是第一个回复信息的女生,还给我发了一支“丘比特之箭”,我们交换了QQ。

进入海戈的空间,里面有很多自拍。照片里,她漂亮、知性、干练,但Q龄只有一年,这对于一位26岁的姑娘来说颇为奇怪。

海戈用电脑聊天,聊天时间只有中午12点到晚上9点,下午5点至6点是她的吃饭时间,就算我给她发信息,她也不会回。

聊了两三天后,知道她是本地人,现在在重庆开一家内衣店。

“你是我喜欢的类型,要不我明天来重庆见你一面?”

“呀,也太快了吧?我有点心慌,去买注彩票压压惊。”

五分钟后,海戈发来信息:“哈哈,我中奖啦。”然后给我一张重庆时时彩的截屏,我点开一看,差不多中了三四千。

“其实你也可以买,到时算是咱们的共同爱好。”

我一直推诿拒绝,但海戈反复强调,这相当于陪她玩,期间可以增加了解,还说稳赚不赔,我一下警觉起来。

上网查了一下,发现所有网络购买时时彩都属于违法,只有到实体店才算正规。一位被骗的人发贴说,专门有姑娘以谈恋爱为名,骗人玩这个。

和海戈有一句无一句地聊着,但两句话就会回到时时彩的话题。为了证实她是骗子,我按照她的意思在“环球彩票”网站上充了100元。

玩法简单,就是单双大小。第一次,我花1块钱赢了0.75元,第二次海戈让我把所有的钱压单,但结果相反。海戈向我道歉,并撺掇我充钱继续玩。此时我恨不得给自己一嘴巴,明明知道是骗子,还非要花100元去证明。

海戈说,“你这次充1000元,就买个位单,一倍不中,下次三倍,三倍不中,下次九倍,肯定能赚钱。”

我没再理会她。

3

我开始断断续续和婚恋网站上的女生聊天。

有一位老家是本地,现在在福建的姑娘“纤纤”,我们聊了半个小时,她说很喜欢我,要我连夜去福建见面。我怕被骗进传销组织,得不偿失,便没再理她。

后来认识了李娜,她在本地上班,约我出来见面。李娜和照片里一样漂亮,说话大大咧咧。吃饭途中,她问等会去哪?

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我说,“要不去看电影或者去江边走走。”李娜说想去酒吧,今晚那里有国际模特的演出,而且她朋友是酒吧经理,酒水可以打折。

晚上10点,我们去了酒吧,酒吧面积不大,客人不多。李娜和我坐在吧台,把酒单递给我,“你点吧?我喝什么都行。”

我不太会喝酒,只要了6瓶百威,一个果盘和两盘小吃。酒吧的确有演出,但并没有看到知名模特。我们聊了半个小时后,李娜去了别桌,好像和那桌客人是老相识。

我拉过一位服务员,指着李娜问,“她是你们酒吧的常客吗?”

“什么常客?她是我们酒吧的销售。”

听到李娜的身份,我内心纠结了好一阵子。本想借上洗手间溜之大吉,但想想还是算了。假如我走了,这桌的单肯定归李娜买。

李娜回到酒桌,敬我一杯,“酒吧好玩吗?以后记得常来呀。”

“你是这家酒吧的销售?”

“对呀,怎么啦?”

“咱俩相亲,第一天你就拉我来照顾你生意不好吧?”

“你别生气。虽说我是销售,可我也想找男朋友。再说,我把你带到我工作的地方,说明我信任你呀。”

我叫服务员过来结账,一共300元,虽然不贵,但是以相亲的方式来拉客人消费,我着实接受不了。

4

“陈喜感”是主动给我留下微信号的姑娘。

添加微信后,她介绍自己,27岁,在武汉当骨科医生。本想在网上找几个专业知识问她,但想想还是算了,不能一开始就怀疑别人。突然她问我:“你下班后喜欢干什么?”

“看书,运动。”

“我也看书,特别喜欢龙应台。有时候我也玩套利。”

作为一个经常被骗的人,我警觉起来。在网上搜索“套利”,发现它并不违法,是一项高风险的投资,就是在交易市场低买高卖,赚取差价。

“要不要把你拉到群里看看?”

我被拉入“Sunny finance交流7群”。此时一位客服主动加我,给我发了一份套利问答,随后介绍:“我们团队会检测一年的交易数据,通过源代码提前计算出漏洞时和套利的品种,例如……”

“太深了,通俗点就好。”

“就是你根据我们的下单指令,赚了55分成,赔了,我们全额补偿。”

此时,交流群里已聊得热火朝天。客服不停地发有人投资5000马上赚取4000的截屏,群里有位哥们问,“这么赚钱的事情,为什么你们公司不做?”

“一个ID每天只能交易一次。所以我们只能退而求其次,达到共赢。”

哥们马上说,要拿出用来结婚的钱来做套利,甚至还要去网上贷款。

我有点心动,就问客服用100元试试行不行?

客服说不行,他们只做英镑对美元。

我果断关闭了这个网站,先不说是不是骗子,单凭炒外汇就是违法的。

5

有一位漂亮姑娘“欣欣”,在婚恋网上给我留了数条留言,还留下微信号。

微信刚验证通过,她就给我传来了不雅视频,并留言“哥哥,我是名普通大学生,为了赚点生活费,想到了这种方式。满意的话,你发28元红包给我奖励一下好吗?”

欣欣每10分钟都会给我发一段视频,并声称,是真人拍摄,如果发红包,就可以看到尺度更大的视频。

我是来相亲的,所以一直没有回复她。

有了被漂亮女生欺骗的经验后,凡是长相姣好,发在高档汽车或别墅内自拍照的,我一律过滤掉。这时,“吴雨”出现在了我的视线里。

和吴雨聊了两天,两人约在步行街见面。前一天晚上,她说想吃重庆火锅,但我对步行街不熟,就让吴雨带我去。

在巷子里东拐西进,我瞬间迷了方向,差不多转了10分钟,我们走进一家不大的餐饮店。服务员热情地给我和吴雨每人一本菜单,菜价正常。

吴雨每点一个菜,都会征求我的意见,这让我长舒一口气,看来她不是饭托。她礼貌地问我:“你想喝什么?”

虽然我只想喝不要钱的白开水,但还是礼貌地征求了一下她的意见。

“最近我脸上老长痘,听说红酒美颜,要不来瓶干红吧?”

我十分抗拒,但嘴上还是说“好”。

菜的味道不敢恭维,红酒我也没喝出488元的口感。吃饭时我问:“你昨天晚上不是说要吃重庆火锅吗?”

“我今天长痘了,不能吃辣的。是不是感觉我点贵了?要不等会我们AA买单吧?”

我被架的骑虎难下,“我是一个男人,怎么能AA呢?”

吃完饭,结帐一共602元。回来的路上,吴雨称养的猫病了要回家照顾,离开了。晚上,我再给吴雨发信息,发现她已经把我删除了。

6

“小可爱”是我刚注册婚恋网没几天就认识的女生,照片十分可爱。两人加了微信,因为她是邻市人,所以我们只是偶尔聊两句。

有一天,小可爱主动问我在干嘛,聊了大概半个小时,她说:“为了促进我们俩的了解,我们俩互送一个礼物吧。”

我想都没想,“可以呀。”

小可爱问我想要什么?我反问,她说还没有想好,然后给我发来一款男士手提包的截图,568元,还找我问了地址和电话,下单后截图给我看。

过了10多分钟,她给我发来一个链接,是一双高跟鞋,348元。

我觉得风险有点大,“其实我想见见你,到时侯我亲自给你送过来。”

“现在不能买给我吗?”

“我真的想见你,如果你怕我骗你,可以先取消那个包的订单。”

“取消了,拜拜。”

7

后来,婚恋网的一位工作人员给我打电话,问我对这个网站的意见。

“骗子蛮多的。”

“这我们也没办法,一个手机号就可以注册一个会员。要不您加入我们VIP会员吧,里面每个会员都经过严格审核,还可以享受线下一对一的红娘服务。”

“一个人假如有10个手机号,那么就可以注册10个会员?”

“……您加入我们VIP吗?我们能提供更优质的服务,您也可以更快结束单身……”

我挂断了电话。

我想通过婚恋网站认识合适的姑娘,恋爱结婚,过上平凡的生活,却没想到在短短的23天里,就遇到了七八个女骗子。

看着那个婚恋网的图标,沉思良久,还是把它卸载了。我在上面如履薄冰,生怕一不小心掉进某个陷阱里,到时损失的可就不止349元的会员费了。

 

作者:唐超

来源:http://renjian.163.com/17/0831/20/CT6N06AA000181RK.html

没有对象多不好

前两天见一男同学,具体是哪个阶段的同学我已经忘了,这也不重要。

点出他的星座很重要,极为典型的白羊男,在人际关系上属于长着脑袋是为了看起来高的那种。

之前见他三两次都是有其他朋友在场,这次他说要单独请我吃饭。

三里屯见,现在很感谢他迁就我的懒,绕大半个城市过来吃一顿我一口也没吃的晚饭。

男生不拘小节我不可过于挑剔,何况对方是我所谓的朋友,所以我不可能过于嫌弃他吃西餐时的窘相,比如小蘑菇代替吐司蘸黄油,比如一口吃掉整个西红柿,然后我眼睁睁的看着西红柿汁溢出他塞不下的嘴巴,流满他整个下巴——我在老书虫,周围都是老外或俊男美女,服务员还认识我,所以我会觉得丢人吗?

在他大谈即将离京要去外地,感慨从此一根小草无根得飘来飘去,不知何事萦怀抱,身边无一中意人时,他眼中不知是灯光作祟还是泪花闪烁的真诚样子,所以我也不能嫌恶他旁若无人的直勾勾的盯着本人的低胸看吧?可大哥啊,我也没料呀,你这是惯性吗。

我对他的忍耐是从他抱怨过年前后的两次相亲失败开始倒计时的。

”你说,我看上女孩无非就是两个因素:要不特别漂亮,要不特别有钱,对吧“,我连个语气词还没蹦出来时,他紧接着开始掏手机给我看照片,说”这是我年前相亲的那个女孩,90后,舞蹈演员还是模特“,既然他期待着我的惊叫,我善解人意的就”哇“了一下。

他得意的笑笑,说”胖屌丝也有逆袭女神的时候“,我说”人家看上你了吗?“

好面子的白羊座没有接我的话,而是说”丈母娘特别喜欢我“——都称丈母娘了,请问你俩相处多久?”嗯,她可能还是不喜欢我这个哥哥型的,一个礼拜吧“,哈,我心想可能连一天也没有过吧。

紧接着,我这位同学开始抛出了他的第二号相亲对象,老家YT集团副总经理的女儿,他说”虽然这个不如90后的漂亮,但她家世好啊“,他又开始眉飞色舞起来。

”我追了她两个礼拜,又是送口罩,又是送吃的,但是她说我俩没戏,我跟她说既然咱俩不可能了,你能以朋友的身份告诉我,我哪不行吗?”

白羊男的虚荣心、好奇心和好胜心,真是样样没落。那富二代都跟你说什么了呀?

”哈哈,她给我提了七点意见,第一说我这人不注意细节,第二说俩人在一起的时候总是我说,没听过对方说什么,第三说我喜欢炫耀,第四说我没幽默感,这点我肯定是不认的,我说话挺有幽默的,对吧……“ 这时候,我开始想明天中午到底是吃湘菜还是吃牛排火锅的事儿了。

”哎,你说说,我这人就是实在,不会耍心眼啊,当然啦,我承认她说的都对,我也想像别的男生一样特贴女孩,注意细节什么的,但是这样太累,我不想太累,就放弃了“,手机里此起彼伏的微信声让我回过神儿来,我发表了本场谈话的唯一感言“用心去体贴别人,不光是表面功夫”,我这位同学摆弄着眼前的钥匙链说”我这人不讲虚的,你看我的钥匙扣就明白了,上面有小手电筒,有瑞士军刀,有指南针,再配上你送我的口哨,更实用了“——我不能责怪自己欠手爪子在微信晒出一个口哨,才惹出此时这么一个车祸现场,但我更看不下去他满是泥的十个手指甲。

Time is up!我说上趟洗手间,进了厕所,稍微放松的看了一下同事们的微信,要出去时双手把自己左腿的丝袜猛地撕出一个大口,然后大摇大摆的回到座位上。

白羊男在翻酒单,他说“嘿,咱俩喝点什么,点一个”,我摇摇头,指指自己的左腿,怕是跟你喝不了啦,我没办法在人来人往这穿这样的丝袜啊,白羊男发问“没有备用的吗?”,我捂紧了自己的包,连忙摇头说“从来不带”。同学坚持送我回家到家门口,一路上嘟囔着“就是想和你喝酒,所以没开车的”。

 

我为那晚的一杯奶昔买了一个大单——花掉我一整晚的美丽时光诶,回到家脱掉破败的丝袜时心想: Can not find the right person, in fact, is likely to get rid of a wrong. (找不到对的人,其实很可能是,改不掉错的自己),不是吗?

来源:http://www.douban.com/note/274317109/

 

小编有话说:

我不知道是作者在装B,还是男主角在装B,反正我看完这个之后,有种莫名的装B感涌上心头。

终于明白装逼的人为什么找不到对象了!

我想我终于知道为什么装逼的普通人找不到对象了。
我说的是还要辛苦工作赚钱养家的普通人,憋跟我扯贵族扯王子扯公主扯犊子。
下文A代表不装逼者,B代表装逼者,如果俩装逼者相遇,就用B1和B2代替。

找不到对象理由一:装逼容易造成距离感。

A与B相亲见面,A热情打招呼,B冷艳高贵的环视四周环境,“这家餐厅啊!人均消费还不到两百吧,下次我请你去XXX的XXX吃澳洲龙虾,够味呢。”

A顿时觉得B和介绍人说的收入水平中等,家境一般相去甚远,感觉不是一个大洲的人呢,距离拉远了1km。

接下来,A热情洋溢的为B翻开菜单,“你点菜!”
B翻翻白眼,“啧啧,这个三杯鸡怎么吃啊,和台湾的做法一点也不一样,正宗的做法是这样的……blablabla”

A顿时觉得介绍人实在是太坑爹了,明明说B是东北那疙瘩的纯土著,最远到过齐齐哈尔,没办过护照没有港澳台通行证。但是这乍一见B明明是那种坐飞机坐到蛋疼的货色么!距离又拉远了10km。

A想:他(她)条件太好。我还是撤退吧。
B想:他(她)应该对我的崇拜和爱意有如滔滔之水连绵不绝了吧。

然后……自然就没有然后了……
找不到对象的理由之二:装逼容易遭雷劈

A与B见面了,初次见面请多关照,然后相约去看场爆米花电影。
B在买电影票的时候已经开始略表不满,“这种电影,没文化的人才会去看!没有深度,表达不出爱情的伟大和人性的不可捉摸,不过为了陪你,就看了吧。”
……

A捧着爆米花,对着银幕傻笑,B凑过头来,“刚才那个长镜头倒是出了一点点意境,把主角拍的挺美的,对了,你知道什么叫蒙太奇么?你知道蒙太奇和长镜头分别是怎样的表达方式么?安德烈•巴赞曾经说过……”

A“嘘……”
B安静了片刻,开始抖动二郎腿,又说,“不行,我要出去抽根烟。”

等到散场,B围绕在A周围,“下次去看话剧吧,我比较喜欢后现代主义的作品,不要问哥什么叫后现代主义,你知道哥喜欢就是了。下次吧,就明天如何?哦对了,有个小众的导演XXX导的剧目不错,叫xxx,我们可以去看,我可以托朋友搞到票,一票难求啊!你可算找对人了。”

A默默的打开包,从里面掏出一沓票,“哦是么!xxx是我同学,剧是我们一起排的,但是票呢,真心有点卖不出去,给我1000块,这15张就归你了。”

然后,你以为还有然后么?

 

找不到对象理由之三:当逼遇上了逼

B1和B2几乎同时来到了相亲地点。

B1对B2说,“作为金融人士,最重要的就是守时,有信用。2小姐,你可是迟到了整整2分钟,2分钟,你知道是多少股票的买进卖出,多少人的悲欢离合么!敢问2君如此不守时,相亲也不知道敬业一点,什么职业啊!切切切!”

B2撩起手腕,露出“江诗丹顿”,“2分钟而已,上次去海南谈五千万的大客户,飞机晚点,迟了2个小时,人家也得在那乖乖的候着我。要说啊,海外侨胞就是和内地土鳖素质不一样,我迟到了非但没有影响到项目,他们还从我繁忙的工作日程里发现本公司的业务遍及全球,又追了五千万的单。切克闹切闹闹,你懂什么叫风度么?”

坐下喝咖啡。

B1说,“最近金价房价都极其不稳定,你考虑购入什么产品来保值呢?”

B2笑的很狂狼,“愿闻高见。”

B1,“我们最近在包销的xx基金值得信赖。2君,这是我名片。”

B2笑的很奔放,“哦!贵公司,去年做的五只基金有4只破发,真是不容易啊!1君,如果将本公司的人寿保险打包卖出,效果可能会很赞呦!对心脏病突发,抑郁症跳楼等危险项目,均有涉猎呦!1君,这是我的名帖。”

B1想:你去死。
B2想:你去死!

然后,当然也没有然后了。
找不到对象理由之四:你的情绪来的太快,你的忧伤走的太慢

A君与B小姐初次见面时,B小姐矜持端庄,整个过程只说了四句话,“恩。恩?恩!恩……”

A君作为肛肠科医生,对这种节奏的发声感到熟悉且亲切,对B小姐好感倍增。

回去加了B小姐微博。

一刷,是B小姐昨日的夜宵,“夏威夷的果仁下肚,也赶不走我的忧伤。”

一刷,是B小姐早晨的天空,“好蓝!却印不出你的脸。”

一刷,是B小姐的午餐,“翡翠皇宫的虾仁也填不满你的欲望沟壑。”

一刷,是B小姐的气球,“你是彩的,我是灰的。”

 
A君抓耳挠腮无从插嘴,正郁闷,又一刷,“我们的国家满目疮痍,那些贪官污吏,你们想过灾区的孩子么!你们想过受难的人民么!你们中饱私囊之时,有没有觉得良心在痛!!!!!真想张双翅膀,飞往灾区。”

A君终于找到了话题,准备上前勾搭之,却又一刷,“表哥竟然被派往灾区救援!领导瞎眼了吧!凭什么派表哥去!就看表哥斯文内涵好欺负么!摔!”

A君默默的在B小姐的微博上点了叉。

B小姐的短信却过来,“A葛格,听说你给很多牛人开过痔疮,你认不认得XXX啊,xxx局的那个,单位有一个项目哦,想认识A君那,有x万好处费可以给XXX,项目做成,我可以提成x万,到时候请你吃饭哦!”

A君默默,“B小姐,地,震不走你的忧伤,肛肠手术,却能割掉人的痔疮。我还是工作去吧……”

 

 

找不到对象理由之五:装逼没资本

B1,“下班我开车去接你。”——没租到车。

B2“我请你吃xx吧,不贵好吃。”——吃完跟人AA制

B3“五一放假去旅行吧。我们去感受蓝蓝的天——嗷嗷嗷——蓝蓝的海——蓝蓝的爱情今何在!”——机票钱你掏好么?

B4“一起听xxx教授的讲座吧,听说他从xxx研讨会上带来许多新理念。”——听不懂睡着打呼噜……

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欢迎补充、仅供娱乐。

请允许我像逼霸们森森的致敬。

将13兑换成孤独,却不甘孤独的更加13。

这是什么精神!

这是什么节操!

p8505569

来源:http://www.douban.com/note/273578545/