如何给厕所门口写个对联?

 

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣

下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙

横批:天地正气

上联:脚踏黄河两岸手拿机密文件

下联:前面机枪扫射后面炮火连天

横批:爽

上联:大开方便之门

下联:解决后股之忧

横批:众屎之地

上联:有小便,宜

下联:得大解,脱

横批:鞠躬尽瘁

上联:站立观瀑布

下联:蹲下听涛声

上联:畅通上下

下联:雅集东西

横批:新陈代谢

上联:来前百步紧

下联:出后一身松

横批:愉悦身心

上联:静坐觅诗句

下联:放松听清泉

横批:清静世界

上联:最适低吟浅唱

下联:不宜滥炸狂轰

横批:讲究卫生

上联:小坐片刻,便会放松意念

下联:清闲一会,即成造化神仙

横批:此即桃源

上联:任他盖世英雄入此门还得低声下气

下联:凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身

上联:勿嘲人短

下联:莫炫己长(限于男厕)

上联:青天水柱直泻下

下联:苍劲长龙深涧出

上联:小便入池莫学机枪胡扫射

下联:大便入坑勿做天女乱散花

上联:男女有别来此寻方便须看清方向

下联:大小均可入内得轻松请注意卫生

上联:江南小桥流水,流连其中,不里春秋

下联:江北高崖悬瀑,气吞万里,不羡神仙

上联:一身轻松,只需二三角钱,四五分钟

下联:六腑俱清,大约七八分劲,九十声响

上联:欢迎领导常来蹲点

下联:喜接平民复往净身

上联:宽衣解带求轻松

下联:一切尽在不言中

上联:急如一刹惊雷

下联:乐似一身霞蔚

上联:小便着手,看白练泻地

下联:大处凿眼,放金龙盘踞

上联:不愁无味

下联:就怕满员

上联:畅通上下

下联:雅集东西

上联:金银一讫

下联:人货两清

上联:来也匆匆

下联:去也冲冲

上联:满载而来

下联:空手而回

上联:如此布施

下联:难得吝啬

每一个上厕所不冲水的孩子背后都有一段不为人知的故事

其实大学这几年,身边的人来来去去,很多东西一直在改变,也总会感慨唏嘘世事无常,物是人非。但唯一不变的却是那每个鸟语花香的清晨,当我一次次打开厕所隔间的时候,邂逅到的那一坨坨新鲜的便便,留着余温带着它那特有的气息,在向我含情脉脉地招手。我从来没有任何的愤怒和怨言,相反还有一丝莫名的感动,因为我知道,其实每一坨便便的背后,都有一个有故事的主人。

 

 

 

情况一:色盲

 

这位同学很可能是一位重度的黄白色盲症患者,他无法分辨所有白,乳白,浅白,深白,瓷砖白以及黄,土黄,橘黄,屎黄,柠檬黄的颜色。他时常会去食堂反映为什么荷包蛋没有蛋黄,蛋炒饭没有蛋,也会经常把鲜橙多,芬达以及放过期的牛奶当成白开水喝掉还砸吧着嘴问怎么是酸酸甜甜的。所以不难想象当他每天擦毕提起裤子低头的一瞬间,总会不由自主地发出一声惊异的“咦”,然后自言自语一句“怎么不见了”,随后心安理得地推门走了。

 

 

 

情况二:科学实验狂人

 

前段时间有人做过一个麦当劳的食物放一年会不会变质的实验,这位同学很可能是一个对此很感兴趣的科学狂人。为了这个实验的严谨性和可信度,它决定做一个后续实验,那就是只吃麦当劳,然后每天观察拉出的便便放一年后是否会变质,最后发到果壳网上。然而很遗憾的是他的心血总是不能得到大家的认可,总有好事的不明真相的群众会把他的实验成果给冲掉,但是他依旧坚持不懈地天天吃麦当劳。但实际上我非常为他的健康状况担心 ,因为他的便便从外观上看一天比一天要硬,应该是有上火的征兆,所以希望他下次能在厕所外立一个牌子,写上“生化实验室”,以免大家手贱乱动实验器材。

 

 

 

情况三:微博控

 

这位同学也许是一个狂热的微博爱好者,他有别于其他所有微博控的地方在于,其他人只在每次吃饭的时候拍桌上食物的样子,他会跟踪拍摄食物经过肚子以后的样子。比如晚上吃了一顿日本寿司,他的微博上会有一张餐桌上的照片,底下还有一行评论写的是“三文鱼寿司哦,三文鱼很新鲜样子很诱人!”第二天早晨他的微博上又会出现另一张厕所里的照片,底下的一行评论是“三文鱼还是很新鲜哦,看上去还可以吃!”所以很可能是他拍照的时候时候iphone4S掉在了三文鱼便便上,他回寝室去拿东西捡了,因此下次一定要看清楚再冲掉,不然他很可能会半路杀回来让你卖肾赔他。

 

 

 

情况四:重度便秘患者

 

便秘的情况时常会发生,但是如果情况严重到以下这种程度,你的人生观和价值观一定会发生改变。这位同学很可能是一位便秘超过四十周的患者,所以他今天就像是怀胎十月分娩时的痛苦一样,当他用力撕扯着卫生纸,喊着那个负心人的名字的时候,你一定无法了解他此时所承受的煎熬。当便便最终降临,并发出“滋溜”一声的啼哭时,他一定饱含神情地向下望着,并露出欣慰的笑容。可是他怎么舍得将自己的骨肉就这样冲走呢,但是世人又怎能承认这样一个小生命的存在,于是迫于伦理道德与世俗的压力,他毅然决然地推门走了。而当你打开门的瞬间,也许还会看到一滩鲜血,可你怎能忍心将他人的所爱就这样冲走呢,也许他连名字都已经为它取好了呢,你曾想过当你按下冲水的一瞬间,一个小生命就这样逝去了,这可真是赤裸裸的谋杀。

 

 

 

情况四:金鱼综合症患者

 

金鱼综合症患者就是所谓的“短期记忆丧失症”,患者拥有长期的记忆,却会忘记几分钟前刚刚做过的事情。这位同学很可能是受到过什么感情上的伤害与打击,于是只能拥有三分钟的记忆,因此只要拉屎超过三分钟,他就会彻底忘记自己在拉屎这件事情。事实上他经常会拉到一半就提着裤子就从厕所里出来,然后站在过道上想半天自己接下来要做什么。因此你怎能责怪他不冲厕所呢,下次你遇到他的时候只要仔细观察,说不定还会在他的裤子上看到几抹淡淡的屎痕,就像他眼角的泪痕一样,那是他曾经深深爱过的证据。

 

 

 

情况五:dota职业玩家

 

打过dota的同学一定知道,dota是五个人的游戏,团队是制胜的法宝。这位同学也许是一位深藏不露的职业玩家,在进行一场线上的比赛。正当大家费尽千辛万苦打退了敌人的一波攻势,并在对方的高地下集结准备进行一波反扑的时候,他的肚子忽然剧烈地翻滚了起来。可是在这样的一个时刻,怎能抛下队友去上厕所呢,但他握鼠标的手已经开始止不住地颤抖,一大波便便大军正在靠近!他望了一眼电脑的右上角,距离敌人复活还有30秒!就在这千钧一发之际,他做了一个惊人的决定,那就是用5秒钟冲去厕所,用15秒解决问题,再用5秒钟回到电脑前,最终为整个团队争取了5秒钟冲高地的机会,并成功耗掉了高地塔十分之一的血量,为之后的胜利做出了不可磨灭的贡献。因此你怎能怪罪他吝惜这5秒钟的时间来冲厕所呢,这不是他一个人的5秒钟,这是五个人的5秒钟,是决定一场比赛胜利的5秒钟,是千千万万dota玩家的5秒钟,也是代表着中国dota未来希望的5秒钟。

 

 

 

情况六:重度洁癖患者

 

这位同学也可能有着非常严重的洁癖。他每天用在洗手的时间要超过八个小时,寝室里堆积着如山的卫生纸和洗手液,甚至睡觉的时候都要全身浸在福尔马林里,为此还经常被室友误当成尸体捐给医学院。因此他人生里最大的一个心病在于自己的肚子里竟然藏着如此肮脏的东西,并每天要花时间直接通过自己的身体排出体外,最后还要用手来清理干净。所以他每次提起裤子以后的事情还用想嘛,当然是推开门捂脸逃走了啦,他无法原谅自己竟然做了如此龌蹉肮脏的一件事情,所以他一秒钟也不愿意多看到自己的便便一眼。既然如此你就帮他冲掉他的罪恶感吧,你冲完解决完自己的问题洗个澡吃个饭上个自习见个妹子再回到洗脸池去看看,说不定他依然还在那里洗手呢。

 

 

 

情况七:退隐的职业杀手

 

其实你的身边也许会有这样的某个人,他平时寡言少语,为人低调,行踪诡异,时常会对你说一些令你摸不着头脑的话,还经常警惕地东张西望,那么恭喜你,他是一个退隐多年的职业杀手。他曾经为某个集团工作,后来金盆洗手,去参加高考,上了大学,但是组织上怕他泄密想要杀他灭口,于是他必须得心惊胆战地过每一天。在他的眼里,超市小妹,天翼的小弟,教学楼扫地的大爷,食堂打菜的大妈都可能是组织上派来的职业杀手。所以对于他这样一个生活在重重陷阱里的人,怎么敢随便摁下冲水的按钮呢,因为也许他一摁,整栋宿舍楼就塌了,他自己死掉没关系,不能拖累如此多跟他朝夕相处的兄弟。但是只要你摁,肯定都不会有事,毕竟你看哪部电影里费这么大周折杀配角的,剧本一般也不会这么写。因此只要下次你留点心,轻轻揭开他盖在便便上的厕纸,说不定会看到他费了很大劲才拉出的一个“SOS”。

 

 

 

情况八:过气的大明星

 

这位同学也许是为网络红人,或者曾经红极一时的大明星,百度搜索搜他名字第一个字的拼音的首字母就会出现他的那种。不过无论明星过气不过气,总有很多的脑残粉愿意花钱买他的所有东西。所以他便突发奇想,为什么不把自己的便便镀金然后放到淘宝上卖呢,毕竟生产这个东西只要吃得可以,基本上产量还是很稳定的,这一坨要是卖个几百万的,以后还真就不愁吃了。而且不愁吃就不愁拉,不愁拉也就不愁吃,这形成了一个完美的生产,销售,利润投入扩大生产规模再生产的循环。所以可能他正在回寝室拿包装盒的路上呢,而你摁冲水的时候可一定要慎着点啊,这可真的是一秒钟几百万上下呢。

 

 

 

情况九:环境保护者

 

这位同学还可能是一位坚定的环境保护者,他反对一切浪费水资源的行为,觉得用纯净的自来水冲便便是一件非常伤天害理的事情。因此他此刻很可能正在寝室里用刷牙的水洗脸,然后再洗脚洗头发,最后再用这盆不知道叫做什么的液体来冲他的便便。也可能是他的原则是“三次一冲”,不一定是他自己三次,也可以是大家一起来凑这个三次,反正环境保护人人有责,不同人的便便在一起又不会产生感情,毕竟到了下水道所有人的都会在一起。所以下次一定要小心,仔细数一数够不够三个人的再冲,如果数量上分辨不了,用颜色也能判断,否则你出来了他反而要把你教育一顿。再或者他是中途接了个环保组织的电话出去了,觉得回来以后还要继续,没必要急着冲水,所以你可以事先在走廊上听一听有没有人在打电话说关于“没有买卖就没有杀害”的问题,以免把他宝贵的水资源给杀害了。

 

 

 

情况十:隐形人

 

最后一种情况比较危险,大家千万要小心。也许这位同学是个隐形人,他具有变得完全透明的能力,所以你看到的并不是他上完厕所还没冲,而是他压根就还在上厕所!因此你小心点千万别莽莽撞撞就把人家给踩到了,或者就直接尿在了别人的头上,这样非常破坏同学间的友情,也不利于构建和谐寝室。至于你问我为什么他拉屎还要使用超能力,我觉得也许是因为变得透明以后容易擦得干净,毕竟只要把浮在空中的屎都擦掉就行了。

 

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去女神家上厕所

今天女神给我打了个电话让我去修电脑,这样的要求,一开始我是直接拒绝的,因为你不能让我来修,我就来修。我必须要想自己试一下到底是什么样的毛病,因为我不愿意我修完了以后再加一些特殊装备上去,需要一个光盘才可以开机,这样女神一定会骂我,因为现在根本没有这样的电脑。那就证明我说自己会修电脑的技术是假的。后来我在电话里也确实证实了女神是因为不小心被别人的硬盘插了一下中了病毒,跟和谐网站没有关系,我就自己在家试验了一下重装系统,感觉还不错。后来我在电话里还一再告诫他,不要用各种辅助设备启动电脑,因为我必须要让她明白,我修完自己的电脑是这个样子,你修完了也跟我的完全一样。

切入正题,出了门觉得有点渴,我就咬了咬牙掏出了2块5买了一瓶平时舍不得喝的可乐,这样也可以感觉自己稍微有身份一点,免得去看到了女神自己有点自卑。 一边喝着可口,一边就到了女神的门前,她帮我开了门,看到了我手里的可乐,居然笑了一下,说:“以前我没见过你喝可乐啊。”一句话就点破了我装X的本质,但是我略微思索了一下,灵机一动就说了句:“那是因为我不愿意把自己的高贵展示给除你以外的其他女人看。”女神听了我这句话,稍微有一些惊讶,紧接着马上红着脸低下头。被我的机智深深的打动。 恰好我这句话也被楼梯口路过的一个大妈听到,她为我的才华深深折服,当场就放下了提在手里的菜给我鼓起了掌,掌声经久不息。。 然后我就进门了,修电脑的过程没有什么好说的,因为只是很普通的毛病,我选择了最简单有效的办法,重装系统。很快就搞定了,完了以后女神就给我倒了杯水让我坐着歇一会儿。 但是故事真正的高龘潮就要从这里说起了,就愿那瓶可乐。平时不喝可乐的我明显肠胃适应不了碳酸饮料,没一会儿就觉得肚中发胀。明显是要憋不住了,于是我很委婉的问她厕所在哪里。 女神皱了一下眉头,她一个人住,特别爱干净,家里打扫的很整洁,可能是怕我污染了这个环境嘛,但是她看我确实有些不自在了,于是很不情愿的给我指了一下厕所的位置。 我急忙抽了几张纸就跑进去了。 刚进了厕所,我就一只手关门,一只手急忙解皮带,因为确实已经难受得不行了,但是女神的房子很小,套一,客厅基本就挨着厕所,我又害怕自己发出什么难听的声音,所以又再强行控制的自己的腹肌。 女神家里的厕所是蹲式的,不是马桶,也比较适合我的习惯,于是我急忙就解开了皮带蹲了上去。 但是人有三急这句话是真的,有些事情不是你想控制就可以掌控得住的,我控制自己腹肌的努力明显比不过我的肠道的蠕动,我本来想让自己的排泄物尽量轻轻的,温柔的,缓缓的出来。于是我就一直努力控制,控制。。再控制。。

谁知道我突然感觉自己肚子一抽。。。。“轰!!”的一声。就像是在厕所炸了一个雷一样。我隔着墙壁都听到隔壁女神被这一下吓得发出了一声“啊!”~~ 紧接着我就听到女神在外面喊了一声:“什么声音啊?”我急忙在里面蹲着说,“好像是外面的车爆胎了。。” 她没有回应,我也不知道她信了没有。想到那一声动静,我都不知道该怎么出去见她了。心情烦闷,就掏出手机想一边上厕所,一边看看人人排解一下烦恼。 还好可乐的气体没有我想的那么多,后面虽然还是有些动静,但是始终没有开始那么大了。我就一边玩手机,一边上大号。 就在我拉完了以后,我下示意的低头看了一下,这才发现又出大事了。。。

尼玛刚才那一下炸出来的不仅仅是屁,还有翔!!! 这尼玛下面的坑现在就像天女散花一样,满地都是黄金甲!老子顿时无语了,急忙抽了几张纸过来先把自己清理干净,然后把手机踹到口袋里准备站起来栓好皮带想办法。 哪个晓得尼玛刚站起来,皮带都还没有栓好,手机就从口袋里面落下去了,不偏不斜正好落在了下水道那个洞里。。 老子一下子急了,本能的就松开了准备绑皮带的手,急忙想去捡手机,结果裤子直接就呼啦一下掉在了地上~我一只手扶住水箱,一只手就像去捞,谁知道尼玛我又正好不偏不斜按在了水箱的冲水键上,我这边手刚下去到了洞口,那边就开始冲水了,一股巨大的水流混着这我的排泄物顿时就倾盆而下,直接全部冲到了我的手腕处。 而且不知道为什么她家里水箱那么多水,这一下直接把手机就冲到里面堵起了,整个水箱的水没地方去,就看到一下子从槽里面就冒了起来,混合着我之前的各种遗留物就开始在整个厕所到处蔓延。

老子手机不但没抓住,反而这才发现自己刚才根本没有栓好的裤子还掉在地上,这个时候已经被那些黄色的液体泡湿完了,也顾不上手上的脏东西,急忙用手去提裤子,哪个晓得力气用的太大了,泡在水里的皮带被我一下子从下面抽上来的时候还带起了一串水花,直接甩在了脸上,恍惚之间我仿佛还看到了有那么一丝细细的紫菜也被丢在了脸上。 老子本能的用右手去抓那个紫菜,完全没有想到右手刚刚去掏手机的时候更脏。这一巴掌下去。。。。。。尼玛那个。。老子都没法往下说了。。。

那一巴掌下去了以后,我只感觉整个鼻腔都充斥了一种难以说明的气味,就算知道是自己的也完全受不了。这种气味来得太突然,太刺激了。完全没有防备的我,一个没忍住,直接吐了出来,再加上我手脚此刻都不方便,这一下连弯腰都来不及。只看到哗啦啦的可乐混合着我的午饭就这么倾盆而下,几乎是一点没浪费全部铺在了胸口以下。 这一下老子完全碉堡了,全身上下没有一处干净的地方了。。。。

我“哇!!”的那一下吐发出的声音好像也被女神听到了,她急忙又问:“你怎么了?” 我连忙说:“没事,没事~~”一边强忍着恶心一边终于栓好了皮带。然后深呼吸了几口急忙思考接下来怎么办。。

是我完全冷静不下来,想了半天只想先把手洗干净再说,于是我就准备去开脸盆的水龙头,结果老子一个没注意脚下太滑,直接一下子踩滑了摔了下去,慌乱之中我着急乱抓,一下子扯到了浴室的花洒管子。那细细的管子肯定经不住我这么拉扯,直接一下子就彻底拽断了,呼啦啦的就又是一阵水从里面不停的冒出来。 我摔在地上还发出了一声巨响,这下女神又听到了,她不淡定了,敲了敲我的门,说:“你到底在里面干什么啊???” 我顾不得身下的水有多脏,一边挣扎着爬起来试图堵住水龙头,一边假装淡定的回答:“没事,没事。” “那你到底还要多久。。” 我一边抵挡着呲出来的水花,一边说:“快了,快了。。。” “哎呀,你快点啦。真不知道你在干什么。。”听到女神的口气,我知道她可能有点生气了。。。 女神催促我快一点以后,就又没声音了,我只好一边提着裤子一边按住花洒里面喷出来的水,冬天啊,亲,我又没有准备洗澡,那里面出的水真的冷的刺骨,还在我手指的压力下加速往外呲。 冰冷的水让我回复了冷静,我决定仔细分析一下目前的形势,目前的大致情况是,一间厕所,女神在外面,里面有一个堵住了马桶,地上洒满了混合着翔的水,花洒爆了,里面出来的水不断的在慢慢抬高厕所里面的水位,我站在里面,全身都是秽物,而且,裤子还没穿好,只用一只手提着裤子,一只手堵着水龙头。 怎么办。。。。 在我思绪万千的时候,外面突然传来了一针手机铃声,接着就是女神发出了一声“喂。”然后就是一针聊天,声音比较小,我就没有仔细挺清楚到底说的什么,但是她突然抬高了一个声调,说:“什么?你在楼下了?真的啊??”接着她就在外面喊我,说:“你快点儿哈,张迪突然来了,说还带了好吃的,你出来咱们一起吃哈,我下去接他。接着就是一阵脚步声和关门的声音。

听完女神的话,我顿时觉得世界都要坍塌了一样。张迪是高富帅,跟女神虽说没有建立明确的关系,但是基本上跟情侣没有什么区别,每次我看到他都羞愧得抬不起头,要是今天这幅造型被他看到了,我干脆就不要活了。看来今天他是来给女神一个惊喜的,不过我估计他们都完全没有想到,厕所里面的我准备了一个更大的,空前绝后的惊喜。。。。。。

女神出了门,我顿时觉得压力小了很多,我急忙松开了堵住花洒的手,任由水哗啦啦的往外流。然后一直守拽着裤子悄悄的走到厕所门口,打开了一条缝看了一眼,确定外面没有人,这下我才松了一口气。我必须要清理一下自己,虽然厕所里面有很多毛巾,但是我肯定是碰都不敢碰的,那可是女神的,万一等会儿洗不干净就完蛋了、 于是我急忙跑到客厅,准备抽几张纸巾,谁知道打开一看,尼玛居然是空的,我艹真的是倒霉了喝凉水都塞牙。就在我一筹莫展的时候,我突然看到了进门的地方有一些废报纸,简直就是雪中送炭啊。。。 我想都没想就几步跑了过去,抓起几张报纸,感觉心里踏实了不少,正在我稍微松了一口气的时候,突然我身后的门响了!不是这么巧吧,这么快就回来了。!

这尼玛全身都是屎要是被看到了我还怎么活,门锁的声音越来越大,我急忙一只手抓着报纸,一只手提着裤子,疯狂的就往厕所方向冲!! 朋友们啊,你们提着裤子跑过的人肯定都知道,那种姿势真心很难掌握啊。尼玛我只能用一只手抓住一边, 另一边的裤子下垂得太厉害了,加上我跑得匆忙,直接一个左脚绊右脚,轰的一声摔在了厕所门口。。而且裤子全部被拉到了膝盖以下,臀部毫无遮拦的就露了出来。

最惨的是,于此同时,客厅的门同时打开了。老子都顾不及疼,更来不及提裤子,甚至都没有时间站起来,连滚带爬的就往厕所里面钻。

但是我敢肯定,张迪绝对看到了老子的臀部~~ 因为他刚一进门,就大吼一声“我艹!有人!谁!”

我一钻进厕所,就急忙把门关了起来,完全不理会外面的喧闹,我也确实不知道怎么回答。

张迪大喊:“谁!”女神急忙解释,“是新军,今天来帮我修电脑的,然后说要上个厕所,进去好久了,我都不知道在干什么。”“修电脑???你知道找不靠谱的人修电脑是什么后果么?你还记得陈冠希么?”张迪大声叫嚣着。 厕所里面的水越来越高了,我害怕的站在门口,一边抵着门,一边终于穿好了裤子。水龙头里面的谁哗啦啦的往外流着,发出巨大的水声。 女神在外面问:“新军,怎么这么大的水声啊?” “我。。。。。我。。我在洗澡。。” “艹!居然还在洗澡,难怪老子进来的时候看到了他的光腚!说!到底你们在干什么??”张迪明显愤怒了。。。。 你想,是你去女友家,看到一个光屁股的男人往厕所躲你是什么心情。。。

女神似乎也急了,她此刻可能真的非常后悔把厕所借给了我。在外面声音都有些变调的说,“新军,你到底在干什么啊?快点出来!我要生气了!怎么上个厕所还开始洗澡了!!” 我都要哭了,奶奶,我也不想啊,我一边看着已经快淹没到门缝的水,一边狠狠的咒骂自己不该为了装高贵去喝可乐。一切的一切的罪魁祸首都是那个可乐。 “我。。。我马上就好了。。”我小声的回答者,眼下的形势已经完全不是我能控制的了,厕所的水混合着翔都快 要漫过我的脚背了。 “新军!你马上给我滚出来!快点儿!”张迪真的火了,在外面开始拍打着厕所的门。我急忙死死的抵住,然后开始摸索着找反锁钮,环视了一圈这才发现!女神家厕所门根本没有反锁钮!!!

富帅一边叫骂着一边用力拍着门,我自然是完全不知道该怎么办,只能本能的死死抵住门。结果他看骂了半天没有反应,干脆就来硬的了,直接撞!!我了个去,高富帅力气真TM大,他一边扭着把手开了锁一边用力的往力撞。 我一把使劲反方向转把手,一边用尽力气抵住。 完全不知道什么状况的女神吓的在一边惊呼:“张迪你干什么啊?别撞!”一边又拍了拍门,说:“新军你快出来啊!!你到底在干什么啊??” 整个场面已经完全失控了。。。

我身体本来就一直没有高富帅强壮,在加上我此刻心情是焦虑,而他是愤怒,我自然不是他的对手,几个回合下来,我明显感觉脚下有些站不住了。 突然,他停了下来。就在我疑惑到底发生了什么的时候,突然听到高富帅说了句:“你让让。。” 尼玛!!这是要硬冲了!!我立马反应过来高富帅要助跑了!老子一回头,看着厕所里面满是脏水,这尼玛要是给我撞下去,我TM还要不要活了! 鬼使神猜,真的是鬼使神差。。

我不知道哪根筋抽了一下,也可能是彻底放弃了抵抗,突然打开了门,然后说:“进来吧!” 话还没落地,就看到高富帅的身影突然从外面飞了进来。。 没有缓冲物的他的身体,在惯性的作用下像一块巨大的飞石直愣愣的就扑了进来。。

富帅一进门,我就看到他的身影明显的停滞了一下,可能也是彻底被厕所里面的场景吓出了翔。不由自主的发出了一个长音,拖着嗓子喊:“艹~~~~~~~~~~~~~~~~” 他可能还想说尼玛,但是来不及了,脚下又滑,使劲又大,直接就这么飞了过去,然后一个没站稳,直愣愣的扑 在了地上,接着我就看到地上的水花溅起了起码一米多高,飞得厕所里面整个墙壁都是。而且他倒下去的位置正好让他的头部完美的直接掉进去了蹲坑,他后面想骂的两个尼玛也直接幻化成了两个水 泡。。。 高富帅急忙挣扎着想爬起来,但是完全被整懵了的他有劲都没地方使,一个翻身,后脑勺又在里面侵湿了,刚想起来,脚下又被水一滑,啪的一声又倒了下去,此刻他完全丧失了理智,一边费力挣扎一边不停的叫骂:“艹尼玛,杀死我了。啊。。。哇、、、、、”高富帅也吐了。。。。。 女神则在外面直接吓呆了,她想去帮助高富帅一把拉她起来,但是爱干净的她又怕把自己也拖下水。 她愤怒的盯着我,冲过来抬起手就想给我一耳光。我没有说话,骄傲的挺起了胸膛,把沾满了翔还有紫菜的脸伸了过去,她挥舞在空中的手臂也直接停下了,根本找不到下手的地方。。 我彻底放弃了,知道走到了这一步,我完全不能挽回了,所以我干脆破罐子破摔,走到还在挣扎的高富帅面前, 把手里拿着的报纸在水里面泡湿,然后狠狠的按在了他的脸上,还用力的搓了几把,大声骂到:“艹!让你平时看不起老子,吃翔吧你!”报纸都被我搓烂了,死死的贴在他的脸上,让他根本就看不到任何东西。只能一边支撑自己的身体不倒下,一边在脸上乱抓。 接着我站起来,对着发呆的女神说了句:“我帮你叫物管公司来,我手机堵在你马桶了,掏出来以后你就丢在楼下垃圾桶然后告诉我一声,里面有我拥有的你唯一的一张照片。” 然后我提了提裤子,昂首挺胸的就往门外走去,深藏功与名。 关门的瞬间,我突然感觉眼角真的有翔滑过。。。

 

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