整理知乎上的“三个菜男友”

2013 年 10 月 18 日05:35:33 3

女友和我的家境和生活层次有些差别,她是出生江南,在金融领域工作,家境相对较好,我出生在小城镇,父母是普通工人阶级,家境比较朴素。

之前我初次见女友父母,被安排在市区内的餐馆里吃火锅,临别时女友父母塞给我2000元的见面礼,我当时惊呆了,一下子没反应过来,因为我自幼家教无功不受禄,从未遇到过这样金额的见面礼,所以怎么说都不肯收下,后来女友暗示2000元是二老的心意,要给面子,我才很不好意思的收下,拜别女友父母后,我认为这钱不能全要,只取了500元,其余都给了女友。

最近女友初次去我家吃饭,母亲张罗饭菜的事。母亲已经退休了,家里奢华不起,比较朴素,习惯吃住家饭,很少下馆子。
考虑到以后一家人过日子要坦诚相待,必然需要女友了解我家的真实情况,于是我提前跟女友和母亲商量好,吃普通的家常菜,也征得她们俩的一致同意,特别是女友起初表示认同与支持。

那天我和女友坐车到家得比较晚,母亲等我们到家才开始烧菜。
母亲烧的几个菜确实是我从小爱吃的家常菜,我没和母亲说女朋友喜欢吃什么,所以就照我喜欢吃的烧了,要是我一个人回去的话,我们会吃从酒楼里带来的剩菜(因为有个亲戚摆寿宴),因为知道女朋友要来,所以特地准备了这三个菜。

当时女友来我家,看到我们准备的这三个菜,脸上没有显露出一点嫌弃的表情,对我妈的态度也是彬彬有礼,考虑到我妈付出了劳动准备的饭菜,所以就算食物不合她的胃口,她也是微笑着把饭菜吃完,还称赞我妈的手艺好,事后她告诉我这三个菜中,有大部分都是她不喜欢吃的菜,而且口味偏淡,倘若我早些告诉她具体是哪几个菜的话,她一定会表明自己的态度。

女友家境比我好,但也算得上是不怎么挑食的人,个性比较爽快,所以在我家当面没有提任何意见,事后才告诉我她的真实感受。

她说起初同意“家常菜”是为了我考虑,才肯委屈自己,但不表示我就可以装傻子,照单全收。
女友说我妈烧的饭菜只比浙江的灾区饭盒好一点,饭菜中的肉有臊味,而且强调肉片要过白酒,才会消除臊味,这样她才觉得好吃。
那天她看到这三个菜的时候,第一感觉是很脏,第二是奇怪怎么呈菜不用瓷碗,而用不锈钢圆菜盘?
她说相比她父母给出2000元的见面礼,我们家的这些家常菜实在太不重视了,还猜测我们家这样招待她,是不是故意给她施下马威。

母亲退休后自己饲养一些家鸡,我起初跟女友说,这次回家可能我妈会宰鸡炖汤,结果因为当天要赶亲戚的酒席,还有她自己一些白天的工夫,没来得及宰鸡。女友说我们家里有鸡也舍不得宰,也不舍得花钱,说句难听的,以后生小孩怕是也吃不上什么好东西。

其实我当时提议吃家常菜,是为了让女友了解我们家的真实情况,不想以后每次“自己人”回家,都要让我妈操劳着演一出“大菜宴”,这样一起过日子显得太假太累了,而且女友也曾经明确表示过,愿意尝试接受我家的生活条件和相关经济状况。

请问:女友第一次来我家,我们家境一般,但也不是说像鸡鸭鱼这种菜吃不起,只是出于想过日子的坦诚和实际,只准备了这三个菜,想知道大家的看法,在征得女友同意的情况下(前提是女友不知道具体是哪几个菜,所以没法一一说出自己哪些菜是不喜欢吃的),用这个招待第一次登门的女朋友,是不是不够重视?显得过于怠慢了?谢谢!

补充一些事实:

女友以前的消费水平较高,与我家里的消费观相去甚远,高低不同的心态的差异,引起过不少我向上迁就她消费观的例子,个中难处省略100字,相处后经我长期劝言才有所改变。我怕母亲一下子难以接受女友最初的消费观念,一直没打算安排双方见面,我向女友坦白此初衷,但她仍多次提议安排见面,并承诺愿意尝试接受我家的生活条件和相关经济状况。
当晚不和女友口味,实属地区风味差异(女友客观认同,母亲厨艺在亲戚里也有口碑),女友当晚餐间表现文静,少说话,与平日性格表现有较大出入。餐后离开家后,她便对我说难以接受这样的饭菜口味和丰盛程度,“希望我们以后可以成为最好的闺蜜”,我表示“预期中”又“意料外”的理解。
虽说家里不是吃不起一两顿鸡鸭鱼,但也有很大的长期负担(家中隐私就省略不说了),“家常菜”是我的提议,也是我向母亲解释了很久的方案,毕竟了解家里实情,更希望的给母亲找一个同甘共苦的儿媳妇。

再一次补充(原问题容不下超过3000字的内容补充,只能自己回复自己了。。。)

答友回复量太多,恕不能全部浏览,大概理解大部分人的立场,大家“友善点评”的地方很多,我挑几个来说吧,这个阐述的过程涉及一些补充事实细节,如果答友像某打假斗士一样质疑这些细节是否我恶意杜撰的话,我只能“呵呵”了

关于“穷”

在我的字典定义里,穷只是描述目前资源匮乏的状态,与“自卑”无关,如果当天是我自己回家,我妈会本能的给我加热酒席剩菜,我也会本能的觉得那是家常菜。
社会上有富人,就注定有穷人,穷人也要生存,没必要整天抱怨自己为什么没有“含着金钥匙”。
接受父母给自己的家庭经济背景,按该有的生活水平来生活,然后凭自己实力改造现实,这是我的价值观。
我相信总有答友肯定心里嘀咕着又要“友善点评”我的价值观,我只能说大家的经济层次有差别,你在89度俯视万物的时候,别人却是89度仰望生活,大家看到的世界是不一样的。

坦白说,我目前是自己创业的起步阶段(收入可想而知),没有拿家里一分钱,更没向女友(也就是你们眼中近乎完美的女孩)求助。

所以关于“穷”,我只能向答友们深刻检讨:
我作为穷人就不该活着,活着就要有个富人样,而一切富人样从饭菜开始!
我没钱就没资格找女朋友,而且创业进程太慢,是男人就应该一天把罗马建成!

关于“500元”

我貌似最后拿不拿这500元,都得成为众矢之的,拿嘛,贪心的伪君子,不拿嘛,不懂尊重长辈不给面子。
反正里外不是人,我倒是坦然了,就说说当时自己心里怎么想的吧。
当时跟女友父母吃饭,餐间一直有说有笑的,直至看到塞过来的2000元,我就笑不出了。
钱是非常敏感的东西,除非是商业交易,否则任何人与人之间的关系参入“钱”就容易变质。
我本能拒绝,后来在女友暗示下才收下的钱。

按照答友给我做的“专业”分析,我后来还给女友1500元完全是影帝级的演技,但事实可能要辜负你们的“美好预期”了。
有位答友提到一般江南女孩消费较高,我在此感谢这位答友肯仗义道出这样的事实。
女友以前的消费观比较超前,最近一个月的信用卡的4位数账单是我帮她还的(这个描述是否会被扣“斤斤计较”的帽子呢?)。
尽管在金融行业工作,但她目前的个人积蓄无限接近零,我基于穷人“劣根性”,常劝她要艰苦朴素些,给她自己省点钱,
而往往得到女友的回复是“我还没结婚,干嘛要省钱,为谁省钱去?”不知答友能否管中窥豹的想象一下女友的消费情况。

综上,我觉得2000元不能当面收下了又后来说一分不要,自己全拿着又心里不踏实,所以把大部分(1500元)给了女友。
至于为什么留下了500元,好吧,我承认当时真没仔细想过,感觉这个数额能把2000元分成大小两份,然后就分了。
也许499元才能合理避嫌,还是498元更好一点呢?还是497,496?答友给个建议吧。

所以关于“500元”,我只能向答友们深刻检讨:
我应该在餐间就绷着个脸,死活不接受长辈塞过来的礼金,就跟他们僵着,以表自己的气节。
同时我必须意识到500元是一笔“价值不菲”的小便宜,我为处心积虑赚女友家的“巨款”而感到羞耻!

关于“自己人”

答友提到最多的应该是“待客之道”之类的,我理解“客”指关系不是足够“亲”的人吧,否则按照答友的说法,我从前自己回家,我妈的待客之道岂不是太没水平了?但我坚持认为答友的智慧应该比我高,也许我小学语文水平比较差吧。
吃“家常菜”的提议真心是我先提出了,我妈更多的是听从我的意见,初衷就不重复了,我也愿意承认答友提到的“考验女友”。
家里的情况,我早跟她提及过多次了,希望降低她对我家的心理预期。这真心不是“哭穷”,一来我不认为这值得“哭”,二来我实际上也没在这个“哭”中赚到什么,不是吗?她曾经跟我说,我妈就是她妈,她不会嫌弃的。
既然女友不嫌弃,那我带她回家吃家常菜,这样不是顺理成章吗?如果她真如她说的,那我们吃了一顿住家饭,有何不妥?
倘若她不如她说的,觉得这顿饭没有7、8个大菜,达不到她能接受的“住家饭”的定义,然后各种嫌弃。那我是否能说她也在“考验男友”呢?

我能想象答友肯定祭出各种带双引号的“中国礼节”出来“友善点评”,或者女答友站在女人终生幸福的立场来慷慨陈词。
请高智慧的你们先hold住几秒钟,想想你们说的“礼节”跟“爱”有几毛钱关系,你们说的幸福又是不是纯洁得跟“物质”没有一毛钱关系?
我比较赞同邪恶帝国主义人民,在教堂婚礼中对“爱”之承诺的纯粹定义:从今日起,不论祸福,贵贱,疾病还是健康,都爱你,珍视你,直至死亡!
请恕我眼拙,在这句话里看不到“礼节”,看不到“物质”,同时我愿意为我的“崇洋媚外”接受爱国答友的批评!

答友肯定又会说,这是天朝,要按天朝的风俗规定,因为大家都是这么干的,我应该符合10几亿人的价值观云云。
我想说,我又不是古代君王,不用跟三千后宫做夫妻,我只需要一个“自己人”来过日子,像教堂婚礼的宣言那样过日子,其他10几亿人怎么想,跟我有什么关系呢?到底是我把“爱”想简单了,还是你们把“爱”想复杂了?

所以关于“自己人”,我只能向答友们深刻检讨:
我应该参考高智慧答友的建议,从我妈开始,深入学习“待客之道”,我每次回家都应该“好客”的接待我,多煮些大菜来款待我这位“客人”。
同时天朝风俗才是对“爱”的唯一正确定义,帝国主义的理解是扭曲的,我不该挑战“真理”,正如哥伦布不该认为地球是圆的,哥白尼不应该提出日心说。

关于“偏见”

某虔诚向佛的女艺人最近与丈夫离婚,离婚原因众说纷纭,既然没个说法,那我也在没有真凭实据的前提下,随便YY吧。

A可能:丈夫有外遇,妻子难忍不忠,执意离婚
B可能:妻子终日礼佛,性格、理念有变,感觉与丈夫道不同,难相谋,于是离婚

再重申,A跟B都是我不负责任、未经证实的YY。
先不论A跟B的描述是否靠谱,当离婚新闻曝光后,大家第一反应是觉得是哪个可能?A还是B?
或者我该这样问,当离婚新闻曝光后,大家容许B可能的存在吗?如果不容许,原因是什么?

同样的“偏见”还体现在,男人“免于被强奸”的权利难以立法,后母总是邪恶的代表,等等。
“经验”帮我们快速认知世界的同时,是否也容易遮挡了我们一半的视线?让我们“经验主义”起来了?
都说网络暴民多,“暴”在言语上,大家都容易识别,“暴”在先入为主的“偏见”上,又有多少人躺枪呢?

在我描述我跟女友的整件事情中,大家心里已经有一个近乎完美的女孩了。而正正是这样近乎完美的女孩,会纠结呈菜是用瓷碗还是不锈钢圆菜盘,会因为地方口味不合,而将长辈亲自煮的饭菜比作灾区口味,会在去男友家前说甘苦与共的话,一顿饭下来就说因为受不了饭菜的丰富程度而希望跟我做最好的闺蜜,会在饭后私下跟我说,她自己也没想到自己原来接受不了这样的经济现实,并主动希望我骂她以达至她的心理平衡。
这些细节,答友是无心遗漏,还是有意忽略呢?

所以我也给答友两个真相的可能:

A可能:一对家境殷实的母子,平日大鱼大肉,儿子为了首次登门的女友下马威,联手母亲,用最普通的家常菜刁难女友,女友大方得体的熬过难吃的饭菜,得到众答友的一致好评,堪称“中国好女友”,而其男友也荣登凤凰男之首。

B可能:男孩为让女友了解家中真实条件,带女友回家吃了一顿再普通不过的住家饭,结果女友以公主般成长经历为标准,认为这样的饭局没法定义成住家饭或家常菜,心生嫌弃,但也内疚自己对不起自己曾经说过“不嫌弃”的话,百般矛盾。
男友对此表示“预期中”又“意料外”的理解,当时并无半句责备。

真相是A还是B不重要,或者可以说B的说法带有我的个人立场,但最最重要的是大家的偏见允许B的存在吗?
众答友立场的“羊群效应”已经形成,出于众所周知的面子问题,很多答友,特别是最开始义愤填膺的答友,只会把B归类到荒诞的“日心说”。

记得有人说过,never expect too much,我原以为知乎的网友会客观一点、理性一点,看来我期望得太多了。
大家的反馈情况,貌似在告诉我一个实情:天朝有天朝主义的特色思想,特色价值观,在天朝境内无一例外,即使是在————知乎。
面对这个实情,我只能表示“呵呵”了~

这件事我不再补充了,也静观答友们的各种“友善点评”,真相是A还是B,我说了肯定不算,还是让大家说吧。
就一条,希望各位高素质的答友少带脏字,这是我对知乎社区的最低期望了~

最后忘了说,某女艺人的丈夫还是挺有出息的,起码到目前为止,用自己的行为事实,无声推翻了媒体的A猜测,呵呵~

 

--------------------------------网友回复---------------------------------------------------------------------------------

1.其实吧。跟家人相处,真相与否并不重要,也许你上知乎说这一通只是为了博得大家的同意,但这跟你家的事儿一分钱关系也没有。如果真爱自己的女朋友,想让她成为自己的媳妇儿,可得学学两头受气。公主下嫁到穷人家,哪怕你不给她锦衣玉食,也得给她你们家最好的,宁愿自己受委屈。如果这点你都做不到,请换女朋友吧!

2.1你写的这些东西,不是解释不是补充,是狡辩,而且又臭又长!2你避开了批评的焦点问题,并且偷换概念,企图把那些错误说成“观念差异”之类无伤大雅的问题。所以你到现在都死不悔改甚至不明白自己错在哪里。最后我送你一句:穷不可怕但也并不光荣,怕的是穷且酸且玻璃心且自私还拿架子。

3.你这补充真的堪登凤凰男榜首了XD
论逻辑有问题自我中心啊。
心穷是没办法的,就一点,平时说能还四位数信用卡账单的,回家三个菜是常态?说明你也不是用常态而是用更穷状态招待她嘛。呵呵,这样的生活是看不到希望的。
关于人家国外的结婚誓言,你们没结婚,说白了你有挑选的余地,她也有,你非要觉得人家不好,分手呀,你分,这和国外无关,和你两过不过得下去有关。另外,人家说了誓言照样离婚。
其实最最可笑的是你上来回答问题的心态,能不能告诉我你想要什么?
如果你要的是怎么和这个女生过下去,大家已经告诉你了。
如果你要的是你们适不适合,大家也已经告诉你了。
如果你要的是中国的婚姻习俗注意事项,大家还是告诉你了。
你到底想要什么?
这和你自己怎么觉得,怎么不舒服,怎么委屈,一毛钱关系没有!你自己号称创业,连为了达到目的有时候要做自己不喜欢的事情这点都不懂么!?
穷不是不能活下去,也不是不能找女朋友,但是一味地让人向下迁就,甚至弄出比你真正的常态更糟糕的情况,就不要怪娇生惯养的女孩子不要你。
你若是觉得穷没错,那人家富也没错。
你要是觉得爱过不过就这样,那人家说不过也很正常。
你是多拧吧的性格啊?真的不懂么?还是来知乎提问就图个心理支持?
不好意思,不给。

4.amber么么哒,我是在豆瓣看到你推荐才跟过来的,为了回复这个帖子我还注册了知乎。 我觉得这个楼主简直极品,莫名其妙的优越感,用各种自以为是的推理模糊事实乱七八糟地引申别人的话,使用歪七倒八的反讽,还觉得自己口齿多伶俐思维多清晰似的。这种人不但不要交往最好连讲话都不用和他讲,你指出了他的错误他只会说是你对他这个潜力股羡慕嫉妒恨,自己没出息又玻璃心怪世人势利眼。真让人恶心

5.看了题主的补充,觉得题主来这儿不是问大家合不合适,而是寻找支持者仅此而已的。问,是一个谦虚的态度,建立在我也许可能没准儿错了的基础上,而题主一意孤行对这件事自家做的这件事儿正确性丝毫不怀疑,那你何谈问呢?就不要消遣大家了吧。所谓礼节,就是约定俗成的待人上限,只可高不可低,这种自律就是目前所剩无几的中华民族的美德之一,题主不是很传统踏实么?我看你在这方面很超前啊。没人要求你七八个菜,但是三个人吃饭四菜一汤基本配置很难吗?中间有个肉菜很难吗?你的女友,哦不对前女友,不是来跟你妈吃家常菜的,是跟你过日子的,以后是你俩过日子,要是你还拿这种标准去要求的话,谁能看到未来,你这么做就是把丑话说在前头了,我家就这个条件,就粗茶淡饭过普通日子吧,呵呵呵这无疑是一种冷遇,对人不好还说是因为把人当做自己人,我倒是觉得越是亲近的人越要给他们最好的,可见你根本不是很重视你女友。什么叫双重标准?你这就叫了。一味的要求女友过清贫日子,又不想女友对自己有没有要求没问问自己为什么不把最好的给最重要的女人。你家不是穷的揭不开锅了,那么拿出最好的接待第一次来家里的重要的人都做不到完全就是家长教育无方了,当然,不重要的话怎样都说得通吧。

6.害得我还得登陆骂你,你情商太低,从来没有站在别人的角度替别人考虑问题,你只是考虑自己的得失,或者说你把别人当成你自己来考虑。你的言语之间不仅没有愧疚,反而对你的前女友诸多不满。

穷不是理由,不是天天要挂在嘴边的,物质穷是一时,但是心理穷是一世,LZ你即使发了家,内心也是穷的,因为你根本就不明白什么叫富裕。

另外就你的这种的情商,我认为很难有发展。

你这种人我见的多了,现实生活中,是那种很让人厌恶的主。

别用你无聊的言辞来污染这里了,自我为中心的傻瓜

 

7.特意注册了一个账号,就是感叹这个JP男那股穷酸臭味真是扑鼻而来啊~

8.题主,你火了。我在微博、豆瓣转一圈,都是你伟大的劣迹~~~~~幸运的菇凉,在第一次上门,就已经看到你们的生活习惯,道不同不相为谋。

9.我不觉得楼主这么做有什么问题啊。楼主又没小气,不是帮女朋友还4位数的信用卡了吗,也没吃软饭啊。家常菜就是简简单单的啊,平时一般家庭一般也都是三菜一汤啊。2000块收了以后觉得太多,和女朋友分享,这没啥错吧。那菜的味道再怎么差也是人家的心意啊,而且楼主母子都是一起吃的啊,怎么是灾区呢,不好吃下次就改过呗?知乎的朋友们到底是气他啥?

10.专门注册来评论……关于三个菜我久久不能释怀……
楼主我们家母女俩吃便饭都三个菜呢╮( ̄▽ ̄")╭
看来我家已经成功步入上流社会√

 

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    • avatar 世界之最 0

      麻烦问下朋友这个站用的是哪个模板主题啊,我想下载一个

      • avatar 爱浮夸 3

        有些还挺经典的。。