一个女人关于爱情的一些主观看法

2012 年 9 月 26 日01:24:40 发表评论

首先声明,LZ这些观点都是从个人经历和朋友们的经历里提炼出来的,只适合跟我活在同一个世界的人,如果你来自另一个宇宙,就不用FOLLOW下面的看法了。

 

1. 我真不觉得女人爱情中的弱者。

我认识的人里,玩弄男性的女性,远高于玩弄女性的男性,被分手几乎都是男性(当然,不是说我支持女性玩弄男性╮(╯▽╰)╭)。我见过不少被女人搞得痛哭流涕的男人。但为什么那么多人觉得苦哈哈的都是女人,也许是因为大多数在感情中吃了亏的女人,都想让全世界都知道男人是混蛋;而男人吃了亏呢,都不好意思说出口。所以让人感觉被侮辱与被损害的总是女性。

有时候在网上跟一些屡受伤害的女孩子聊,我发现许多女孩子的根本问题是价值观的问题,她们自身就认定了女性就该是弱者,是需要别人负责的角色。要是一个人老觉得自己是被欺负的角色,那么肯定是要被欺负的。

爱情中的两人,首先得对自己负责,然后是互相负责。而不是一方对另一方单方面的负责。 我所有的爱情观都是建立在男女平等之上。所以不赞同男女平等的人,下面的东西都不用看了,道不同不相为谋 。

 

2、我从来不让自己在爱情中吃亏。

不是我度量小,吃不得亏,(在生活和工作中,我其实是个不介意吃亏的怂包,先不要跟我讨论这个,原因我以后再讲)而是我觉得真正into me 的男纸是不会让我吃亏的。同理,我也不会让我爱的人在爱情中吃亏。多替对方考虑,感情才会进入良性循环。

不要误会了我的意思,我从来不赞成男人单方面的奉献,爱情应该是双赢的,应该对双方的理想和目标都有所促进,而不是牺牲一方的理想成全另一方的理想。我不会为了任何男人放弃自己的理想,我也不希望我爱的男人为了我放弃他的理想。

下面有人问,什么是不吃亏? 简单定义就是:不用为了迎合对方,而做或者自己不喜欢,或者违背自己原则,或者有损自己利益的事情。

 

3、好男人被坏女人吸引;好女人被坏男人吸引。

我这里说的“坏”不是心坏,是指:相对花心,相对无拘无束,不想安定,没有责任感的那方。

而且坏的一方,总是一段关系中占主导的那方。

坏男人+好女人,坏女人+好男人,好女人+好男人,都是能搭的。

坏女人+坏男人,完了,吵架把邻居都要吵死。

 

4、女追男,死光光,追得越猛,死得越快。

男人还是喜欢一种叫“挑战”的东西,自动送上门的,再好,他也会觉得so so。就算追到了,在感情中,女方也会一直处于下风。(我不主动追男人的原因跟下面第8条也有很大关系。)

 

5、在确定关系之前,不要去猜男人是怎么想的,而是要让男人来猜你是怎么想的。

(注意,我说的是确定关系之前!确定关系后,一定要有话明说。)

对于一个有魅力的男人来说,面对两个条件差不多的女人,他肯定会选择追求那个他也许追不到的,而不是那个看起来so easy的。当然,如果这个男人本身很缺乏自信,这就是另外一回事儿了。

女人应该适度酷一点,当然,也不能让对方觉得你完全没有兴趣,现在大家的时间都精贵得很,很少有男人会去追求一个对自己一点兴趣都没有的女人,所以不要酷过了头。太冷漠跟太容易都不好。最好的度就是让他知道你对他有好感,但让他吃不准你的兴趣有多大,你到底有多喜欢他。

还有,我之前的文章说过“当一个女人长时间搞不清一个男人到底喜欢不喜欢她的时候,他多半不喜欢她。因为男人一旦喜欢上一个女人,是非常明显的,各种献媚讨好犯贱呀,再矜持也矜持不了多久。” 所以如果一个男人需要你长时间花心思去猜的话,咱还是算了吧。

跟友邻交流了一下,我觉得这条我貌似没表达清楚,所以有必要补充一下。我说的”酷“不是冷酷的酷,跟男人打交道,一切都得建立在能给对方温暖的感觉之上。”酷“不是端架子,冷清高傲; 而是既思想独立,又善解人意;既给人以亲切感,又有点神秘感。关键是得有自己生活的重心,自己的爱好和目标,而不只是纠结于爱情,纠结这个人是不是Mr. Right,那个人是不是Mr Right。真正的Mr. Right用不着你纠结,时间自然会证明。

 

6、不喜欢别人用”最凉不过人心“来自己打击自己。

有人感情一受挫,就讲什么“最凉不过人心“。不要因为一个混蛋,拍死一大堆热血青年嘛!有人能对你有多凉,就有人能对你有多热。我想说:最热的也是人心。

 

7、真爱不需要技巧? 幼稚!

也许两个人深爱后,真的不需要什么技巧了,以爱相待,以诚相待就行了。但是有点技巧,更容易获得爱情。这里的技巧,不是说,你得将自己伪装成另一个人来愉悦对方。我是万万不赞成那样做的,因为如果那样,就算他爱上你,他爱上的也不是真的你,而是你伪装的那个人。

举个粗俗点的例子,对方深爱上你后,你在他面前放个臭屁,他也许觉得那很可爱,你俩可以一起欢腾地笑笑。但第一次约会时,屁意来袭,你不憋着,他也许就再也不会给你打电话了。你都知道放屁是对自己魅力的减分,怎么就不知道,主动要男人电话,主动发短信打电话,频繁联系对方等等,也是对自己魅力的减分呢!该憋的时候,一定憋住呀。

 

8、玩什么不好,非要玩暗恋。

有人问我,如果你喜欢的一个人不喜欢你,你怎么办?

我说:我从来不会喜欢上不喜欢我的人。没眼光的男人,我干嘛要喜欢呀。

虽然对方听完就锤了我一顿,但是我还是要说:女人该自恋的时候,还是得自恋!

(其实我说那句话的时候,就是装了一下B,真正的原因是:一个男人在别人眼里再有魅力,要是他对我不好,我对这个人的印象会立马打折。“对我好,喜欢我”,跟心肠好、幽默感和性格好一样,都是一个男人吸引我的必要因素之一。

哎,为什么这么多人误解这第八条……我不是怕受伤害,是这样的人对我根本没有吸引力……而不是说一个人本来很吸引我,但因为他不喜欢我,我也不去喜欢他。当然,也有因为怕受伤,本来挺被一个人吸引的,但因为对方不喜欢自己,而硬不让自己去喜欢他。这两者虽然现象一样,本质完全不同。)

 

9、我不赞同什么骑驴找马,宁缺毋滥真的很重要。

一段不好的关系,一个差劲的男人给一个女人带来的坏处,要比孤独带给一个女人的坏处大多了。

 

10、单身的时候越是好好享受,越容易遇到不错的男人。

 

11、对男人来说,在愤怒中爆发的女盆友,都比啥都不说,生闷气的女盆友可爱一百万倍。

 

12、无论是吵架还是讨论,不要只抱是”我、我、我”不放。

不仅要把自己觉得委屈的地方说出来,也要认真倾听对方有什么委屈的地方。

 

13、确定关系之前,不用拉着男人跟你说清楚。

“我们这算什么呀算什么呀?”这种问题很烦人的。他本来还处于不确定的观望状态,你这么一问,人家立马确定了——这个女人不适合我。

他们想说清楚的时候自然会说清楚,想确定关系的时候自然会求着你确定关系。

有诚意的男人,不用你催。

没有诚意的男人,直接换人不就行啦。

 

14、很多事情女人觉得是浪漫,男人觉得是可怕。

比如雨中送伞、半夜敲门神马的。当然,感情已经很好了,这些事情还是可以做的。我说的是,好之前,你的“太好”会把男人吓到。

 

15、懂男人的女人,会用男人所需要的方式去爱男人。不懂男人的女人,会用女人所需要的方式去爱男人。所以懂男人的女人,常是事半功倍,自己爱得自如,男人也受得幸福。不懂男人的女人,常是事倍功半,自己爱得吃力,男人也受得辛苦。男女关系中,懂比爱,更难做到。

(这段话是借用lydia 女士关于亲子关系的话,我发现用到男女关系上面,同样适合。毕竟再成熟的男人,心中都住着一个小男孩嘛。)

举个简单的例子,有时候男人心烦,就想自己呆会儿,一个人看看书,打打游戏啥的,自然就好了。但你却觉得,哎,他心情不好,我得陪在他身边安慰他。然后你跑去人家跟前端茶送水,并不停地问:告诉我你为什么烦呀?说出来就好受了。人家只会觉得更烦。

 

 

16、单纯善良的姑娘最容易得到爱?不是。

几乎所有电视剧都在告诉大家,单纯善良的姑娘最容易被爱,男一号、男二号、男三号跟路人甲、路人乙最终都会爱上单纯善良的女主。

但是回到现实中,我身边被分手,被伤害的姑娘,无一不是单纯善良的好姑娘。其实这一点跟我上面说的第3点有些关系。对靠谱男人的鉴别能力,单纯善良的姑娘远不及”坏女人“。 所以,这样的姑娘,往往情路最不顺利。

当然,我相信,单纯善良的姑娘,最终会找到属于自己的幸福,因为这个世界上,还是有同样单纯善良的男人。

 

17、女人除了得有自己的闺蜜,也应该有异性好友。

我回顾了一下,最有用的爱情建议,几乎都是出自我的异性友人之口。

女人的主观代入感太强,往往认为搁在自己身上成不了的事情,搁在别人身上也成不了,还喜欢在别人的事情上,借机发泄自己的情绪。唔,我有时也难免这样*掌脸*,所以向我寻求爱情意见的姑娘,真的还不如去找个正常的男人问问。

也许有人会说男女之间存不存在纯洁的友谊,我不想讨论这个问题。也许异性朋友之间,会偶尔有点心动,甚至有点小冲动,但这都是再正常不过的情感,不能说这样的友谊就肮脏了。

也不要问我,男朋友介意我有异性朋友,我该怎么办?我也不知道。我只遇到过一个这样的男人。那一次,爱情与友谊之间,我毫不犹豫地选择了友谊。我才不会因为一个无法信任我的男人,放弃多年的哥们儿。

 

18、挑人的时候眼睛尖点,长点心眼,选完了就别疑神疑鬼的了。

挑人的时候,看一个男人到底是不是真心,不要听他对你说了什么,而是要看他为你做了什么,是不是真心实意地在做。还有很重要的一点,真正喜欢你的男人不会主动提出上床。 (当然,不提出上床的,不一定就是喜欢你,这个不能倒着推。)你能看到他眼里满满都是欲望,但他还是憋着。因为真的喜欢你的人,初期他都是小心翼翼的,生怕自己一个闪失破坏了自己的形象。

我认识的好几对儿,都是因为女方嫉妒心太重、疑心太重,而导致分手。但这些男生,真的都是很好男人呀。因为捉风捕影的疑心,把本来值得的男人丢了,真的很不值。除非有实质性的东西显示这个男人不靠谱,还是省点心好好过吧。

 

19、在爱情中没有安全感,要么是源于对自己的不信任;要么是源于对对方的不信任。

如果你真的爱一个男人,并且确定他值得你爱,那么就选择信任他吧。至于对自己的不信任,这需要长期的自我调整和鼓励。最重要的是一个女人,无论爱得多么疯狂,也一定要有一些自己的爱好,自己的朋友,自己的想法,更重要的是——必须要有一个独立的人格。唯有这样,你才会信任自己。很多女孩子跟我说:“我就是没有安全感。” 但是“安全感”是什么东西?男人真的能给你们安全感么?也许你现在担心,为什么自己还没找到男朋友;当你找到男朋友了,你又开始担心,他不娶我怎么办;当他娶了你,你又担心他出轨怎么办……许多人就这样周而复始地担心着,没完没了,哪里有时间去享受爱情?去感受爱情最最真挚,最最美好的那部分?

 

20、一个女人恋爱谈多了,就会变得沧桑? 放屁!

沧桑不沧桑,跟恋爱的次数没有关系,而是跟这个人本身有关系。

有些人谈了无数次恋爱,照样对爱情是满满的期待,照样相信会遇到最适合自己的男人。而有些人,谈了一次,失败了一次,立马觉得全天下的男人都是混蛋,全天下的爱情都是扯淡。

 

21、两人有互相吸引的磁性,这是爱情的最基本条件。

有些人是慢慢被吸引,有些人是一下子被吸引。如果只是因为一个人对你很好而答应了他,但这个人本身并不吸引你,那你对他就不是爱,而更多是感动。可惜很多人把“感动”跟“爱”搞混了。

经常会有人劝一个想分手的女人说:“他挺好的啦,你不要不知足了。” 也许她不是不知足,而是他不够吸引她而已。

 

22、爱情不是战争,男人不是敌人。

我更愿意女人把男人看成是一起建立快乐生活,实现美好目标的战友,而非敌人。把男人看成敌人的女人,一旦发现对方有愧于自己,就会疯狂滴想要伤害对方,消灭对方。而把男人看成战友的女人,如果发现他不合适,那就好说好散,去寻个新战友呗。

 

23、爱情中没有输家。

有些人说,破裂的爱情中,无论是谁甩谁,都没有赢家。而我更宁愿认为,只要双方通过这段感情明白了一些道理,有所成长,那么爱情中就没有输家。

 

24、故意去伤害别人的人,不是爱情中的强者,而是弱者。

只有弱者才需要通过伤害别人来证明自己的强大。当然,有时候一个人故意去伤害另一个人,只是为了证明:看,我还能伤到他(她),证明他(她)对我还有感情的。

爱情中,不是谁将对方伤得深,谁就赢了,真的不是。真正的爱,拼得是谁给谁的幸福多。

 

25、一个人从对方那里收获的幸福越多,越不想放弃这段感情。

很多人问我:男人到底喜欢什么样的女人?

白菜萝卜各有所爱。不过无论他们是啥口味,是直男都会喜欢让自己幸福的女人。

很多人又问了:那为什么我对他这么好,他还这样对我,还要离开我?

因为不是说你对一个人越好,他获得的幸福就越多。 比如你天天三珍海味滴喂一个人,时间长了,他从三珍海味中感受到的幸福感,还不如吃四川泡菜时的幸福感强烈。一个已经不那么喜欢你的人,你再好,再奉献,对他来说,都没什么幸福感可言。

其实那些说”为什么我对他这么好,他还要离开我?”的人,对方从她们那里获得的幸福,并不比她们从对方那里得到的幸福多。这就是为什么很多人尽管心里清楚对方已经不爱自己了,却还是放不下他。她们放不下的其实不是这个人,而是这个人曾经给她们的爱,给她们的感觉。

(不知道我把这点说清楚没有,哎,表达能力有限呀。)

 

26、恋爱的时候,你越担心会分手,最终分手的几率越高。

 

27、在一起之后,要多鼓励和赞扬对方。

就算是他用switch it off and on again(《 IT狂人》的粉丝,你们懂的哈哈)的办法把你的电脑修好了,也应该告诉他,亲爱的,你太了不起了!

今天翻了翻大学时写的关于爱情的东西,多数很幼稚。但是其中有一句,我觉得还是很有道理的:“爱情,只不过是让你忘了自己是个平庸之人的事实。” 把我或者我男人搁到社会里,我们也不过是平庸的一员。没了我们,世界照样转动,不会变得更好,也不会变得更坏。但从对方那里,我们感受到了自己的独一无二,感受到了某种不可替代性。

 

28、每个年龄阶段的爱是不一样的。

二十岁的时候,你觉得可以为了一个人去死;三十岁的时候,你觉得就算枕边人离开,也能好好地生活下去。这并不是说你就更爱二十岁时遇到的那个男人。你不能把自己三十岁时的爱情拿去跟自己二十岁时候的爱情比。我以前的爱情偏感性,现在的爱情偏理性。感性的爱跟理性的爱,并不存在哪种更好,哪种更坏,重点是哪种爱更适合你,更能带给你幸福。

上面的25条,是我在即将步入三十岁时对爱情的一些感悟。也许当初二十岁的我读到这样的文字会嗤之以鼻。

还有,别人总结出来的爱情定律,再有道理,都不能让你的爱情从一开始就一帆风顺。过来人告诉你,那是坑,别跳。但是你还是会忍不住往下跳。想一跤都不摔就收获真爱几乎是不可能的。别人的经验,不会让你避免摔跤,只能帮助你在摔疼以后能更清晰地看待各种问题,避免下一次摔倒。

如果你还年轻,大可将我写的东西当成屁话。我的观点是:年轻时候不好好折腾一下,都不好意思跟别人说自己年轻过。年轻时候多走走弯路,真的没关系。但是如果已经不是很年轻了,还在为爱折磨自己,那你其他什么事情都不容易干好。

看下面的回复,有些人可能误会了我的意思。我其实是极其赞成: 想要收获真爱,首先得不惧怕受到伤害。其他的一切技巧也好,定律也好,都是建立在这个基础之上的。说穿了,就是要怀着一颗不怕受伤的心,让自己长点心眼,去避免那些不必要的伤害。

 

 

我并不认为自己有多懂爱情,就像下面的友邻说的一句话:爱情这东西是需要一生来理解的。所以我对爱情的理解也就在初级阶段吧。等我到了六七十岁的时候(如果我还没有归西的话),也许才有资格回答“爱情是什么?”

不过爱情从来不是我生活的目标,幸福才是(享乐主义嘴脸暴露无遗╮(╯▽╰)╭),而爱情只是提高我幸福指数的其中一项。所以我对爱情的态度是:管他妈的真爱不真爱,只要让人觉得累,让我爱得不幸福,都给老娘滚蛋。两人互相折磨、要死要活的那种真爱,送我我也不要。让我幸福无比,让我更爱自己,更爱身边的人,让门口的麻辣烫吃起来更香,让纯净水喝起来都有滋有味的爱,就算不是真爱,老子也要定了。

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