三国时期关羽日记曝光!

2012 年 7 月 23 日09:14:32 发表评论

最近要火的连载,盛世佳作!惊爆!三国时期关羽日记曝光!

一、

今天山西这旮瘩的天儿,晴转多云,空气湿度中等,气温热。PM2.5永远都是优,必须的。

跟往常一样,早晨起来,就着大枣吃个窝头,拿上大竹竿去枣园。祖师爷说了,有事没事都得打几竿子。一来为了打枣,二来为了练功,不仅能锻炼臂力,还能增高。

二、

今天,多云,闷热。

黄历上说不宜出行,不信还真尼玛不行!

一早去赶集卖枣,才卖了小半车,就来了城管。这孙子一身的酒气,开着马车来的,严重涉嫌酒驾。丫下了马车就来抢我的枣,我一急,抄起竿子就给丫来了一下,没想到这孙子防太低,直接被秒了。赶紧跑吧!唉,这下子要浪迹天涯了……

三、

河北。推着半车枣,从山西一口气跑到河北,渴了吃枣,饿了也吃枣,吃得我满面红光,一听到有人说洗澡就想吐。

河北这地界还不错,藏龙卧虎。这不,来了没几天就认识了宰猪的老张和卖鞋的老刘。草鞋刘是官二代,猪肉张是富二代,俺们三个拜了兄弟,成立了桃花园实业有限公司。俗话说,男人如手足,女人如手机,俺们三个要好好地整一把。

四、

要说我们哥仨的关系,那简直就是在天愿做九头鸟、在地一起吃荔枝,亲人相见、分外眼红,滴水之恩、以身相许。总之,就一个字:和谐!刘大哥经常召集我们开会,明确提出了科学发展和三个代表的重要思想。我们公开招聘、择优录取,决不搞萝卜招聘。谁愿意跟着我们干,日后保证他吃辣的喝辣的。

五、

干事业没家伙不行,俗话说刀把子里面出政权嘛。刘大哥弄了两把剑,选择了剑侠职业。大哥说了,人用剑则无敌。猪肉张弄了一杆枪,选择了闪避型职业,我劝他用刀当武士,他不听,非说要自己指挥枪,否则就被人欺负。一个固定队,没有肉盾怎么行?无奈,我只好选择使刀当武士。

老铁匠家闹耗子,打造兵器的时候把模具咬了。于是,猪肉张的大枪成了弯弯曲曲的蛇矛,我的大刀成了带缺口的偃月刀。后来听说这帮耗子把乔布斯家的苹果也咬了,弄得满世界都是青龙偃月苹果。

六、

朝廷里董卓专权。这孙子到处欺压百姓,百姓们苦逼不堪言,群体事件不断。不过他也有他的办法,每次一出事,他就用那三招:第一封锁真相,第二说大家不明真相,第三编造一个谁都不信的真相。

为了揭穿他,我们不仅习武,还要读书,一边吃着芝士汉堡一边读,俗话说芝士就是力量。

七、

兵器是有了,座驾还没有。肿么办?大哥说了,要想办法去朝廷公务员那里弄,他们那里的公务马又多又好,大都是超标的。尤其是那个叫吕布的官二代,仗着有个干爹董卓,搞了一匹叫赤兔的豪华跑马,太给力了。

不过呢,董卓他们也发现这问题有点过了,所以清理了20多万匹超标公务马,处理了170个问题官员。也就是说,每1176匹超标公务马才涉及1个公务员,真尼玛不可思议。

八、

称董卓为干爹的不止吕布一个人,还有貂蝉。貂蝉这人怎么说呢,不仅长得好,而且有心计。她知道这年头女人要混的好,不靠干爹爹、就要靠干露露,所以她来了个双保险:董卓面前叫干爹,吕布面前玩干露。一个女人混世界也不容易,本来就想自保,没想到惹得董、吕反目,更被一些别有用心的和不明真相者说成是美人计、连环计,这纯属谣言,王允和貂蝉在其微博已经辟谣了。九、

袁绍号召起兵了,刘大哥带领我们兄弟强势插入!开幕式上,袁绍发表重要讲话:“起来,饥寒交迫的苦逼,起来,全世界受苦的人”;

我们齐声说:“沙发!”

袁绍说:“满腔的鸡血已经沸腾,要为真理而斗争!”

我们齐声说:“板凳!”

袁绍说:“不要说屌丝一无所有,我们要做天下的主人!”

我们齐声说:“地板!”

袁绍说:“这是最后的斗争,团结起来到明天,Internet就一定要实现!”

我们齐声说“……”

十、

袁绍有个弟弟叫袁术,他们都是名副其实的官二代,据说老袁家四世出了三个公公,所以叫四世三公。这次一起举兵的曹操、公孙瓒等人也都是官二代。相比之下,我大哥草鞋刘充其量就是个山寨疑似官二代,我和三弟只能算作临时工。

论本事,我和三弟当先锋最合适,可这年头就是这样,争功露脸的活绝对轮不到临时工,到打败仗、背屎盆子的时候临时工跑都跑不了。总之,孙坚当了先锋。不幸的是,他遇到了董卓手下的猛将,雄哥。

十一、

雄哥姓华,身高1米9,胯下追风大宛马,手中一口泼妇刀,万夫不当之勇。论身高、论力量、论刀法,丫都跟我差不多。不同的是,他是陕西人,我是山西人。

孙坚手下有四员将,程普、黄盖、韩当、祖茂,要是论战力,也都属于二流。

双方交手打起来,雄哥V5,刀劈祖茂,重挫孙坚。

袁绍又派几人应战,悉数被秒。

肿么办?!肿么办?!!关键时刻,中华临时工的作用就显现出来了!!有木有!!在曹操的力荐下,决定派我出战。

其实,我心里像明镜一样。让我最后出战,打输了,屎盆子就让我背了,打赢了,就是集体的荣耀和光荣。但我也清楚,虽然华雄勇力不在我之下,但连续作战,没机会回蓝、回红,红、蓝都不满,更致命的是,他的技能冷却时间还没到,我要是立即出战,可以卡丫的CD直接秒杀!

因此,我断然拒绝了曹操所斟之酒,上马狂奔,一击致命!

十二、

杀了华雄,挽救了大家的面子,因此大伙都叫我“最美临时工”。这称呼有点长,后来就慢慢简称为美髯工了。

“最美”这个词,是民间无奈的一种叫法。比如你们家养了一只看家狗,小偷来了,狗不叫或者狗跑了或者狗跟小偷串通一气了,于是鸡挺身而出,或抓了小偷或英雄就义,那鸡就是“最美”的了。人们夸“最美的鸡”其实是在骂“最丑的狗”,可不知因为脸皮厚还是因为智商低,狗偏偏不以为然,反而跟着一起欢呼,因此这世间到处充斥着鸡飞狗跳的不可思议。

十三、

华雄翘翘地挂了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,没让丫带走一片云彩。

华雄走了,吕布来了。虎牢关前,我远远地打量着他,心中不由得羡慕嫉妒恨起来。这孙子绝对是个高富帅,胯下宝马良驹,手中方天画戟,城楼上隐隐绰绰有位白富美为他助威,我知道,那一定是貂蝉。

猛然间三弟大喝一声,纵马抡枪直取吕布。枪戟相交,“铛”地一声巨响,两匹马震得后退几步。不好!我的心一下子提到了嗓子眼。因为我昨晚我刚看了世界名著《物理》,根据牛顿的第三定律,两个物体之间的作用力和反作用力,总是在同一条直线上,大小相等,方向相反,吕布的马好,这么下去三弟肯定吃亏。

果不出我所料,五十回合过去,三弟看看不敌。大哥是个外行,看不出来,只知道一个劲地鼓掌叫好。我赶紧把马一拍,抡起青龙偃月刀,夹攻吕布。

吕布看见我来参战,附近频道骂了声:“靠,有本事单P啊!”

我随口回了句:“单P你妹啊!看刀!”

三弟也说:“单P个毛啊!看枪!”

十四、

我的青龙偃月刀,重82斤,又名冷艳锯。刀的背面,排列着食人鲳一样的钢齿,专门用来夺敌人的兵器。三弟的丈八蛇矛,全名是丈八和尚摸不着头矛,弯弯曲曲的大枪顶端,有两个枪尖,犹如张开大嘴的毒蛇,也是用来咬夺敌人兵刃的。当年打造这两件神器,老铁匠用了最好的国产钢,完全符合相关的国家标准,怕我们不信,老铁匠还发誓说:“骗你木有小JJ!”

可就是这样两件神器,在吕布的方天画戟面前,非但占不到便宜,反而被他大戟的月牙砍去了齿尖和枪尖!由此来看,这孙子的兵刃不是原装进口的就是进口机芯国内组装的。

十五、

又是三十个回合。三十个回合,仿佛过了三十个春秋,我的胳膊渐渐发麻,大胡子沾满了汗水,也越来越沉,抬个头都费劲。都说留胡子好看,尼玛关键时刻坑爹啊!

看来吕布这小子是要跟我们死磕到底、玩原地了,关键时刻,大哥舞着双剑冲上来了!

大哥用的是双股剑,为什么叫双股剑呢?当初在桃花园成立股份公司的时候,我们三个开董事会,会议决定,我和三弟每人持一份股份,大哥因为是皇室宗亲,所以持双份股份。为了怕我们日后反悔不认账,大哥特意给自己打了两口宝剑,并取名为双股剑。

十六、

六只胳膊,四件兵器,我们哥仨轮流使用技能,晕人、定人、麻痹,吕布的群攻放不出来,只好虚晃一戟,仓皇逃窜。

我们乘胜追击,杀至城下,城上箭石如雨,我们只好班师回营。路上,我们哥仨感觉很爽很High,下马步行,情不自禁唱起了流行歌曲《嘀嗒》:

“嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,你挑着担我牵着马;

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,迎来日出送走晚霞;

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,踏平坎坷成大道;

嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒,斗罢艰险又出发又出发……”

晚上,我们痛饮庆功酒,二锅头就着猪肉炖粉条,可劲儿造!袁绍说了,等打跑董卓当了权,就可以免费喝定制茅台、抽特供烟了,老香了!

酒足饭饱,大哥提议来点文化活动,于是我们三个开始斗地主。大哥还特意写诗助兴:

你斗,或者不斗

地主就在那里

不悲 不喜

你炸,或者不炸

地主就在那里

不舍 不弃……

十七、

今天,风大。洛阳城外,黄沙漫漫,让人睁不开眼,官方发布的PM2.5还是尼玛优。三弟产生了怀疑,说要自己搞个测试点,大哥听了连连摆手说:“不中!自己测是违法的!”

让人疑惑的不只是气候,还有兵刃。老铁匠明明说所用材料符合国家相关标准,而专家们也一再强调,咱们的标准世界领先,引领宇宙,可怎么就让吕布的方天画戟砍了尖去?

我们在城外不断围攻,洛阳城内早就乱了套。董卓觉得大势已去,于是代表人民决定,弃城逃跑,迁都长安。相关部门马上召开听证会,由贾诩、吕布等人参加,会议一致通过迁都决策。会后,董卓给与会者每人发了五个铜钱。

公告规定,全城百姓必须随迁,有不从者,轻则往你家扔毒蛇扔蝎子,或趁你半夜睡觉把你抬出来,重则让不明身份的临时工们把你乱棍打死或者开铲车碾死。一时间,洛阳城内哭爹喊娘、乱成了一锅皮蛋瘦肉粥。

十八、

董卓跑了,联军进城,第一个进城的是孙坚。俗话说,山炮进城,腰扎麻绳,为一分钱,找遍全城。士兵搜的那叫一个仔细,搜来搜去,搜到了仓库后面的一口井。士兵甲说:“我敢打赌,仓是空的、井也是空的!”

士兵乙说:“No!仓不空、井空!”

士兵丙说:“No!仓空、井不空!”

几个人争执不下,下了赌注,其余人买了外围马开始搜寻打捞,结果在井里找到了一具女尸,时间虽久,丝毫不腐。女士的脖子上挂着锦囊,锦囊内装着“受命于天,既寿永昌。”的传国玉玺。

孙坚见了大喜过望,为了掩人耳目,特命人在井旁立碑,此地无银三百两地刻上“仓井空”。

孙坚拿了玉玺,集结本部队伍连夜撤回江东,路上还跟刘表干了一架,这是后话,暂且不表。

十九、

攻占洛阳,打跑董卓,大伙忽然觉得失去了生活目标。也不知道是谁喊了一句:“贾君鹏,你妈让你回家吃饭!”大伙一听,也都想家了,于是各回各家、各找各妈去了。大哥刘备被封为平原相,我们就随大哥暂居平原休养生息。

长安却出了大事!吕布为了貂蝉,把董卓宰了。虽说董卓不是东西,但再怎么说也是干爹啊,这年头就是这样,衣食父母养出来的畜生,专门坑爹。

大哥运气不错,没过多久,徐州市长陶谦同志不幸病逝,临终前把徐州所有的国定资产、房地产项目等都过户给了大哥刘备。大哥不仅得了徐州、小沛等地,还娶了糜夫人、甘夫人,白天跟我们哥俩斗地主,晚上跟两位夫人玩3P,日子过得那叫一个滋润。

相比之下,吕布的日子却不好过。这孙子宰了董卓之后,自持粉丝多,今儿个跟这个约架,明儿个跟那个开骂,最后被曹操揍的无处可去,只好来投奔我们。大哥也是心软,就让丫住在小沛。

我终于有机会认识了貂蝉,我们互加了好友,没事的时候就玩玩微信、QQ、YY什么的,貂蝉说,她喜欢大胡子男人。

二十、

貂蝉从小就喜欢听霸王与虞姬的爱情故事,她深信,自己就是虞姬转世,并且一直在寻找那个曾经让她心碎的男人——项羽。她觉得吕布便是那个男人,直到遇见我。

吕布虽英勇,但为人处世却缺乏慷慨豪迈之气。那一日,虎牢关前,我们哥仨群殴吕布,貂蝉远远地望见我,当她得知我的名字叫羽,心中不由得产生了异样的感觉……

貂蝉,人称“闭月”女神,我手中的刀叫青龙偃月,一个“月”字,冥冥中将我们两颗心系在一起。每到夜深人静,明月当空,我便默默祈祷:但愿人长久,千里共貂蝉。

二十一、

不止貂蝉一个人认为我是项羽转世,至于你信不信,我反正信了。

都说三弟是个粗人,但在男女关系方面他一点也不粗。三弟早就看出我和貂蝉之间的暧昧,只有大哥和吕布蒙在鼓里。大哥看不出来,是因为他新娶了甘夫人、糜夫人,忙着新欢,吕布看不出来,则是因为他新娶了曹豹的女儿。

对此,三弟更是耿耿于怀,经常骂骂咧咧:“好你个臭不要脸的屌丝吕布,住的房子既不是买的也不是租的,说好听点是借的,说难听点是我们兄弟施舍的,还吃着锅里的、占着盆里的!要是盆里、锅里的女人都像厦大石教授那模样也就罢了,可偏偏都是闭月羞花的妹纸!吕布,小样!看我怎么收拾你!”

大哥劝他,要以大局为重,要注意维稳,可维稳这个事,其实就是自欺欺人,该爆发的迟早还是会爆发。我问过大哥,什么叫维稳?大哥沉思片刻说:“传统的做法是头痛医头、脚痛医脚,后来的做法是头痛医脸、脚痛也医脸,而维稳的做法则是头痛堵你的嘴、脚痛也堵你的嘴”。

二十二、

我说了,该爆发的迟早还是会爆发,我有预感。

没过多久,三弟趁着我和大哥出差,借着酒劲,痛打了吕布的老丈人,确切地说是新老丈人,曹豹。一边揍一边骂:“曹豹,草包!曹尼玛!打你就是打吕布!为了貂蝉,为了我二哥!”

曹豹被打的皮开肉绽,回家就给吕布发了个短信,让他夜袭徐州。吕布那个鸟人,恩将仇报、翻脸不认人,带兵就把徐州夺了。三弟跟他玩儿命,无奈酒后无力,屁股上被吕布扎了一窟窿,差点爆了菊花。

三弟带着几个残兵找到我和大哥,嚎啕大哭,说两位嫂子都落在吕布手里了,很自责。我想骂三弟一顿,可转念一想,三弟也是为了我和貂蝉才得罪的吕布,我怎么能责怪他呢?

大哥根本没当回事,他对三弟说:“你嫂子丢了就丢了吧,咱们不都说好了吗,男人如手足,女人如手机,我听说最近Iphone又出4S啦……”

大哥什么都好,就是不相信爱情、不把女人当人,动不动就扔了家眷自己跑路,这点跟他们祖上刘邦很像,估计是遗传。不过话又说回来,古往今来,纵观历朝历代的那些所谓的成功者,哪个不是不把女人当人的主儿?相反,忠贞不渝相信爱情的,结局都是杯具。

二十三、

吕布夺了徐州,假惺惺地挽留我们住在小沛,并把两位嫂子送了回来。唯一让我欣慰的是,我还可以见到貂蝉。

但这个仇迟早要报,从大哥和三弟的眼神里,我看到同样的决心。

日子过得飞快,说报仇就报仇,说曹操曹操到。我们哥仨配合曹操,狂扁吕布,最后在白门楼把丫活捉。吕布这娃杯具了,他眼巴巴地看着大哥说:“亲,往日偶对你不错啊,帮我说几句好话吧……”

大哥点点头,对曹操说:“老曹,你还记得吕布杀他干爹那档子事吧?”

曹操听完笑了笑说:“给我拖出去砍了,喂狗!”

吕布死了,三弟冲我挤鼻子弄眼、会心地一笑,我知道,他的意思是说貂蝉。

吕布手下有几个大号,其中有个叫张辽,为人忠义、文武双全。我为他跪地求情,曹操应允,拜张辽为中郎将,赐爵关内侯。

二十四、

我经常去找貂蝉,我们一起吃饭、一起午休,如胶似漆,就像厦大的石教授和邹博士。貂蝉也是山西人,跟我是同乡,因此不仅口音相同,而且口味也相投。

我们相会的时候,通常都是点燃一炷香,香烟缭绕中,琴声悠扬。我和她向对而坐,小桌上摆放着棋盘、汾酒、竹叶青和山西老陈醋,我们每人一碗刀削面,一边吃一边喝一边优雅地下着棋:

“我卧槽马,将!”

“我别马腿!”

“我高吊马,继续将!”

“我拐老头!”

“我双马盘旋,将、将、将!”

“我…我…我草泥马!”

这段日子,是我一生中最惬意的时光。舌尖上的中国、指尖上的中国和肾尖上的中国,都不耽误。

二十五、

貂蝉给我讲了很多宫廷秘史。她说,在洛阳时,虽说是繁华都市,但墙高壑深、戒备森严,消息闭塞的很厉害,外面发生了什么几乎都不知道。为了得到些小道消息作为茶余饭后的热点,大家晚上都翻墙到别人家去偷听。有些人翻墙学不会,又不甘寂寞,就雇佣专业的侠客去偷听消息。这些专业侠客穿着黑衣黑裤黑鞋黑帽, 也被称作黑客。

我问貂蝉:“董卓对消息控制的这么严吗?”

貂蝉一拍大腿说:“太他妈严了!”

我问:“究竟有多严?”

貂蝉不假思索地说:“都快赶上现在的曹丞相——操了!”

二十六、

曹丞相曹操监管的严,这我是知道的。曹操生性多疑,容易神经过敏,因此他把能引起他多疑过敏的词,都定义为敏感词,加以屏蔽。虽然曹操的实力日益庞大,但他始终对我们桃花源责任有限公司不放心,尤其是对我们董事长刘大哥不放心。对此,大哥心如明镜,说话做事格外小心。

大哥是河北人,在外漂泊多年思乡心重。想到自己的祖先是皇室、住在宫廷,又不免感慨惆怅。这段日子大哥故意表现的很消沉,不是玩偷菜就是带着甘夫人、糜夫人唱K。大哥、大嫂们经常唱河北民歌“我爱河北敏感词”:

“我爱河北敏感词,敏感词上太阳升,伟大领袖敏感词,带领我们向前进…”

二十七、

今天,大哥被曹操叫去品酒了。

曹操搞了一箱82年的拉菲红葡萄酒,让厨子做了牛扒、羊扒、花生米,说要跟大哥品酒论英雄。

曹府的规矩是,开喝之前先要对对子。曹操先说了个上联:“喝葡萄酒不吐葡萄皮,不喝葡萄酒就来吃点花生仁”。大哥想了想,答道:“道高一尺非一日之寒,魔高一丈二和尚摸不着头脑。”对罢,两人携手入席开喝。

曹操问:“老刘,最近忙什么呢?”

大哥说:“没什么鸟事,不过就是唱K、偷菜、斗地主什么的”;

曹操说:“哦哦,在哪玩偷菜啊?开心网还是QQ农场?”

大哥说:“都玩,有空还去联众和中游斗地主、玩四国(军棋)”。

曹操问:“老刘,你丫觉得天下谁是英雄?”

大哥说:“我觉得袁绍……”

曹操说:“老袁就是一脑残的SB官二代!”

大哥又说:“那刘表呢?”

曹操说:“那个表子,整天就知道编瞎话、讲空话和给自己立牌坊!”

大哥说:“那你说谁是英雄?”

曹操哈哈大笑:“这天下,只有你我才是英雄!”

大哥吃了一惊,“嘣”地一声放了个响屁,手中的刀叉跌落在地。

曹操问:“老刘,你肿么了?”

大哥赶紧说:“打雷了,把我吓得……”

曹操也喝高了,说:“刚夸你是英雄,你就被雷吓成这个耸样……哎,刚才是打雷啊,我还以为是放屁呢……我怎么闻着有股臭味呢?可能是我喝多了。”

大哥惊得一脑门子冷汗,心说:“额滴神啊!阿弥陀佛、上帝保佑、真主保佑、无量佛,圣母玛利亚、小泽玛利亚、Oh my God、阿门!差点露馅啊……”

二十八、

俗话说,躲过初一、躲不过十五,跑了和尚、跑不了尼姑,该来的还是会来。眼看曹操挟天子令诸侯,大哥忍无可忍,就跟国舅董承、老中医吉平和马超他爹马化腾(姓马名腾字化腾)等人密谋为国除害,刺杀曹贼。

没想到事情败露,老中医吉平投毒被杀,董承、董贵妃等被满门抄斩。曹操亲统大军围攻小沛,我们哥仨东拼西杀,无奈兵力相差太大,被打的落花流水。三弟朝芒砀山方向突围跑了,大哥再次扔了家眷去投袁绍了,而我,为了保护两位嫂子和貂蝉,被活捉了。唉,真尼玛窝囊!

二十九、

曹操为了招降我,让张辽在屯土山的山岗上跟我签了框架协议,约法三章。大概的意思就是一国两制,山岗上的岗人治岗。我也赶紧借台阶就下吧,俗话说:好汉不吃眼前亏,留得青楼在,不怕没钱烧。

曹操很器重我,一心想让收买我为他卖命。他见我的战马瘦,就问我:“老关,你的这匹马怎么都是排骨啊,难道是吃了瘦肉精?”

我说:“俺老关身子太重,把马压的”。

其实,谁不知道,这年头GDP涨、CPI涨就是工资不涨,饲料被两大流氓垄断,涨得这么厉害,谁买得起啊!马不瘦才见了鬼了。压能把马压瘦吗?我天天压在貂蝉身上,她怎么就没瘦?!

曹操听了,哈哈一笑,居然说要把缴获吕布的赤兔马送给我,太他妈让人鸡冻了!

赤兔马,世间罕见!有诗为证:

七十码说它很快,赤兔马笑了;

大仲马说他很著名,赤兔马又笑了;

奥巴马说他爱和谐,赤兔马和草泥马一起笑了……

三十、

不仅如此,曹操还挑选了十名美女送给我。我一看,啊呀妈呀!这帮B长得那叫一个丑啊,仿佛每个人的五官都会乾坤挪移大法,一个比一个长得更有想象力和创造力,难死牛顿、愁死达尔文,打破物理定律、颠覆优胜劣汰和进化论。真佩服她们的父母,鬼斧神工、巧夺天工,能利用精子和卵子制作出如此的小概率事件。堪称《画皮》2的鲜活女主角,毕加索抽象画的Cosplay形象代言人。要是再丑点,都能去重庆和海南参加选美、进入三甲了。

结果可想而知,我一个都没要,集体退货!看着她们,不仅影响饮食,而且影响排泄。

三十一、

曹操跟袁绍在白马打起来了。袁绍手下有两员大将,颜良和文丑,这次来的是颜良。论能耐,颜良跟华雄不相上下,胯下马掌中刀,万夫不当。如果是奥运会比赛,我跟华雄、颜良,未必谁输谁赢,可如果是阵前决斗,这俩都尼玛白给。

比赛比的是力量、技巧、武艺,而决斗,气势、心理素质比武艺更重要,因为这是在玩命,容不得一点差错。颜良跟华雄一样,都属于缺心眼类型,稍施小计便可拿下。

我赶到白马的时候,徐晃正狼狈不堪地败下阵来,颜良在对面趾高气扬地骂世界、刷小喇叭。我提刀上马,拍了一下赤兔的屁股,那马一溜烟地窜到颜良跟前。我压低声音,附近频道问了他一句:“1+1在什么情况下不等于2?”

颜良听了愣在那里,刀交左手,右手的手指头开始乱数。

我抓住时机抡刀便剁,颜良的脑袋“咕噜”滚到地上,嘴里还念叨着:“1+1在什么情况下都等于2啊!”

我冷笑一声,说:“让你丫不看CCAV的春晚,活该!”

三十二、

没过几天,颜良的老婆文丑来了,说要给颜良报仇,但我知道,她是来殉情的。民间有个传说,说天堂有个Bug(漏洞),如果老公和老婆都死在同一口刀下,就可以直接组队上天堂刷副本,不用激活码,不用排队,也不会卡图。

听赵云说过,文丑的武功,不在颜良之下。当年袁绍和公孙瓒会战于磐河,赵云跟文丑交过手,两人打了五十多个回合没分输赢。

文丑到阵前,独战徐晃、张辽,面无惧色。文丑使的那杆大铁枪,神出鬼没。忽然,他按住枪,弯弓搭箭,一箭射倒张辽的战马,舞枪直取徐晃。徐晃也真够悲催的,上次遇到颜良被砍一刀,这次遇到文丑又挨了一枪。

我赶紧催马上前拦住文丑。文丑见是我,愣了一下,目光中悲、愤、喜交织,继而泪如泉涌。她的心情我能理解。悲的是想起亡夫颜良,愤的是看到杀夫凶手,喜的是终于可以与老公死在同一口刀下了!

三十三、

文丑拍马上前,对着我“啪啪啪”锁喉三枪,我用刀挡开两枪,第三枪侧身一躲,没想到枪缨缠住了我的大胡子!两马错镫,文丑拖枪便走,疼得我大叫一声:“啊呀妈呀”。就这样,文丑用枪缨拽着我的胡子沿着河边跑,曹操和众将远远看着,还以为我在追杀她,拼命叫:“追!快追!剁了丫的!”那个徐晃叫的最响。

赤兔马快,文丑的马慢,没跑多远就追尾了,青龙偃月刀正砍到文丑的头上,她的头滚落在地。这次追尾究竟是意外还是她故意的?只有天知道。在处理事故现场的时候,我们第一时间挖了个坑,把她的头掩埋了。

夜晚,军帐中一灯如豆。我独自坐着整理胡须,想起颜良文丑的恋情,不免有些伤感,唉,世态颜良啊!文丑的头是埋了,谁知道过几天会不会再挖出来呢?

三国时期关羽日记曝光!

原作者还在连载中----》移步这里查看更多---》》http://club.kdnet.net/dispbbs.asp?id=8463900&boardid=1

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