球场终极装B指南

2012 年 2 月 7 日12:29:06 1

言语篇

 

首先,如果和同伴闲聊时问起支持的球队,你一定不能只说一支传统强队了事。最佳搭配是一支传统强队+一支二流过气球队+一支有个把小妖怪或准二流球星的球队。

例句:A问B:你喜欢哪支球队啊?B:皇马,佛罗伦萨,那不勒斯。国家队我喜欢阿根廷,丹麦还有俄罗斯。

p.s:参考球队:国家队:丹麦、比利时、乌拉圭、罗马尼亚、南斯拉夫(及其分裂后的克罗地亚等)等。俱乐部:那不勒斯、利兹、佛罗伦萨、阿贾克斯、博卡青年、河床、布加勒斯特星等。当然如果说成港名就更加洋气,例:阿森纳(阿仙奴)佛罗伦萨(费那伦蒂奥)AC米兰一定要读成“A吸米兰”等等。

 

其次,同伴问起支持的球星时,不能只回答“贝克汉姆”“齐达内”“卡卡”等,一定要说三个名字,搭配最好采取上面的1+1+1方式,最好以“一名当打之年但非当红球星+一名过气(退役)非主流球星+一两名小妖怪”的搭配为宜。这样才足够装逼。只视C罗、梅西为偶像是球场装逼的大忌。

例句:A问B:那你偶像是谁啊?B:我喜欢穆图,刚看球的时候曾经很喜欢约根森,现在很看好拉贾伊奇和巴巴卡尔。(对一个挣扎在保级区球队的三档替补还能如此了解实乃装逼之极品)

p.s:三个球员最好是同一位置或同一球队,这能够显示出你对这个位置(球队)的偏爱。

再次,和队友聊天时,说起昨天晚上的欧冠或欧洲联赛,就算没看你也一定要装成在现场一般。这就需要你提前做好准备工作,对新闻和视频了如指掌,然后提出自己的看法。

例句:A问B:昨天晚上看球了么?B说:看了,贝尔真牛逼,一个人生吃国米一条边啊!国米第一回合的时候都吃过贝尔的亏第二回合还防不死。贝秃换米利托换的太晚了,米利托上场以后马上就不一样了。Blablabla….(此处省略1000字)

p.s:如果你在说完后能反问一句:“哎,昨天晚上的阿甲你看了么?”那效果就更好了。

 

装备篇

 

首先要强调这句话:闷骚才是最大的装逼!当然,如果你有堪比梅西C罗的技术,不用考虑这条了,直接跳过吧。穿帆布面双星和最普通的T恤短裤就可以装逼。这一段主要针对的是像胖娃联队的球星们一样踢球基本靠走,射门基本靠手,传球基本靠抖的球员们。

如果你踢的是野球的话,那就好办了。记得一句话:衣服一定要越骚越好。知道巴勒莫的亮粉球衣吧,以巴勒莫、多特蒙德、佛罗伦萨、那不勒斯之类的骚色球衣为佳。切记,一定要印号!哈姆西克、香川真司、帕斯托雷之类的二流球星为宜,要达到的是一种让人看着名字眼熟,却想不起来是谁的效果。球衣要正版,章、字一定要配齐。如果你实在没有能力买正版球衣的话,泰版也是可以考虑的。但记住最差也要买泰版!30元的地摊货是装逼大忌!!骚球衣的最佳搭配自然是收腿裤,但如果你买不起adi、nike收腿裤的话,就不要穿山寨货了。老老实实穿短裤是最好的选择。但短裤最好不要和球衣成套,那会给人以“盗版”的假象。短裤以macron、joma、diadora,uhlsport之类的二线专业足球品牌为最佳选择。

如果是在踢正式比赛,球衣要统一,不过别怕,装逼是永无止境的,我们可以在球鞋上下下功夫。一定要来双刺客、Adizero、v1.10之类的骚鞋。最好是FG或者HG。这要看草皮的情况决定。实在不行,水泥地也可以上SG,踩踩更健康!!对了,千万别穿TF,不够装逼。最好mi或者ID一双,如果没那财力的话就穿粉、金、蓝、绿、橙之类的配色,越骚越好。当然,你也可以穿着鸳鸯鞋上场。争取让本方和对方都能做到看鞋认人。球袜首选黄色,以邱总在重医球场驰骋多年的经验,切记“球星才穿黄袜子”当然你也可以学学托蒂,袜子拉一半,露出性感的腿毛和山寨护腿板。切记要穿打底裤哦~~

 

记住我们的口号是:不求最好,但求最骚。

 

家属篇:

 

如果你在踢球的时候,场边没有太太团围观,你还好意思说你是球员么?当你在球场上飞奔的时候,你一定要让你的女友亲临现场观战。不要对自己没有信心,你看约克,卡伦布,克劳奇,哪个长得帅?哪个老婆不喷血?(什么?这几个人你不认识?那你还看这篇文章干嘛)当然,你要觉得女友不是黑丝长发身材傲人前凸后翘不想带的话就算了,你可以花钱从川师,川音之类的地方雇一个,雇两个小时的话花不了多少钱。既然要装逼,这点儿成本还是要掏的。她的任务就是看你踢球,给你加油。如果她能略懂足球就太好了,知道什么时候应该喊“传”,什么时候应该喊“射”。什么时候应该喊“牛逼”什么时候喊“瓜娃子”什么时候喊 “老公我爱你 ,弄他”你的肾上腺素会猛增的。如果她不懂的话就更好办了,你可以花几个小时培训一下,让她知道你是球场上的核心,你是太阳,场上的其他球员都要围着你转。热衷于球场装逼的人士要时刻谨记以下要点:单身不如情侣逼,老婆不如小三逼,短袜不如黑丝逼,T恤不如球衣逼,矮胖不如长腿逼,长腿不如模特逼。逼到模特就差不多了,再逼就得雇明星了。

哦对了,如果她能在场外拿个40D之类的相机适时按下快门就更好了。卡片机就算了,队友会认为你是新手特地来拍照的。

 

受伤篇

 

受伤也是有学问的,试问,当你的小JJ受到断子绝孙掌的爱抚,你捂着他打滚狂呼,让下面才勾兑好看球的MM情何以堪??明天分手信就会送上,切记,再疼也要按住大腿内侧!!抠抠表情里面有张经典的扇耳光的球星,实在是装逼的佳作,

 

药品要带云南白药,没有也要把家里的空气清新剂带上,矿泉水不是用来喝的,是淋在头上做水摩丝用的,可以做出多种造型和风中凌乱状~~

 

技术篇

 

如果你的实战基础不好却又想装逼,这里是你需要掌握的重点,请自备笔记本。

首先,作为一名业余球员,在没有开始比赛时,你一定要很有“范儿”的玩球,尤其是在你第一次和队友踢比赛之前。不要多说话,只要拿起一个场边没有人用的球,轻轻的挑起,颠几下,最好再来几招Crossover,ATW,Steppin之类的街头足球动作。身边的队友马上会对你刮目相看。即使在后面的比赛中你跑位乱七八糟,射门绵软无力,对方也会原谅你。因为,大家已经认为你是踢街球的。

 

热身请专业,专挑高难度动作做,可以告诉大家,这是巴甲XX球队体能训练师的秘方,于是大家都是会频频点头的,不管是什么草皮,一定要扯一把草来,在角球区洒一下,假装你的测风向和风速,让你的弧线计算加上空气动力学

其次,在比赛中,你一定要学会观察形势,跟在己方最优秀的队员附近,不要超过十米,他射门你捡漏,然后他被围堵往外传球时那球基本都会到你的脚下,而此时,你的身边已没有防守人。下一步,你懂得。当然捡漏不进也不要紧,马上挥手向同伴喊道“哎呀,我的,我的”迅速的抱头打滚,然后作懊恼装怒拍草皮,是告诉懂球的:“狗日的草皮害的”然后轻轻拍平草皮,是告诉MM:“我是很爱护环境的”

第三,要学会找自己的位置。不要考虑跑位,站好自己的位置,如果是打进攻型球员的话,尽量不要参与防守;反之,如果是防守型球员的话,尽量不要参与进攻。对方前锋向你奔来,只需大喊一声“嗨”注意一定要把吃奶的劲都使出,在场上淡定的看着云卷云舒,只需要球来之时踢出最关键的那一脚就好。

 

要记住,你的目的不是踢球,踢球只是一种手段,你的终极目标是——装逼

 

来源:每日装逼指南

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目前评论:1   其中:访客  1   博主  0

    • avatar 龙岩医院 0

      很有见地啊呵呵 学习下