【段子合集151207】冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀

2015 年 12 月 6 日16:32:38 发表评论

1、有人问我北京人为什么这么牛逼、我默默深吸了一口气、笑着看了看他~ 他不服、学我他也深吸了一口气、享年25岁~

 

2、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。

接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!

突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

3、冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。

 

4、中午,和小明坐在广场的长椅上吃甜筒。小明发现腿上滴了几滴,就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了!”我望着广场上空飞过的鸽子问:“小明,味道对吗?”小明:“……”

 

5、今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是...哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。

 

6、一博士学驾照,开车时候对教练说:

“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”

教练:“滚下去!”

 

7、我听别人说这世界上有一种浏览器不是用来上网的,它只能够一直呆在新系统里, 倦了的时候就自己偷偷上网,然后卡着卡着就睡着了。这种浏览器一辈子只能被用一次,那一次就是它下其他浏览器的时候。 ——《IE正传》

 

8、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!

 

9、电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人,他把我当女鬼了…

 

10、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀!

 

11、表妹要一个结婚用的包,要大牌子的,而且要结实安全,能装得下很多红包,我给她一个宜家的购物袋……

 

12、昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;我觉着奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看了看那俩货,淡定地来了一句:“那方便面有一部分有奖送火腿肠,他们在开挂。”

 

13、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。  朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了...

 

14、一块五买了一根数据线,拆开包装里面有张条,「五分好评+20字评论返现3元」。。。

 

15、同学A:“听说你报了文科?”同学B:“是的。”A:“为什么?”B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!”B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”A问:“为什么?”B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头”

 

16、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中

 

17、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”  我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”

 

18、菩提祖师在孙悟空的头上打了三下,背手回屋,关上中门。孙悟空立刻就明白了菩提祖师的意思,于是在三更时,从后门进菩提祖师的房间。菩提祖师见孙悟空识破盘中暗谜,十分欢喜,便传授给他线性代数、偏微分方程、复变函数、群论和黎曼几何。

 

19、男女见面, 男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。 女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。 男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的? 女:我说你这长相是被雷劈过的

 

20、冬天到了,算是对三个城市的冬天小有体会: 上海冬天一开门让人以为把冰箱冷藏室打开了; 哈尔滨冬天一开门让人以为把冰箱冷冻室打开了; 北京冬天一开门…这谁家二手冰箱里面这么多灰?

 

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