留几手:教你根据朋友圈判断女人的情感状态

一个真实的案例:有个女孩晚上和男人去约会,约会快结束的时候,她叫来了她的闺蜜。男人离开后,她俩继续溜达。过了一会,男人在朋友圈里看到了她发的她跟闺蜜的合影还有一堆糕点零食饮料的照片,配上文字“晚上跟闺蜜逛街,好开心~” 。你们感受下她这个行为背后代表着什么?猜到了吗?答案:女孩已经有男朋友了,发这个就是证明给男朋友看,晚上确实是跟闺蜜出去玩的。

女人无论做什么,总是会下意识的分享出来或者找点理由自圆其说。据此,我们很容易通过一个女人的朋友圈来判断其情感状态。一个女人如果朋友圈全是自拍,咔咔各种姿势角度,搔首弄姿整的跟杂志拍大片似的,配上诸如“寂寞”、“不开心”之类的文字,说明已经单身很久,迫切需要一个男人来安抚。

大 半夜拍一推美食照片再搭配上一张自己的大脸,写着“我又要胖了”你说这不是废话吗?这么胡吃海塞能不胖吗?这都是内心寂寞难耐的女屌丝。这种女人比较好 追,你只要夸她你一句“宝贝儿,你很美,一点都不胖”或是“我知道有一家店火锅特别好吃,我带你去啊?”基本就能骗出来泡了。

写无主情话 或是语言里带着“某先生\某人”,这是有了潜在的暧昧对象,但关系还没确定。如:外面风好大,好冷啊,又要降温了,多穿点吧!附一张带有爱意和爱心的图 片;晒出一部新手机、一条围巾、一束鲜花或是一桌西餐,配字“某人送的,嘿嘿,很喜欢”;发一张风景照,“谢谢一路上的照顾,有你在身边,真好!“这都是 在搞暧昧,因为感情不稳固又不能过早的暴露出来,但内心还是忍不住得瑟一番。这个暧昧期的长短直接取决于她被搞定的时间长短,也是女人最甜蜜的时候,转瞬 即逝。

分享《敢不敢这么疼你的女朋友》、《男人如果做到这些,说明他真的很爱你》、《好男人具备的十大素养》这些男默女泪矫情文,说明情感转入平淡期,生活略微乏味,性生活可能也不太给力了。开始试图通过矫情文给男友洗脑,希望男友能对自己一见如初,重燃炙热的感情。

开始转发《彼此相爱的人为什么要经历这么多坎坷和挫折》、《为什么深爱的人走不到最后》、《相爱只是一场梦,情人最后变朋友》说明伴随着洗脑失败,开始了三天一小吵,五天一大吵的白热化阶段,分手的边缘,感情即将崩溃。

最后分享《女人应该自力更生》,《单身也精彩》并且代理各种面膜,减肥茶,尿不湿。说明俩人已经黄摊子了,开始通过忙碌的生活冷却自己,并且渴望自力更生,经济独立,无奈有心没脑,走上了代购狗的歧途。

热 血一段时间,面膜卖的不咋地,却被人拉黑不少。终于撂摊子返璞归真,旧病复发开始跟着拎着小包和闺蜜四处乱晃悠,发些正能量的文字:“有爱情时便全心全意 的对待,没有爱情也一个人逍遥自在。学会一个人生活,不论身边是否有人来爱。”把备胎屌丝们感动的泪流满面,连连点赞留言:“你会遇到更好的人。”这是已 经从失恋的阴影里走出来了,准备随时投入下一段感情,马上又有一大波自拍来袭。

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来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_68f976d70102uwpg.html

一个伪球迷的自我修养

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其实我真的理解你,你一定觉得这个世界疯了,原本的平衡被打破了,似乎每个人都像脉动广告里的样子,歪着身子走路。然后,他们视你这个直立行走的人,不是同类。

这一切都是因为世界杯,平时和你一样不看球的人,现在竟然露出了花痴面目,说起那个把满瓶头油倒在头上的C罗(对,就是那个拍清扬广告的),就像说失散已久的青梅竹马,哦,你在马德里,不,应该是里斯本,算了,还是说里约热内卢,还好吗?

世界杯就是世界四年一度的大姨妈。你虽说不上万千宠爱,起码也是饭后茶叙的谈话中心,但如今,你被度例假的人抛弃了,他们甚至有点怜悯地看着你,仿佛说,大姨妈你有吗?四年前,你被例假抛弃了一次,几乎花了半年,才收复谈话中心的失地。眼看你又要重蹈覆辙了。

不用怕,我会给你全方位的指导,让你在例假期间,不仅平稳过渡,不至于被抛弃,甚至做了一道魅力加分题。Ready?Go。

决不讨论球赛细节

首先,你要牢记自己是个足球界的小白,连边缘球迷都不是,所以为了争夺话语权,连夜背各国球员名单,恶补什么花絮,球队气质特点,打法特点什么的,一个是劳心劳力,一个是你也未必就能搞懂,真在球迷面前聊起来,可能不出几句就露馅了,更可怕的是,你还不知道哪里露了,继续喋喋不休下去,脸就可能丢大了。所以,世界杯期间的谈话策略,就是不参与球赛的细节讨论,只在一些节点,放冷枪,抛金句,四两拨千斤。

为了掩饰弱点,你不能显得太狂热,首先要向大家有几分失落地表示,这不是你期待的世界杯。

你可以说,其实,世界杯只是边缘球迷的节日,甚至是国家主义、民族主义者的狂欢,而你是个纯粹球迷,你的足球赛季,在冠军杯决出的那天,就结束了。

你可以说,你童年看到最好的世界杯,是巴乔忧郁地将点球踢飞了。少年看到最好的世界杯是齐达内用他的秃顶击败了呕吐的罗纳尔多。在那之后,也许有更好的球星,更好的比赛,但就像鲁迅在《社戏》里说的罗汉豆,以后吃的,再也没有那夜的好吃了。

你可以说,其实你支持的主队根本没有来,“你知道吗?没有伊布的世界杯,就像没有吕布的三国。六月的里约热内卢,其实是冬天。”

以上三条,任选一条背熟,别人都会认为你是个隐藏已久的资深球迷,深不可测。

话虽然不能多说,身体语言要跟上。上下班的时候,偶尔穿一件球衣。记住,千万不要穿哪个国家队的队服,免得突然引出什么把你当同类的粉丝,热情问候和讨论,套出你的潜伏身份。所以,这时反而要穿俱乐部的队服,而且是客场的,记住不是超级俱乐部,也不是小俱乐部的,穿巴伦西亚、佛罗伦萨、沙尔克04或者热刺什么的。别人热烈讨论,你却形只影单地穿着球衣独行,他们或许会停下讨论,向你行注目礼,你只要远远地微笑颔首即可。

在这之后,即使你表示你最喜爱的球队和球星没来,也要有点勉为其难地选本届世界杯你会支持的队伍。你一定不能说一支传统强队了事。一是传统强队球迷多,免得他们粘上来,二是显得太没个性了。最佳搭配是一支过气传统强队+一支黑马强队+一支二流冷艳球队。

比如别人问你,你喜欢哪支球队啊?你说,曾经我喜欢意大利,但是三届了,还是老布冯和皮尔洛……这时要适当地摇头叹气,他们老了,这次我看好比利时,但偏爱的却是克罗地亚。

稍微给你普及一下常识,比利时这匹黑马都快成白马了,大家都知道他强,因为队里诞生了一批强力小妖,选它,就好像你是看着这批小妖长大的似的。记住要加一句,比利时的青春风暴让整个世界颤抖之类的话,脸上露出爱抚正太小弟的神情。

克罗地亚的确是冷艳的选择,但实力绝不至于让你丢脸,球风还算曼妙,力量技术兼顾。最重要的是球衣好记,就是有红白方格相间的那个,绝不至于认错。

 

一定要对英格兰表示不屑

难免讨论球星,也可以用类似的结构,一名过气球星+一名有实力未必当红球星+一名小妖怪。比如你说,我来看看皮尔洛(记住,他可是意大利钢铁大王的儿子)如何英雄迟暮。看好桑切斯,我觉得他被严重低估了。还有贾努扎伊,只是比利时教练,一定会把他按在替补席上。名字有些难记,但一定要背熟,脱口而出。其实三个球员如果是同一位置,这能够显示出你对这个位置的偏爱,更显资深,但对一个小白来说,还是不强求了。

其实对球队和球星的讨论,不要过多地选自己的主队来说,主要是骂传统强队和当红球星,比如说:现在的荷兰,再不是我心目中的荷兰了,再也刮不起全攻全守的橙色风暴了。老克鲁伊夫的心头一定在流血,他早就定居巴塞罗那而不是阿姆斯特丹了。比如说:梅西和C罗就是球队的毒瘤!他们让整个体系失衡了。

这样不算高明,但不会出错,因为强队胜利和球星进球,都是理所当然的,不算有功,但稍有差池,就是大过,所以怎么骂都是道理。

记住,一定要对英格兰表示不屑,那是各种伪球迷,边缘球迷甚至花痴球迷(小贝都退役了,依然有点余绪)的聚集地。甚至可以说一句:英格兰回家的速度,会比给伦敦寄一张明信片还快。

再一个,就是要骂中央电视台的解说,虽然你也不知道是谁说的,反正你就说,你是关了电视声音看的比赛,当然可以缅怀一下黄健翔,但也不能评价太高,“当年央视在世界杯上最好的表现,就是黄健翔那次为意大利呐喊。”然后说,“要是詹俊来就好了。”你也许不知道詹俊是谁,请记住这个名字,他是震慑央视解说员的葫芦娃。

尽管要避免参与比赛细节的讨论,但也要偶尔露峥嵘,夜里看比赛,或白天看集锦,都太难为自己了,就看看赛后新闻,如果发现有替补球员进球了,一定请记牢他被换上场的时间,然后在大家的讨论中插一句:“我觉得,在67分30秒的时候,某某被换上场,才是整场比赛的转折点。”

在大家讨论间歇的时候,你可以不经意地玩个小测验:问大家,用简单明了的话,说说什么才算越位?大部分的人会回答,攻方传威胁球的一瞬间,攻方球员超越了最后一位防守球员。这时你的机会来了,微笑着用和蔼缓慢的语调纠正——是超越了倒数第二位防守球员,你忽略了对方守门员。如果守门员出来,后卫在门前,你超越了守门员,也算越位。你说完这番话,相信在许多同伴的心里,会高大许多。

赛事进入尾段时,你的苦役就结束了,再也不用充当影帝了。因为真正的高手,只在沧海横流时,出来指点江山几句,待天下大定,早已飘然远去。而你,就是那个高手。

好了课程结束,是不是性价比很高?轻轻松松将例假变成了黄金周,不,黄金月。

小白,你行的,我看好你呦。

 

来源:http://www.vistastory.com/a/201406/388.html

世界杯来了教你如何伪装成一个懂球帝

按照现在世界杯足球赛的影响力,它已经不再单单是球迷的重要节日,而是和奥运会一样,是属于任何一个紧跟时代人类的一场规模宏大旷日持久的夏季盛宴,可是作为一个从不看球的人,在世界杯期间如何才能伪装成一个懂球帝?我结合网友们的一些意见,归纳总结了一些小技巧,分享给大家。

首先,选择一支你支持的球队:

支持巴西?西班牙?德国?别闹了,那是伪球迷才会选择的保险办法,作为一名懂球帝,一定要另辟蹊径。没落的强队,新兴的贵族,不为人关注的实力派,这种球队才是一个懂球帝应该选择的。

没落强队装逼推荐:我喜欢法国队,从98年就开始喜欢了,倒不是因为齐达内有多伟大,更重要的是98那一届的后防四人组几乎没有破绽。(备选:意大利队)

新兴贵族装逼推荐:我喜欢红魔比利时,这支球队的核心成员几乎全是英超列强的主力,阵容价值几个亿,在平庸多年之后,比利时足球人才终于井喷,看好他们一鸣惊人。(备选:日本队)

不为人关注实力派装逼推荐:我喜欢俄罗斯队,尽管这支球队目前在国际上关注度不高,且在进入“后阿尔沙文”时代后没有能力突出的球星,但是这支队伍的成员全部出自俄超列强,队伍的稳定性可见一斑,在意大利名帅卡佩罗的调教下,他们有望取得令人振奋的佳绩。(备选:美国队)

其次,关于你喜欢的球星:

首先要说的是千万不能表现出对顶级巨星和你所支持球队的核心过分迷恋,敢于黑这些人是必要的素质。此外,作为一个懂球帝,可以力挺的是以下几类球员:

热门球队的防守型中场、中后卫、替补前锋。(例如:古斯塔沃、胡梅尔斯、比利亚)

中游球队的青年才俊。(例如:贾努扎伊、香川真司)

弱队的核心,支柱。(例如:埃托奥、金英权)

能不能支持C罗、梅西、苏亚雷斯?当然可以,但是要装成懂球帝,必须例数这几位大腕的青涩成长历程,在葡超早期的C罗,巴萨预备队的梅西,等等,但你要说你是今年才知道苏亚雷斯厉害的,那么还是建议不要支持了。

此外,以下球员可以重点记忆用于装逼:

球员名字特别长的。(希腊帕帕斯塔索普洛斯)

来自足球荒漠国家或弹丸之地的。(洪都拉斯、伊朗的球员)

在某一两年中突然发飙,后来沦为平庸的。(英格兰米尔纳,葡萄牙维罗索)

有其他球员不具备的一技之长的,比如进球多的中卫,头球强的矮个,大力射门的,善于长抛边线球的,爱耍花招的门将。

发型球鞋花哨的,庆祝动作特别的。

和其他文体政史明星沾亲带故的。

第三,关于对待教练的态度

没有十足的把握不要轻易黑自己支持球队的教练。

对某些足坛常青树要表现出适度的尊重。(西班牙博斯克,俄罗斯卡佩罗)

对弱队教练要足够敬仰,毕竟把弱队带进世界杯绝非易事。

黑某个教练的时候,多说人品和性格,少说技战术,专业上你不可能比教练还懂。

第四,关于比赛收看

要牢记世界杯64场比赛的赛场,了解每个小组的强弱结构,知道D组是死亡之组,有强强对话时要重点关注,有足球宿敌之间的比赛要重点关注,有足球之外的历史渊源的国家之间的比赛要重点关注。

第五,关于新闻和八卦

搜集各类小报消息和花边新闻,那是一个懂球帝装逼的资本。

新浪的标题和网易的评论是必看,那本身就是装逼的极致。

要熟悉著名的写手和解说员,知道陈驰、沈飞这些论坛热捧的足球专家,知道黄健翔上次在央视说球是8年前的事了,知道李承鹏现在更喜欢当公知了,知道张指导喜欢嘿嘿,知道段暄是个嘻嘻哈哈的傻大姐,知道刘建宏留给中国足球的时间不多了,知道贺炜是个诗人,知道实况足球王涛爱玩视频,知道广州边锋谢俊辉喜欢逼逼一切与足球有关的事。

你记住了吗?祝你成为董秋迪!

 

来源:http://blog.sina.cn/dpool/blog/s/blog_9dab4e430101jqla.html?pos=108&vt=4

旅行时摆脱屌丝级照相水平的50条极简建议

文/井越

首先,旅游,尤其是出国旅游的话,不要让别人在看完你的照片后,感觉你想表达的是“妈的我好不容易攒钱办签证跟团,费时费力费钱来到这个我以后再也没机会来的地方,一定要有点来的证据,你们快瞧哈哈哈”。

你应该让别人在看完你照片,产生的印象是“哦他生活在月亮更圆的国外,过着无忧无虑的生活,我好羡慕”。或是“啊他是个正在环游世界挥洒青春,有着各种疯狂经历,座右铭是’carpe diem’的traveler,我好羡慕”。

虽然实际上你自己传照片的目的,仍然是“妈的我好不容易攒钱办签证出国,费时费力费钱到这个我以后再也没机会来的地方,一定要有点来的证据,你们快瞧哈哈哈!”

其次,遵循细则如下:

1、多观察身边的游客,是如何用统一的方式在景点照相的。观察完毕后,排除他们照相的方法。

2、如果他们的照相举止高度统一,拿他们的二逼样子做前景,顺便扫到真正想要照的东西,回头发人人微博时呵呵他们。(比如比萨斜塔下,一个个假装用手扶塔的人,你就他妈的不要再去假装扶了,照照他们。如果你脑洞碰巧尺寸不小,直接去跟他们伸出的手掌high five,然后让同伴照相记录。)

3、不要有与其他物体合影之感。跟它们互动起来。(比如伦敦红色电话亭,不要傻站在一旁,试着从里面开门走出来,营造刚打完电话被行人街拍之感。)

4、不要做剪刀手,噘嘴,伸手指远方,用胳膊与其他人的胳膊拼成心形。男生除了以上内容外,不要纯站军姿或单双手叉腰。

5、把相机里的水平仪或井字格调出来,用它。

6、把相机摆正不是一件很脱俗的事儿,但更不是一件很俗的事儿。所以,摆正它。有些东西只要拍正一点再p一下,就难看不到哪里去。

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7、把你要照的主体,从中间移到黄金分割处。

8、最好不要自拍。实在喜欢自拍或爱好一个人旅游的话,不要用自拍神器,去用买它的一半价钱买个GoPro。(GoPro相机是一款小型可携带固定式防水防震相机。GoPro的相机现已被冲浪、滑雪、极限自行车及跳伞等极限运动团体广泛运用,因而“GoPro”也几乎成为“极限运动专用相机”的代名词。)

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是不是感觉比卡西欧自拍神器高到哪里去了(以上两张图片来源https://goprooftheday.com/public/)

9、喜欢用手机自拍也可以,不要让脸占到三分之二以上。如果非要让脸占到三分之二以上,不要四十五度角俯拍。如果非要用手机俯拍照一张大脸,发在人人微博朋友圈上的时候,配文谨慎一些。

10、照点要低,因为不会随处都有壮丽的奇景可照。照点要低到可以对着桌子上摆着的调味料来拍。

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11、如果脚长得不好看,不要专门照它。即使在沙滩上,也不要。

12、清晨和傍晚是照相的最佳时间,这段时间俗称blue hour,那会儿不要窝在宾馆。

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这是我写论文熬到日出时,顺便对着窗口照的。

13、一个人旅游,不建议自以为很有创意的拿一个玩偶,放在每个景点然后拍它。大家都看过天使爱美丽,所以省省吧。

14、如果你是女生,在国外看见帅哥觉得很喜欢,手上又没好器材,不要偷拍人家。直接上前去问能否与其合影。

15、如果你是男生,在国外看见美女觉得很喜欢,手上又没好器材,不要偷拍人家。抓紧时间看。

16、拍行人时,告诉自己你不是在偷拍,你是在扫街,是在抓拍。如果被人揪住领子的话,也如此这般告诉他。

17、不要用内置闪光灯。

18、不要用全自动档。

19、简化你照片里的元素。

20、随时注意明暗对比强烈的地方。

21、用各种角度去照。

22、如果实在觉得自己照相水平渣,去网上找出跟你同样型号的相机,并查看相关论坛。里面的照片一定大多数都比你还渣。

23、不需要费时间照博物馆或景点里的注释,你不会回头再看的。

24、觉得自己长得一般,可以选择把自己拍小一点。

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(以上三张图片来自Instagram)

25、选你认为好的照片,上传在社交网络。不要像上传网盘一样,一口气传一百多张,并给相册取名为某某某地几日游。

26、有一两个人或动物在照片里会更好。

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27、如果是拍一个很漂亮的店面或建筑或涂鸦,正对它拍,并等一个路人走过。

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28、照色彩对比强烈的地方。

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29、想尽一切办法让人知道,你所在的是哪个著名景点,这些办法不包括傻站在这个景点的大门旁。

30、云可能会成为很好的点缀。

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31、你是可以把你真正想照的东西当背景,甚至把它虚化掉的。

32、把准备删的照片调成黑白试试。

33、把拍糊的夜景随便加个文艺点的滤镜,再在上传时配一段诸如“消失在都市霓虹”之类的话试试。

34、找能反射的东西,积水,墨镜等等,看能否反射出什么景儿来,然后拍它。

35、学会留白,或搞Minimalism,玩顺手了会很装逼,且出片率很高。

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(这其实就他妈一破集装箱)

36、Bokeh!(焦外成像:摄影镜头光圈大小和拍摄距离,决定了拍摄时的景深,相对于焦点位置,焦点前与焦点后的被拍摄物体会显得模糊,这个模糊区域被称为焦外。最典型的例子,就是夜景拍摄中的远景模糊炫丽的灯光效果。)

37、不要让别人在看你给你女友拍的旅行照片时,像是在看私房照一般没有灵魂。

38、女友漂亮的话,照片怎样拍都有灵魂。

39、觉得对方不好看,不要在传照片前用app搞一只猫或熊脸糊在他脸上,照的时候让他笑得开心点就可以了。

40、建议用raw格式。

41、后期。不管用photoshop、lightroom还是手机上的snapseed、vscocam,反正一定要后期。用数码相机照相还不后期,你难道是为了提取犯罪证据照的相吗?

42、用以平时p图的话,以上所有的软件都没那么难,几乎不用任何教程自己就能会。

43、后期就跟化妆一样,目的是让别人在觉得你漂亮的同时,还觉得你没怎么化妆。但其实你化妆所用的时间,比非主流的浓妆艳抹的时间可能更长。

44、所有人都在拍食物,但其实拍食物并不是一件简单的事情。据我观察,除了p图水平的差异,重要的是角度的差异。大部分人都是以自己坐在椅子上的视角斜着俯拍,naive!其实垂直俯视下来,常常会更好。

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(以上三张照片来自instagram用户 alice_gao)

45、裁剪你的照片。

46、试着用用定焦镜头。

47、用Flickr,个人认为里面的用户普遍水平还不错。而且网站本身用起来也很顺手。

48、照人的时候注意背景,尤其注意头顶不要伸出旗杆等棍状物。

49、多拍。

50、多!拍!

来源:http://blog.renren.com/blog/265444132/927801910

2014世界杯女生观战指南

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【A组】

巴西:他们是东道主,他们是夺冠大热门。现在最有名的球星叫内马尔,对,就是那个小哥儿,没龅牙,有头发。那帮姓罗的都没来,不过他们有奥斯卡,小李子都没有的奥斯卡噢。

克罗地亚:98年他们拿过第三名,那会儿他们全国人民都上街庆祝了。那个矮的是他们的核心叫摩德里奇,那个瘦高的是他们前锋叫曼朱基奇,那个小朋友是他们的新星叫科瓦西奇……记不住没关系,反正他们这次拿不了第三了。他们的队服像床单?这可是今年足坛的流行趋势啊。

喀麦隆:这支球队叫埃托奥。他们2002年叫埃托奥,2010年叫埃托奥,现在还叫埃托奥,事实上,他们从1998年就开始叫埃托奥了。一个球员不可能踢这么长时间?嘿嘿。

墨西哥:他们盛产仙人掌,所以把队服的颜色也搞得像仙人掌。这个娃娃脸的小正太叫埃尔南德斯,是他们最有名的球员,绰号是“小豌豆”。为什么叫小豌豆?因为他爹叫老豌豆。对,他和你玩的那个游戏一样,既是豌豆,又是射手。

【B组】

西班牙:他们是上届冠军,打法很华丽。足球场上的华丽就是他们一场比赛的传球线路可以组成一幅十字绣。大帅哥劳尔?他上一届比赛就没来。小帅哥托雷斯?他这届比赛可能也上不了。别问了,赶紧看吧,再不看的话,现在场上这些中等偏下的帅哥你以后也看不到了。

荷兰:他们是上届亚军。他们的队长,喜欢叛逃;他们的副队长,是个独逼;他们的球队,擅长内讧。荷兰是世界上平均身高最高的国家,但是他们是上届欧洲杯平均身高最矮的球队。足球狗没有女朋友这句话或许应该倒过来推,因为找不到女朋友,所以成了足球狗。

智利:他们看起来不是很强大,但是他们曾经有个老师叫贝尔萨。贝尔萨是谁?一个凶神恶煞的阿根廷疯子,最喜欢欺负西班牙和荷兰这种文艺小青年。

澳大利亚:他们是跟着亚洲区打预选赛的,因为以前跟着南美区打老是出线不了。虽然现在每次都能进世界杯,不过他们的最好成绩就是成为了“点球!点球!格罗索立功了!”的背景画面。

【C组】

哥伦比亚:他们生在亚马逊,所以起个绰号也都跟动物有关。16年前带领他们进世界杯的是“金毛狮王”巴尔德拉马,现在的支柱是“老虎”法尔考,一月份宣布世界杯报销,现在他们全国人民都在祈祷他复出呢。

希腊:他们拿过一次欧洲杯冠军,他们不擅长进攻但是经常能出现在世界杯上。他们的球员叫卡拉古尼斯、马尼亚蒂斯、卡楚拉尼斯、特法齐季斯、塔彻特西迪斯……球员名字太长很无聊?可是这已经是他们的足球中最有意思的地方了。

科特迪瓦:就因为他们的球衣颜色像荷兰,所以抽签运气也被荷兰附体了,屡屡被死亡。这次好不容易拿到一个好签位,这帮大象却都已经到了暮年。

日本:日本最近比较屌!他们技术挺好的……对,那是因为他们矮。他们的球队挺团结的……对,那是因为国家小。他们小组出线大有希望……对,他们可能使钱了。对对对,打倒小日本。

【D组】

乌拉圭:他们的攻击线很疯狂,有苏亚雷斯、卡瓦尼和弗兰。最火的是苏亚雷斯,就是那个牙齿有点儿突出的。他是个多面手,他世界杯上守过门,联赛场上咬过人,一过人就穿裆,一碰人就跳水。平常的时候,大家都恨得牙痒痒。但是每到夏天,全世界都很爱他。

哥斯达黎加:他们在米卢蒂诺维奇的率领下闯进过世界杯16强。对,和我们那个米卢是同一个米卢。不同的是,米卢走了之后他们又进入过两次世界杯,我们一次也没有。

英格兰:别找贝克汉姆了,他现在在CCTV5;杰拉德和兰帕德?他俩应该都在,不过今年过得太闹心都有点儿显老;鲁小胖长头发了?他那是植的。你这么看好英格兰队?英格兰人自己可是预测他们的球队会比明信片先回到英国。额,这个叫拉拉纳,这个叫卢克-肖,这个叫威尔谢尔……好吧,他们都挺帅的。

意大利:他们的门将还是布冯,后腰还是皮尔洛。他们在2006年捧起大力神杯,四年之后他们小组赛排名倒数第一。为什么差距这么大?因为他们还有个凡人不能理解的巴洛特利。还是好好看球吧,这个小组的所有帅哥,都可能是看一眼少一眼。

【E组】

瑞士:他们不仅有银行、手表和费德勒,他们还有一支足球队。不要小看他们,这届杯赛,他们是种子队。上届杯赛,只有他们击败过冠军西班牙。

法国:里贝里、本泽马、博格巴、埃弗拉、吉鲁……你不需要去记这么多名字,因为这都不是关键。你需要记住的只有一点,关键时刻,亲爹要比干爹靠谱的多。

厄瓜多尔:他们有瓦伦西亚,他们有卡切多,他们有伟岸的基多高原。在地势不够高的情况下,如果他们晋级,那就去感谢这个父爱笼罩下的小组吧。

洪都拉斯:为什么中北美及加勒比地区有这么多出线名额?一是为了让美国保证他们的第五大运动也能进入世界舞台;二是为了让亚洲输得不那么难看。

【F组】

阿根廷:这支球队攻击力特别强大,攻击线上有迪马利亚、阿奎罗、梅西……你没听错,梅西真的不是西班牙人,他一直是阿根廷人。

波黑:又是一支斯拉夫民族分裂出来的奇字兵团。他们的关键点是锋线上的哲科和伊比舍维奇。这个小组本就是个补觉组,不看也罢,反正他们的老队长米西莫维奇,还会出现在贵州人和的赛场上。

伊朗:自打世界杯不带中国队玩之后,这位西亚兄弟就成为亚洲送分童子的代名词了。

尼日利亚:非洲雄狮、非洲雄鹰、非洲大象,其实大家都已经雄风不再了。

【G组】

德国:他叫波多尔斯基,波兰裔;他叫博阿滕,加纳裔;他叫厄齐尔,土耳其裔。在希特勒倒台之后,德国人向我们证明了雅利安民族是多么兼容并蓄。他们不仅能包容,而且能输出,他们的主教练和美国队的主教练,那是一对好基友噢。

葡萄牙:我知道你只认识C罗,那你可以好好看了,因为所有球都会传给他。

加纳:他们是近年来非洲在世界杯表现最好的球队。他们的博阿滕和德国队的博阿滕,那是亲兄弟。

美国:科比詹姆斯杜兰特安东尼,他们都是打篮球的;美国人进球,只能算一分,没有什么三分球;这帮你不认识的美国人,可能是来搅局的。

【H组】

比利时:他们将是这届比赛最大的黑马。黑马还能定性?黑马不应该是出人意料吗?没错,但当这匹黑马都快被渲染成白色的时候,全世界都想知道他们还能黑到什么程度。

阿尔及利亚:他们是个非洲国家,他们盛产石油,他们独立以前一直被法国占领着。让我说说足球?我也不晓得啊。对了,曾经有一个世界级的球星有着他们国家的血统,但是一直代表法国队参赛,他叫齐达内。

俄罗斯:苏联解体之前,他们曾经辉煌过。但是现在,除了偶尔能出一两个妖孽,已经不死不活的很久了。他们的主教练是卡佩罗,对,就是不让特里当队长的那位。

韩国:他们体力很无敌,他们球品很无赖。

到了东北,如何正面回答“你瞅啥”这个问题?

到了东北,如何在避免挨揍的情况下正面回答「你瞅啥」这个问题?

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文/刘小小

作为大砍省姑娘,经常在街头巷尾,学校操场,地铁公交等公众聚集区域听到这样淡淡却又暗藏杀机的一句:“你瞅啥?”
无论之前发生过什么,如果已经被问到你瞅啥,说明事态已经到了红色预警阶段,这句你瞅啥的意思不是问你看什么,而是告诉你,你可以上手了。

砍省标准答案:
如你问题描述里所的,在我砍省,此句的标配是:“瞅你咋地!”或者:“就瞅你了!”并伴有挑衅的眼神和手势,然后对方下一句必须接:“来,你过来咱俩唠唠……” 这相当于武林中人过招前互抱名号,施礼的环节。然后就可以开始过招了,无论结局如何,这是东北爷们的标准答案。

哦对了,我小学那会比较流行的答案是:你不瞅我怎么知道我瞅你?

其他参考答案:
1、What are you talking about ?
用极为正统的印度腔作答,神情无辜眼神纯真。东北人热情仗义,一听,哦,原来是个ABC啊!外国友人,看我比较英俊,感到好奇!这还计较啥~

那么有人问了,为啥不用日语韩语?我大东北抗日纪念馆遍地,说了日语可能更不安全。长春沈阳等地都有鲜族聚集区域,说韩语搞不好撞枪口上,人家上来就回你一句:“思密达你妹思密达!”

2、看你眼熟,长的像我一个哥们。
回答时必须理直气壮方不输气势。东北人念旧,猛一听可能也会细打量你两眼,别是什么发小基友老同学……

3、你金链子哪买的(我瞅你内衣服咋恁么好看尼)
回答此句一定要态度诚恳,不卑不亢,哪怕对方回一句:“你管我哪儿买的呢!”你可以笑笑这事就拉倒了。

此几句为中规中矩化解之策,但也不能保万无一失。砍省爆脾气在应对以上几句答案,可用“别跟我整鸟语我听不懂,叽咯浪叽咯浪的,你过来咱俩唠唠。”“来来来,你过来咱俩唠唠,看看到底熟不熟!”“你想知道哪买的?来咱俩唠唠我告诉你哪买的……”逐一化解进入过招环节。

所以其实归根结底,到了大砍省,别瞎瞅!!
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东北人都是活雷锋,热情好客,没想象那么多打架斗殴的事情,请大家不要误会,不要瞎瞅

应邀补充一下什么情况下会招致被问候“你瞅啥”

1、毫无礼貌的上下打量对方。
2、死盯对方女友看。
3、窥探邻座手机。

一般来说,这句你瞅啥高发的年龄层是初中到高中,在学校里分帮派的小混混们常用的低级挑衅手段。而如果是在大街上,或者成年陌生人之间,一定是对方先做出了不礼貌行为。如果真的发生误会,出门在外,乖乖认怂是最上策,逞一时之快一定要有本钱才行。

 

来源:http://www.zhihu.com/question/22801929/answer/22715436

第一次坐飞机,怎么装作经常做的样子?

1、准备工作
永远不带需要托运的行李,像你这样优秀的人士可不会把时间浪费在办理托运手续和等行李上。
永远不要带超过膝盖高度的箱子,像你这样优秀的人士一年飞一百多趟,每重1kg对身体都是极大的摧残。
提前办好值机手续,但不要提前打印登机牌,像你这样优秀的人士是没时间提前打印任何东西的。
提前选好座位,靠过道最好,靠窗也能忍,绝对不坐夹在中间的位置。
如果航班人多,就选前排,因为方便。如果人少,就选倒数第三排,因为没人和你挤着。最后两排气味儿你受不了。

2、到机场
到机场比登记时间提前30分钟最好,最早不要超过40分钟,提前60分钟以上整个人生都会毁了,没见过你这么闲的成功人士。
尽可能自助打印登机牌,实在不行了去值班主任柜台办手续。记住,你是一个一辈子没有托运过行李的人。
紧急出口建议不坐。坐紧急出口的人必须提早到机场,你这样的成功人士根本没那个时间。何况现在的飞机普通座位也很宽敞了。
安检只走加急柜台。如果稍微早了几分钟,等待,直到时间可以走加急柜台。
永远不要越过排队黄线。对插队的人表示不屑,但如果插队的是妇女儿童则很礼貌的说OK。
盖章的时候,自觉抽出4秒钟左右盯住柜台后面(或者桌上)的摄像头,不要让工作人员催促你抬头照相。
过检时自觉掏出电脑及平板电脑,绝对不要安检人员提醒。
身上不可能有打火机、超过100ml的液态物品,安检标准你在娘胎里就背熟了。
如果安检堵塞,表情可以略微不耐烦,但绝不惊讶、绝不出口抱怨——你是一年坐100多次飞机的人,哪怕首都机场被恐怖分子攻陷这样从没发生过的事情你也见过很多次了。
走路速度稍快,表示你忙。必要时可以小跑,但不可快跑,否则代表你时间管理太差,这不是你这样优秀人士的习惯。
自己买一瓶水,饿的话随便买点儿什么零食,快餐也能忍。因为你一会儿可不会吃飞机上的东西。
永远不要排队登机。必须等到其他旅客全部登记完毕后2分钟,才来到柜台从容登机。你这样的人是不会把时间浪费在排队上的。如果掌握不好2分钟的时间,大约在第二次叫到你名字的时候起身。也不要弄巧成拙等太久,飞机不会等你,错过飞机会让你的人生都毁了,一年坐过100多次飞机的人不可能犯这种错误。

3、飞机上
不要拿机舱门口的报纸,China Daily也可以不拿,你怎么会看人民日报社的报纸。看环球时报?你为什么不从三万英尺的高空跳下去呢?
不要带拖鞋换拖鞋,你这样的商务人士不带任何非必须的物品。但头等舱不受任何限制。
找空姐要一条毯子。时机不可太早,空姐忙着上人没空离你,显得你很不重要。太晚也不行,毯子会没了,显得你对飞机上的情况完全不了解。建议掌握在机舱门关闭但还没有开始安全广播的时候。
根据自己的喜好,可以坐稳后立即陷入沉睡,一直睡到落地。但如果安全广播开始时你还没有睡,代表你一开始就不打算睡,那就干脆不要睡了。等起飞以后无聊才睡的人显然是第一次坐飞机。
起飞降落阶段无论想不想睡都要睡觉,千万不要看窗外。
平飞后根据自己的喜好也可以读点什么,阅读英文、繁体书籍或者专业资料均可,纸质或者Pad均可(Pad仅限于iPad、Mini和Nexus,你该不会买个国产品牌吧)。如非必要不要用电脑写作,你这样的成功人士好不容易有一点点阅读学习时间,不要让自己还陷在在日常工作中。
当空姐提供饮料时,不要露怯等待空姐的询问,主动打断空姐的送餐节奏,说“一杯XX,谢谢”。但也不要提前两排就喊……细节更显示出你掌控局面的能力。
可以喝白水,橙汁是底限。咖啡、红酒?你喝飞机上的咖啡和红酒?你是这一辈子第一次喝吧?
送餐时拒绝接过餐盒,你对生活品质有要求,但也懂得珍惜不浪费。确实想吃可以接过水果吃掉,其他的东西不能动。
除了上厕所,整个过程中不可以解开安全带。你不是那种冒失的土鳖,可不会为了装英勇去冒折断脖子的风险。
可以和空姐聊天,但这是略高阶的技巧,这里不讲了。

4、落地
落地后尽快打开手机,因为你就是有这么繁忙。
落地后系好安全带一直坐着,不要跟着别人起来匆匆忙忙的取行李。你这样一年坐100多次飞机的人,比别人更懂得站起来的最佳时机。
停稳后,机舱门开启,前面的队伍不堵了,站起来取行李,走。

最后纠正两个小问题:
不要抱怨飞机晚点,作为一年坐100多次的高级犯,飞机晚点48个小时你都不会觉得奇怪。
不要在行李箱上帖标签,一个都不要,别忘了你是一辈子没托运过行李的人,你等不起。
行李箱可以砸几个坑,严重磨损也行,有些磕磕碰碰更像高级犯。

来源:知乎

 

如果还不尽兴,装B大杂烩给您推荐以前的第一次坐飞机装B指南系列:

谁坐过飞机 ,给我讲讲注意什么!

【花果山系列装逼指南】之乘飞机装逼指南(行李篇)

【花果山系列装逼指南】之乘飞机装逼指南(预备篇)

第一次坐飞机系列装B之南

 

帝都金融民工装B指南

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金融街7号,英蓝国际金融中心,金融民工心目中的高富帅集中营。英蓝1楼,星巴克,金融民工心目中的装逼集中营。
金融民工虽然在收入上已经被大百度阿峰甩几条街了,但是作为一名脱离了低级趣味的民工,他认为自己在情趣、格调和品味等虚无领域远甩码农几条街。装逼作为一门艺术已经融入到他生活的方方面面:

一、公共场合谈业务

装逼指数:★★☆

早上8点,地铁大兴线上,金融民工夹在人群中,下意识的把双手抱在胸前。这样做不是为了保护自己,而是为了保护刚买的煎饼果子,要不然容易被挤烂。

这时手机响了,金融民工用胳膊肘把旁人顶开,勉强掏出手机:“……10亿那个项目不行……20亿那个还可以考虑一下……行,那你们再改下合同,我们下周……靠!坐过站了!”。

周围人的眼熟有点异样,但金融民工已经习以为常。地铁里、公交上、人群中,金融民工经常一边打着一分钟上下几个亿的电话,一边啃着舍不得加肠的煎饼果子。

不过,这种招摇过市的装逼方式,对于受过良好高等教育的金融民工来说,未免有点太过低俗。所以大部分此情况下,金融民工都是被动的、无奈的装逼,且外人都觉得“这是个傻逼吧?”。

二、参观金融街

装逼指数:★★★

金融街,金融民工集散中心。每天都有大批金融民工聚集于此:解签……和加班解签。由于在这里呆的时间已经超过家里,金融街成为金融民工的第二个家,也已成为金融民工心目中仅次于故宫、长城和颐和园的帝都必去景点。

金融民工的老爸最近来帝都看儿子,在参观完故宫等知名景点后,金融民工迫不及待的带老爸去金融街转了转。

“那片全是高房子的地方就是金融街……全国所有的金融机构总部都在这里……这是xx总部……那是xx总部……人民银行和证监会就在前面……这附近的房子要卖十多万一平……我就在这栋楼上班……”金融民工兴奋的向老爸介绍着。不知不觉两人来到金融民工单位所在的写字楼。金融民工决定带老爸去参观一下自己的办公环境。

一进大门,首先映入眼帘的是司训。“高抛低吸”四个金光大字,铿锵有力的立在前台后面的白墙上。

随后金融民工领着老爸来到自己的格子间。“我就坐这里……这是电脑……这是电话……电话可以随便打,不要钱……那边有饮水机,也是随便喝的……那边是领导办公室……这边是会议室……单位食堂在楼下,包三餐,不要钱”。

看到儿子工作环境如此优越,老爸倍感欣慰。

“爸,我现在住的大兴黄村太远了,坐地铁到这要一个多小时,阿梨还嫌学区不好。我现在努力工作,年底能存下10万,要不您再给我几百万,我在这附近再买一个吧。”金融民工把头转向窗外,指了指远处的西城晶华,目光坚定。

三、德州扑克

装逼指数:★★★☆

金融民工一直认为自己从事的工作是一门高门槛、高技术含量的工种:概率统计、数据分析、逻辑推演样样高端大气上档次。从事如此高端工作的人的娱乐方式也必须同样高端。所以,德州扑克作为一种传说中华尔街的必备技能,成为金融民工娱乐的不二选择。

德州中各种交易策略和风险控制的组合变幻,让金融民工如痴如醉。他觉得,自己和华尔街有了一样的节奏。每次金融民工喊出all in的时候,都会用双手推出所有筹码。这个时候,金融民工觉得自己是赌神周润发在喊:showhand! 就要赢得全世界。

四、星巴克

装逼指数:★★★★

金融街7号,英蓝国际金融中心,金融民工心目中的高富帅集中营。英蓝1楼,星巴克,金融民工心目中的装逼集中营。

只要有空,金融民工都会来到这里,穿上已经洗的发亮的工装,点上一杯82年的Latte和一块入口即化的蛋糕,再找上一个靠窗的座位,翻开昨天刚到的盗版CFA NOTES,细细品读起来。如果恰巧碰上熟识的金融民工,则正好可以一起探讨一下关于三中全会的学习心得:谈笑间,言必称习办,克强。各种矛盾、斗争和故事,仿佛亲历。待会下班,自己就要回中南海就寝去了。

吃完走出大厦,金融民工感觉自己像刚冲满电的马达,能量爆棚,忍不住对着天空大喊一句“加油!”。然后径直走进了对面的新盛大厦。

五、房价涨了

装逼指数:★★★★☆

今年年初,金融民工终于凑够首付在大兴黄村买了个两居室(详情请参看前文《帝都金融民工购房指南》)。刚买完房,金融民工不敢关心任何关于房价的消息:水木房版不敢上了,路边中介也不敢去了,因为他怕自己站岗了。直到半年后,金融民工突然发现房价已经比自己买的时候涨了一大截,自己并没有站岗,而是在山脚下。

金融民工开始膨胀了。路边中介愿意多瞄两眼了,微博上,水木房版上,也开始指点江山了:“帝都房价专治各种不服”和“炒股的都是傻逼!”是金融民工的口头禅。网上看到有人在讨论各种时政问题,金融民工都摆出一副不屑的表情,反问道:“这个月房租交了吗你?”。在看到对方回复“流泪”的表情后,金融民工的优越感达到了高潮。

金融民工开始在网上搜索关于中产阶级的标准,甚至计算着只要房价再涨多少,自己也可以财务自由了。

在高中同学群里,金融民工也已是一览众山小的姿态了。那些当年自己羡慕嫉妒恨的富二代、官二代同学们,靠着父母的荫庇,在老家找个体制内单位,现在过得也不过如此嘛!自己一套帝都的房子就足以让自己扬眉吐气了。

金融民工已经完全忘记自己这个月的月供还差几百没着落,以及靠信用卡刷的首付,这个月的分期该怎么办。

六、帝都光环

装逼指数:★★★★★

眼看着帝都的房价已经甩开魔都、寨都几条长安街了,帝都金融民工觉得自己也已早甩开其他二都金融民工几个身位了。魔都、寨都已在脚下,香港、纽约不过如此,帝都金融民工的自信心达到了巅峰,所有非帝都金融民工都得给自己跪舔。

帝都金融民工最常说的一句话就是:“帝都专治各种不服!”。

你们房价低?我有帝都户口!你们不堵车?我有帝都户口!你们环境好?我有帝都户口!

所有单位,只要办公地点不在帝都,就已经输在起跑线上。职位再高、收入再多,都不如帝都二字给金融民工加的荣誉光环。

这天中午,金融民工和同事饭后遛弯,聊天之间咳嗽了两声,原来今天帝都雾霾,PM2.5破300,金融民工被呛着了。“帝都不愧是宇宙中心啊,连雾霾都比其他城市厚重!魔都、寨都就是渣!”金融民工不禁感慨。

装着装着,金融民工不仅骗过了外人,也骗过了自己。金融民工开始相信:自己是一名把握世界经济脉搏、经世济国的金融精英。下午5点半的金融街,华灯初上,复兴门地铁口,一大波金融精英正在排队安检进站……

 

来源:http://finance.sina.com.cn/zl/money/20131206/091117551302.shtml

英语角装B指南

各位屌丝们,当你走在繁华的商业区时,总有这样一群看起来很有乡土气息的同志顺手递给你一张宣传单——您想告别聋哑英语吗?好吧,我想。大学生在考四六级,白领们要么要学英语,要么在学英语的路上。英语似乎成了屌丝逆袭的一大有力武器。学好了英语除了可以找个工作维持生计之外,在必要的时候可以装一下B,有人肯定会说英文已经很普遍了,大街上的人都会说,我想说的是他们说的不是英语,是单词!
英语角是个神奇的地方,可谓是众生云集,有来自民营企业的高管(不是老板亲戚的那一批),有外企职员,工程师,有在校学生,甚至还有街道办大妈,凡所应有,应有尽有。如何在这些人面前好好装一回啊,不是个简单的事情。
第一步:初出茅庐
英语角一般有一个老外在台上先讲一些东西,比如该不该保护环境啊,怎样做一个好父母啊,怎样处理朋友之前的关系啊。一般下面的反映都是,yes,ok之类的,因为大家基本都是随声附和,而且基本不用整句来回答人家的提问。作为专业的你就应该很谦和的举起您高贵的玉手,应声回到,“I would like to share some of my viewpoint”。然后您优雅起来,向大家打招呼“………”,完了用一口气做完自我介绍,不过记住,一定要滚瓜烂熟的自我介绍,中间没有任何停顿,就是BBC的播音员一样,你会感到周边周边的目光向你看过来。这个时候你千万不要管,尽量一口气把你的观点说完,完了最后在收尾的时候还要很谦虚的说,个人观点,仅供参考这类很酸的话,完了全场将瞬间想起雷鸣般的掌声,此时你已经都出装B第一步了。
第二步:英雄要问出处
不久就会进入自由交流时间,肯定就有人慢慢坐过来,和你搭讪。问些what’s your name? 之类的话,此时你必须有一个装B的英文名,什么麦克,海伦,吉姆这种简直就是美国的洗剪吹,你至少的名字都应该是长一点的,念起来拗口的。完了人家肯定就会问你,是不是英语专业的啊,怎么说的这么好啊,你说你是英文专业的肯定别人就看不起你了,你得说之前你读的是什么电子啊,机械之类的专业,至少听起来和英文没有半毛钱关系,最好还可以说连四级这种考试都没过。当然,更不能说有什么EF之类的培训经历,这样会让这些人觉得你就是一个花钱的SB。你所要说的就是你所干的工作和学习背景和英语没有一点的关系,但就是因为你很努力,所以你说得非常好!
第三步:怎样学习英语
国内的英语水平除了过个四六级之外,基本都是属于开口死的结果。所以马上就应该有人来问你“How do you learn English”,这句话太土了,太没水平。如果是我,我会问“Would you mind sharing your prescription in English learning ”你的回答一定不是网上一大推的那种,你要告诉这些人你每天花多长时间来背句子,但你从来都不知道里面的语法。现在你应该把注意力分散到其他方面,比如说说做饭之类的,你要讲一大推道理证明这个事所有人都能干,没干成的原因都是在于个人不坚持,没有主动学习的精神。慢慢让这些人有一些负罪感。甚至你还可以给他们一些任务,比如下次来的时候能背诵一个长一点的句子,很多人现场就说“No problem”,你就顺势来一句励志一点的“No matter how long it will take us, we will never give up or give in”,你还要说这句话是罗斯福总统在珍珠港被袭后的演讲,显得你很有学问,不仅懂英文还要了解历史,天啦,他们已经对你很崇拜了!
第四步:消失一段时间
什么人天天见都不会新鲜了,你需要消失一段时间,我说的是一段时间。比如2个月,别消失了2年,那样没人记得你了。两个月之后你再回到那里,会觉得很陌生。赶紧加入,用更加专业的词汇和这帮屌丝聊天,尽可能全部用长单词,越长越好,最好能和一些国家政策,国际政治有关“civilization,procrastination,discrimination,engagement,unsatisfactory”这种类型的复合词,屌丝一听就会说yes!your English is very good!我靠,这时候又是你装B的时候了,你说你还觉得自己英语没有入门,应该多学一些专业方面的词汇,让自己进入到下一个level,就像练《降龙十八掌》一样,一共有9层,你说你现在才在第三层,屌丝肯定就会想自己练的肯定是江南七怪的徒弟,近便出师了,也会被欺负,连《降龙十八掌》的第一层都打不过。慢慢的降低频率,每次去都说一些屌丝们从未涉及的领域,那些长单词足够把他们的自信心打击得一塌糊涂。
第五步:消失
后来你也基本不去了,因为没什么新鲜感了,但你的故事将会在那个狭小的地方流传。或者你找另外一个地方去装B,开始另外一段佳话。装B是生活的一种方式,但本文想强调的是,即便你要装B,至少你还得有装B的本钱,好好学习英语是没有错的,在中国这个神奇的国度,能把兴趣当成事业的东西不会太多,英语可以满足这一点,而且你会有一个体面和受人尊敬的工作,英语教师,翻译,人力资源顾问,这些在国内听起来还是体面的工作,即便是在飞机上你拿一本China Daily, 就会直接秒杀你旁边的屌丝,即便他拿了一个Iphone,也不好意思在你面前装。

来源:投稿

投稿者:答案

科技媒体从业者装逼指南

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互联网的使用本身并没有很高的门槛,这要得益于当年雅虎的免费策略,几乎是奠定了今天互联网产品免费的大局。即便是互联网的产品免费,但不知道从什么时候开始,使用一些免费的互联网产品竟然也让某类人有优越感。这种症状在科技媒体中尤为明显。科技媒体能最快的接触到最新的互联网产品,也只是比别人快了那么一步。追逐最新的科技能产生一些优越感,而他们对互联网的使用态度更是摆脱不了装13的嫌疑。我并没有投入很多的钱证明我用得起这些服务,事实上是不需要投入什么资金的,那到底是什么让科技媒体从业者有得瑟的理由。

在探讨这些装13症状背后的病因之前,先让我们看一下科技媒体的从业者都有哪些装13症状。

扒一扒科技媒体的装13行为

科技媒体的日常工作需要搜集、阅读大量信息。查找资料用的搜索引擎一定得是 Google 的,即便是服务不稳定,搜索稍微敏感点的关键词挂掉了,立马上代理也不用百度。如果 Google 找不到想要的内容,Bing是第二选择。百度?找不到我想要的,竞价排名有干扰,广告多,界面丑。总之,不喜欢它,总能找到一万个理由。

科技媒体从业者的电脑上是坚决不能用 360 安全卫士的,360 安全卫士在他们心中就是小白用户的代言人。不仅仅是360安全卫士,360浏览器,360杀毒等只要是360的都不用。因为自认为是“高端用户”,觉得国产的杀软都靠不住。只用 CCleaner 清理一下垃圾文件,就差自己写脚本了。

邮箱一定要用Gmail ,即使是经常被墙,即使是QQ邮箱做的再好,也无法代替使用 Gmail 时的优越感。Gmail 是不错,但是最常用的不还是那几个功能。被墙了之后的 Gmail 用起来更加自信了,使用 Gmail 也代表着自己具备翻墙的能力。对于 QQ 和 163 邮箱的用户,科技媒体从业者投以鄙视的眼光。

买Android 手机还是亲儿子好,能原生系统坚决不能选其他的。就算是 Google 的亲儿子做的再不怎么样也是正统血统。下载软件不能用国内市场,一定要从 Google Play Store 上安装,而且还得想办法把商店改成美国区的,即使是不买 Play Store 上的图书、音乐、电影。刷机不能选择刷 MIUI 的,用 MIUI 好像自己变成小白用户一样。你MIUI做的再好,都抵不过原生 Android 系统。

即便是一天没有那么多的工作安排,也要用个日程管理。先不管哪种日程管理好用,Omnifocus 要入全套试一下。为什么?因为它售价就高端,因为据说它是最好的日程管理应用。因为用了它之后,我可能就真的能管理自己的时间了。

Twitter 上的粉丝一定要比微博多,微博只是用来同步Twitter ,从不回复。联系方式是从来不留 QQ,有事请给我发邮件。对于社交网络,这就是他们的态度。

必须得有个个人博客,还不能在新浪上开。要自己搞搞 WordPress,租个服务器,虽然访问量寥寥无几,但在各种个人信息介绍上个人博客这一栏一定是不能缺的。有不少同学一年也写不出来几篇高质量的文章,憋一篇就发到个人博客上,然后再通过各种社交渠道分享,以此声明我博客又更新了,快来看。

自从Google 出了个Google Glass,先不管有用没用,能买到就买一个,买不到也得想办法玩一下,拍个照片当各种微信、微博等社交网络的头像。

科技媒体的团队少不了协作、以及各种资料共享。网盘同步工具必属 Dropbox,容量小没关系啊,想办法扩容也不用其他的。在大部分人的Dropbox的容量都小的时候,容量大才有存在感,才代表高逼格。

浏览器只有两种,一种是Chrome,一种是非Chrome 。Chrome 有多占内存你们知道么?没关系,我们的电脑内存足够大,装再多插件都不会卡。

微信公众号,先不管能运营多久,一定得申请一个。因为对于他们来说,有公众号的感觉就是自己是个人物了,和你们不一样,有自己的东西能输出。这种从意识形态上区分普通用户和高级用户,是金钱无法带来的优越感。

给装13症的诊断书

在互联网如此便利的今天,使用互联网产品本没有什么阳春白雪和下里巴人的区分。从某种程度上来说,任何一个人都可以使用上面装13症中列举的产品,多数都不需要付费,门槛几乎为 0 。而且很多产品也并不是不可迁移的,把搜索引擎从Google 换成 Bing 并不会带来搜索质量上的大幅下降,那为什么科技媒体从业者不仅不会迁移,还无时无刻不流露出装13的痕迹。

 

互联网发展的伊始,很多新的概念都是从美国迸发出来的,那时外国的月亮确实比较圆。科技媒体有机会能接触到最新发布的产品,甚至成为第一批种子用户,帮助产品的传播。每有一个新概念火起来的时候,他们便能够以第一时间抓住为己任。Google 发布 Google Glass 的时候,在科技圈被炒到爆,“革命”“创新”这些字眼始终围绕着Google Glass。科技媒体想方设法的阐述未来的科技,分析可穿戴设备的大潮。对普通用户来说,目前也就是个噱头。这种能第一时间接触新酷产品的机会,让科技媒体有始终在前沿的快感。

国内的互联网环境一直不受待见,大公司欺负小公司,大公司之间互相掐架,“抄袭”“泄露隐私”“铜臭味重”这些让他们嗤之以鼻。最近 360 还和 搜狗对簿公堂,互相拿用户的隐私拆台。经过了几年的纷纷扰扰,国内的产品潜意识中就给人留下了隐私问题的病根,一些新的产品需要注册试用的时候,先拿御用马甲来探一下路再说。国内产品的无法带来一定的安全感,这也是科技媒体装13选择的一个原因。

在用户体验上,国外的产品要比国内略胜几筹。Twitter 和新浪微博,小鸟给人一种很清爽的感觉,没有那么多的广告推广。Chrome 的极简、快速也要比国内的浏览器体验要好很多,即使它占内存,但升级内存也不能让体验打折。因为科技媒体接触了很多产品,有体验更好的为什么要用烂的。主流用户并不具备那么折腾的能力,也就没有太多需要做出选择的地方,只要产品做的不是很烂,就能接受。

免费产品用出来的高潮

互联网服务大多数是免费的,不需要投入什么资本才能使用,并没有使用的门槛。对于主流用户来说,选择适合自己的产品才是合理的。Chrome 过于简洁,给普通用户用,如果没有各种插件,基本上是很难用的。他们要学着从 Chrome Web Store 中安装各种插件,服务不稳定时还要挂代理。为何不能少折腾一点,选择360 、遨游等浏览器,这不代表 low,喜欢不折腾的生活是个人的选择。那些用国外产品觉得高大上的科技媒体,有什么资格鄙视用国内产品的用户,每个人的使用习惯不一样。这群“身在墙内,活在墙外”的人们,不过是比普通用户能折腾而已。别去强迫他人按自己的习惯去选择,用自己的价值体系去评判别人, low 到爆。

 

既然是免费的产品,不存在使用门槛,为什么能有优越感的体现。我想了想,应该是这样的。每个公司都有它的品牌形象,上述能带来装13症的产品,它们的公司有一种被称作文化的东西输出。它们不仅仅是一个产品,还有种创新的味道。人们喜欢听这些产品背后创始人的故事,喜欢那种新产品能带来的精神上的刺激。有这些装13症的科技媒体从业者,他们自身渴望也能够做出很创新的东西,尽管并不一定有能力做出这么优秀的产品,但本身使用、传播这些产品就是一种享受。

本文的装13症中,举的大部分都是国外的产品。你也可以说是崇洋媚外的情节,我觉得有,但这不是最主要的。崇洋还是因为产品的特性。来看国内,腾讯之前带了很久“山寨”“抄袭”的帽子,而微信的公众平台出来之后,越来越少的声音说微信抄袭,反而很多科技圈的人在微信上开通自己的公众号,打造个人品牌。对互联网产品的创新要求这么苛刻的一群人都开通公众账号,就是代表了一种认同,一种创新的认同。只要是创新的,他们都会以此满足自己的优越感。

现在国内的很多产品,其实并不比国外差。只是一直存有那种印象,微信、知乎等不比国外的产品差,有些甚至要比国外的体验要更好。尊重每个人的选择权,我折腾我的,你习惯用你的,科技媒体没有资格去鄙视用户的习惯。只要产品给它的目标用户解决了问题,就是一种创新。早应该摘下有色眼镜看国内的产品了,好就是好,烂就是烂。如果一开始就给带上差生的帽子,那最先发现三好学生的永远都不是你。

 

本文来自http://www.geekpark.net/read/view/192715

中国互联网约炮圣地 Top 10

top10
或许你的产品和平台并不是为约炮而生,但是约炮却能让你的产品迅速成功——这或许将成为中国互联网公司成功不可或缺的一种“原罪”。以“刚需”为由,i黑马做了一个另类梳理:从互联网的十大约炮圣地来看,一个成功的产品是如何成功与“刚需“相结合。
可是,纳尼,陌陌才Top 7,豆瓣居然是Top 1!最雷的是,知乎也上了榜……
1.豆瓣
上榜理由:搭讪最容易成功的情况就是和妹子有共同兴趣爱好,而在豆瓣,兴趣小组已经为你分好类了,再加上豆瓣聚集的文艺青年们算是中国思想最前卫的一群人,与“感觉对的陌生人”一块吃饭,看电影,甚至旅游都是大家乐于接受的事,而如果到时候感觉对了,大家开开心心“来一发”也是分分钟的事。网络上流传着这样一句谚语:“参与豆瓣吃喝玩乐小组,小心你的腰!”。更妙的是,豆瓣算是国内唯一一个约炮基本不看物质条件的地方——别和文青谈钱,俗气!感觉对了就来一发吧!
约炮成本:★☆
约炮成功指数:★★★★☆
产品类型:兴趣社区
约炮对产品成功的推动:★★
2.新浪微博

 

 

上榜理由:有人的地方不但有江湖,还会有性需求,新浪微博整个就是社会的缩影,所以这个产品也会暴露出人类社会普遍存在的“性需求”——只要你夜里在微博搜索一下“文爱”你就可以迅速感受到。
在新浪微博约炮的好处,也在于它像一个社会的缩影,所以你可以迅速用“社会地位”和“社会价值”去约炮,例如很多大V都喜欢通过私信去和自己的粉丝们O2O亲密交流。微博约炮让人遗憾的是,其比拼的都是“硬价值”,如果你的V不是“公知”或者各种“CEO”,估计约炮成功率不会很高,遗憾的是某些小V或者草根根本不懂得微博其实就是社会的缩影,总是少数精英占有大多数“资源”。i黑马奉劝一句:在如果你自身社会价值不高,还是别在微博上费劲了。
约炮成本:★★★★
约炮成功指数:★★
产品类型:SNS
约炮对产品成功的推动:★★
3.世纪佳缘

上榜理由:在2011年时,央视曾经曝光过世纪佳缘的一夜情问题,把其称之为“淫媒网站”,i黑马认为这样其实有点言重了。鲁迅说过:“英雄也吃饭,也睡觉,也战斗,自然也性交”,何况有着正常性需求的普通人,我们应该正确看待这个问题。大家都是成年人,婚姻中满足另一半的性需求也是幸福婚姻非常重要的组成部分,而如果相亲过程中,感觉对了或者时机对了,在做好措施的情况下,先测试一下对方的性能力,在现代社会也并不是什么大问题。
而世纪佳缘之所以被称为“淫媒网站”,是因为确实有些人在依靠这种婚恋平台频繁的做“婚前测试”,当然,在成年人中,这些也算你情我愿的事,问题在于,有的人抱着一颗不“结果”的心,却去和想“结果”的姑娘们做着测试,这样就显得不太道德了。
约炮成本:★★★☆
约炮成功指数:★★★★☆
产品类型:婚恋社区
约炮对产品成功的推动:★★★
4.微信

上榜理由:张小龙说:“微信可以解决人类的寂寞”,当一个成年说自己想解决寂寞时,你就应该能意识到,其中可能包含某些“性含义”。而张小龙确实也为大家解决“寂寞”提供了诸多便利,无论是“附近的人”还是“摇一摇”,都让诸多“寂寞男女”们迅速找到了对方,一同解决了“寂寞”问题。可惜的是,由于微信开始走QQ的路线,随着各种人群以及七大姑八大爷的加入,上面的“寂寞人群”质量已经严重下降了,i黑马要奉劝大家,除非你真的非常非常寂寞,否则现在还是慎用微信去勾搭。
约炮成本:★★☆
约炮成功指数:★★★☆
产品类型:移动端LBS,IM产品
约炮对产品成功的推动:★★★★
5.美空

上榜理由:美空的创始人马月自己都曾经说过:“美空已经成为中国第一大淫媒”,美空对外宣称是一个模特演绎经纪平台,但来这个地方约模特的基本都是一些富二代。当然这也不能是美空的错,因为i黑马认为,美好的东西往往会伴随着最邪恶的渴望,而美空没有一个审核制度去限制很多不健康的“外约”,积聚了如此众多美女的美空,堕落成淫媒也是一种必然。
但是来这个地方约炮普通人是别想了,因为据说在美空外约模特起码都要两万起价,而后续想拿下这些美女们,你起码也要有豪车,经常带她们出入高消费场所。同样的,对于很多富二代来说,这个一个不可多得的约炮宝地,因为美女们的质量可以得到保证,而且这是一个最容易用钱来约炮成功的地方了——因为他们穷得只剩钱了。
约炮成本:★★★★★
约炮成功指数:★★★★☆
产品类型:模特演绎经纪互联网平台
约炮对产品成功的推动:★★★★☆
6.劲舞团

上榜理由:曾经,劲舞团也和如今的陌陌拥有着一样的“名声”,漫天都是新闻媒体这样的报道:《16岁女孩玩劲舞团怀孕》,《劲舞团让初三女生与“老公”私奔》。那时候,你只要提起劲舞团,大家都会默默一笑,然后在脑海中自动浮现“非主流”,“少女怀孕”等词,在那个时候还没有“约炮”这词,但是很多年轻的互联网用户却用身体去实践着。当然,玩这种依靠钱来堆砌“服装”和“喇叭”等虚荣道具,游戏用“上下左右”就可以完成的游戏,游戏本身已经只是一个交流“感情”的东西而已,显示价值,泡妞才是其产品本质。
——只要当年玩过劲舞团的互联网用户都知道,你在上面没有两个老婆,你都不好意思和别人打招呼。
约炮成本:★
约炮成功指数:★★★★☆
产品类型:游戏
约炮对产品成功的推动:★★★★☆
7.陌陌

上榜理由:陌陌的成功方式已经不需赘述,本人认识的“陌陌资深玩家“们基本都在上面约过炮,但是“陌陌”也是一个极其嫌贫爱富的平台,我认识一位开宝马的高富帅朋友就在上面有十几个成功案例,而我也经常听到某些屌丝抱怨“妈的吹牛逼呢,能约个毛的炮啊”。其实这也并不难理解,曾经有一个大美女和我分享过用户体验,当她开启陌陌后,平均每天都有上百条搭讪,有点姿色的女生在陌陌上唯一要做的工作就是筛选,那么很简单,有1米8的干嘛要1米7的,有宝马还要什么自行车,反正大家都玩一个开心,只有凭“硬件”进行快速选择了,所以高富帅吃到饱,屌丝滚粗。
当然,陌陌现正在“洗白”,其平台的可扩展性也让其不可能仅仅局限成为一个“约炮平台”,陌陌应该有更广阔的想象空间,但其依靠约炮迅速上位的战略,也成为了唐岩“不能说的秘密”。
约炮成本:★★★★☆
约炮成功指数:★★★☆
产品类型:移动端LBS,IM产品
约炮对产品成功的推动:★★★★★
8.QQ

上榜理由:其实就QQ产品本身来说,其作为一个P2P的IM工具,是难以产生约炮环境的。也许是张小龙对“解决寂寞”的不懈追求,其在完全掌舵腾讯产品之后,现在的QQ产品线已经越来越多“解决寂寞”的功能了,无论是“漂流瓶”,“附近的人”还是“巧遇卡”,都让你可以方便的和陌生人进行亲密接触,极易产生“约炮情境”。
我不知道张小龙年青时期是否有过什么特殊经历,但是其对“满足刚需,解决寂寞”的不懈追求值得我们尊敬,成功约过炮的同学都应该为“中国约炮产品第一教父”张小龙表示感谢。据说,QQ最近还推出了一个以世界著名随机视频聊天产品“俄罗斯轮盘”为产品原型的随机视频聊天服务,而“俄罗斯轮盘”就是以随机裸聊出名,大家快去感受一下吧。
约炮成本:★★
约炮成功指数:★★
产品类型:PC端IM
约炮对产品成功的推动:★★
9.百度贴吧

上榜理由:百度贴吧已经逐渐没落了,但是曾几何时,它也是中国最成功的“同好交流”社区之一——还是那句话,只要你和妹子有共同话题,你就不难聊天成为朋友,也就不难把她约出来,而百度一些贴吧的集体活动,也成为很多单身男女解决寂寞问题的很好途径。其实百度贴吧本有可能发展成像豆瓣一般,极具影响力的兴趣社区,可惜的是其毁灭在不对用户人群进行定义,没有一定程度的用户门槛筛选,导致贴吧处处是“水贴”,而这也是很多社区毁灭的开始,百度贴吧也不例外。
现在,已经没有多少人愿意在贴吧上勾搭妹子了,水贴太多,小白太多。
约炮成本:★★
约炮成功指数:★★★
产品类型:同好社区
约炮对产品成功的推动:★★★
10.知乎

上榜理由:知乎,由李开复博士投资,中国最成功的知识分享社区。知乎之所以能上这个榜,是因为i黑马对女性读者的厚爱和尊重,因为前面9个约炮圣地基本都是“男性视角”,女性往往更能脱离肉体感受,她们会喜欢有知识文化的智慧才子,而知乎基本上是能让女性最大概率约到,中国最有知识文化精英群体的社区了。
知乎以男性用户为主,并且质量较高,这个群体喜欢分享知识,所以只要女性用户诚恳求教,他们都很乐于解答。而且知乎的精英用户们都算是经历过大风大浪,喜欢什么事都拿来结构分析——包括“约炮”。如果你想讨教,他们会乐于和你分享知识并且分享姿势,说不定事后还会去知乎关于“有人利用知乎约炮吗?”这个问题下面分享一下自己的经验和感受。
所以,如果你是一个女性,并且对有才华和智慧的男人有偏好,i黑马建议你上知乎约。
约炮成本:★★
约炮成功指数:★★★★
产品类型:知识分享社区
约炮对产品成功的推动:★
来源:http://www.huxiu.com/article/12944/1.html

普及一下中国文青的装逼姿势

中国文青装逼守则
文/恭小兵

昨晚看到微博上有人贴出了鲁迅的一篇编辑须知。寥寥数语,大意是在指导和提高报社普通编辑的装逼姿势。当时我就想写一篇类似的,关于文青的装逼指南或守则。这里的文青不包括行为艺术家,演员、歌手和模特,单纯是指吃文字饭或从事文字工作的,我格局较小,招数有限,极不善于波澜壮阔,范围小一些,对我有利。

开始写了几句,感觉不是很好。而且网上也有太多的装逼指南,喜欢在ID前面用BY的花总以前也写过此类文章。花总是逼格界资深人士,我无意颠覆,不敢装逼。怀有一颗装逼之心,默默路过足矣。但装逼却是需要付出代价的,花总写了,我就不写,那还装个P的逼?

我当过几年网络写手,也做过几年报馆编辑,后来脑子一发热,还混过几年老板,短期内的兼职也干过很多种,分别是业余神棍,外地文青救援中心主任,本地女文青家教,多情公子薄情郎,麻坛英雄,金花外加白酒小王子,各种兼职都以失败而告终,同时也积累下了充分的失败经验与教训,芸芸装逼界后进,以我为鉴,可知危险与兴衰。那么我就比较委婉地装一下,装的不好,请大家多多包涵。最近事多,心累,表面上乐观可能没用,不管了。

一、初级文青装逼须知
1、抱定一颗必装之心,这话怎么说?嗯,不装逼,毋宁死。入行后要有自己独特的装逼风格,不要随意模仿他人,即使你有一万个偶像,而模仿却是死路一条。
2、用尽心力拿到偶像的联系方式,不要急匆匆纳头便拜,若是拿到韩寒的,你就说,你的号码是饶雪漫给我的,我好讨厌郭敬明哦;反之,拿到郭的,你就说是何炅给的,你非常讨厌姚明,千万不要说你讨厌韩寒啊,不是每个人的爱憎都能像李德栓那样分明,切记。
3、江湖凶险,尽量当楼主,少跟帖,跟帖亦需谨慎,最保险的格式是虎躯一震、默默路过这类,不要心存是非之心,更不要站错队伍,没准你跟张三的贴,他的仇家李四就已锁定了你,打不到主人,打狗之心,人皆有之。
4、多看书,少上网,多泡姿势类网站,少上微博,多写评论少开炮,尤其表开地图炮,除非你准备当一辈子的炮手。也有这样职业的,比如说方舟子。
5、怀有一颗装逼之心足矣,其余慢慢来。

中级文青装逼指南
1、恭喜你,你至少已经出版过两本以上专著了,切记用自己的书名做头像,那样显得你太没自信。这年头,一年出八本书的人,正满大街飞檐走壁中。
2、不要评论自己的书,不要吹嘘自己的版税和首印,不要跟同行扎堆,除非你们有过硬的基情,像刘春跟孔二狗那样,像潘石屹跟任志强那样,实际上管鲍之交也不保险,你看任大炮动不动就在微博上骂小潘,高群书和刘烨,两人其中之一,都有可能拆散刘春和二狗那对苦命野鸳鸯。
3、碰到问你本人要签名书的,你就问他,难道我那破书到现在还没卖完?或者直接告诉他,你在国外讲学;若是新书刚出炉,则完全可以把你营销编辑的QQ给她。
4、找一份体面的工作,最好与你的爱好无关。不要戴无框眼镜,不要去盲目创业,不要参加当地作协,不要轻易去写剧本,不要跟起点的签约写手讲话,不要长期居住在某一个固定的城市,不要认识太多的有钱人。
5、骨子里要有一颗敬畏之心,装逼只是一种外在姿态。

高级文青装逼姿势
1、不好意思,这些年你混得太猛了,中宣部、网新办、网宣办等等部门,已经有你的名字了,不要责怪微博小秘书乱删你的帖子,他们只是混口饭吃,赌钱嫖娼需谨慎,出门除了手机充满电,还要记得腰间别点什么,案头床头常备防身器械,耐不住寂寞可以搞搞演艺圈的,不要再乱搞文学妇女了。
2、这个时候,除了装逼,更要练就出一双火眼金睛了,结识一两个副部级以上高官,尽量认识一批福布斯财富榜上的人,帮他们做做文案,给他们的子女当好家教,多参加他们的主题酒会,转变或直接俘虏他们子女的思想,下一步,要有国师之心。
3、尽量转发一些弱势群体的求救微博,当撒旦攻击约伯,当世间永失公义,耶和华就会以拯救为头盔,以报仇为外衣,到时候大家一起玩完,不要再频繁出书,保持在五到七年出一本,像余华那样。因为长时间不发力,更容易看清楚这个社会的本质和转变,至少你能知道什么能写,什么写了也白瞎。
4、少发一些奢侈国内游的微博,可以适当发一些国外讲学的图片,维也纳某某小镇的清晨景色啊,罗马帝国的落日余晖呀,还有啊,英语真要多多练习了,有时候,惹不起的,你必须躲啊。
5、你的逼已经装到极致了,早一点离开这个国度吧,若干年后,我的遗书里会有你的名字,我的儿孙将遵从祖训,把你写进中国文学史。

via

如何才能高端地看 A 片?

今天聊起看A片的途径的问题,同事说百度影音什么的太低端了,想开放性的讨论下,如何才算是高端的看A片呢?

 

网友回复:

1.我买正版我自豪!

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2.

看A片还能看出优越感来?难道一定要自己去找个开源播放器,然后自己写个解码器才高端?

P2P Search+迅雷和用百度影音,快播之类的还不是一样的,最终都达到了看A的目的。

说什么百度影音太低端了的,就是想秀一下自己手段多高明,去草榴论坛自拍个A不是更牛了。

去海淘买正版AV蓝光高清,用五环绕立体有源音箱,带功放,自配魔声顶级线材,投影仪一个,外加广色域高PPI强解析度大荧幕一个,躺在真皮沙发上,红酒配雪茄,看着村上春树的书,优雅的撸一把。还嫌不过瘾,去海天盛宴。

卧槽,老子真想匿名!

3.

鉴黄师。
一边看A片,一边拿工资

4.

我觉得很多人都曲解了作者的意思,以为高端体现在你看A片的工具和来源上了。。。

我个人认为,高端的看A片主要体现在A片的质量和层次上。

对我来说,A片值得看的只有两种,高清无码和有码有剧情的,但是对于很多网民来说,高清无码的对于下载网速来说,压力很大,一个片要20G,很多人没有耐心,所以主要我会推荐大家看一些带剧情的。
由于网络的发达,现在基本有剧情的A片都会带有中文字幕,这样对大家的理解有了一定帮助,而且会带有更多的观赏性,我个人比较推荐SOD的一些片子,还有其他乱伦什么的,不光看片,而且你的思想也得到了升华,譬如我前几天看了一个【离婚母子的悲伤旅行转化为近亲相X】,剧情很感动,以至于我都看哭了,所以我希望大家少看一些太直白的A片,多看一些有内涵的,有故事的,在这个过程中,你才能看出来哪些女优表现好,哪些表现的不好,不光给身材打分,还要给演技打分,从而提升自己的阅历,成为一个知名的看片人。。。

5.

首先你不能认为你在看A片。必须是艺术片妥妥的,那是爱与性的艺术,肉和欲的哲学。
从视觉上来讲,一片澄净,鲜红的,粘稠的,散发光泽的,让人不知不觉口干舌燥。
从听觉上来讲,温暖人心,忽高忽低的呻吟,间或夹杂的娇嗔,释放灵魂的大叫,让人心醉沉迷。
当然,如果你是在深夜看这种艺术片,而且躺在床上,而且万籁俱寂,而且周遭无人。
咳,理论上,在触觉上,在嗅觉上,在本身的各种生理反应上,可以得到很大的满足。
如果旁边没有卫生纸也没有关系。
有内裤啊。

6.

首先你要有一颗文艺的心,发自内心的去体会其中的美妙,脑海中永远浮现着曼妙的身姿,身体中的血液沸腾着,看完之后把内心深处的感悟都写出来,就如同下面这位同志。或者你也可以成立一个岛国电影欣赏组,定期组织组员讨论交流,学习进步,永远保持绝对的先进性,不能落后。开一个活学活用岛国爱情动作片技巧积极分子代表大会,给优胜者颁奖。相信我在组织中成长和进步是最大,特别是相互援助相互探讨的那种氛围,能够让你感受到人生的大和谐。

7.

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来源:知乎

简单几步,教你写出凤凰传奇式歌词!!

凤凰传奇(Legend of Phoenix,简称LP,注意和Linkin Park区分,不是一个级别的)作为全宇宙第一天团可以说是红遍了大江南北,其音乐几乎涵盖了人类所能命名的所有曲风和音乐形式,这和他们音乐里炫酷的歌词是分不开的,在听了不下一万多遍LP的歌曲之后,我渐渐摸出了一些他们音乐中作词的规律,当然,要想完全写出凤凰传奇那样的歌词是不可能的,不过我们可以根据他们的词作风格来模仿一下,也算是抒发对偶像的崇拜。

 

废话少说,黑喂狗!

其实我们不难发现,凤凰传奇虽然贵为天团,但是歌词都很朴实,听过月亮之上,自由飞翔的朋友们不难发现,这两首歌词所要表达的内涵很简单,就是歌手在抒发一种对自由的渴望,对爱情的执着,这不得不说是一种帝王般的亲民感,所以我们在写词的时候,切记不要用那些过于华丽的郭式辞藻,尽量贴近生活,通俗易懂就好,比如我们想要表达对爱情的执着,不要写什么:爱情就像是那浮华背后的一抹无奈和忧愁,要用心去感悟,把身体交给爱情等等,太尼玛装比了,这不是凤凰传奇的本意,我们要这样写:爱情呀爱情你让我怎么说!说来说去也不过是我的错!我的错,我的错,爱你是我最大的收获!这样一来大家一下子就明白你想要表达的含义了。

 

题目方面,凤凰传奇的歌还是突出了一个词:朴实。比如自由飞翔,月亮之上,最炫民族风,让人一看就知道是在唱什么,所以我们给歌取名的时候也要牢记这点。在选材上,不要写那些谁都看不懂的东西,什么空旷的星球,寂寞的银河系什么的,写tm半天没人知道你在唱什么。凤凰传奇的歌曲一般都是在描写男欢女爱或者幸福生活,而且不要忘了写词的时候,不管是什么内容,都要带着一点点乡村民族气息,所以我们可以写一些质朴的爱情故事或者对那种单纯爱情的渴望。如果你非要写一些高雅脱俗的内容,那也一定要带着乡村气息。比如写一些金融方面的歌词,可以这样写:银子!啊哈!you will get them!银子!啊哈!you will get them!我的钱啊我的money,挣钱全都是为了你,为了你我辛苦奔波每天工作,只为让你能够快乐洒脱。。。

 

说唱是凤凰传奇的歌曲中一个重要环节,可以说是每首歌曲与众不同的地方。一开始我以为凤凰传奇里那个男的只是伴舞的,后来他一张嘴,我发现我错了,大错特错,他那独特的乡村英语深深震撼了我,我从来不知道一个中国人能把rap演绎的这样地道,让我忍不住跟着他唱了起来,每一个单词,每一个句子都是那样的动听帅气,再配合他那销魂的舞步,哎哟我操简直了。。。我们在写歌词的时候,一定要加上大段的说唱,而且必须要有英语单词,实在想不出单词可以自己造词,但是听起来必须洋气!凤凰传奇歌曲中的说唱部分往往和歌曲的主题完全没关系,全是自由发挥,真正的freestyle!所以我们在写作上一定要天马行空,而且最为关键的是,我们一定要灵活运用以下词汇:哟!噢耶!切可闹!来次够!等等语气助词,这样能使歌词写出来洋气不少,从而更加国际化,宇宙化。

 

好了,我们现在来大概总结一下凤凰传奇式歌词的作词要领:

内容朴实

歌词通俗易懂

和爱情,生活,party有关

夹杂大量中英文说唱

夹杂一堆完全不知道是什么的词汇

语气助词局逼多

牢记这几点,我们就可以写出凤凰传奇那样炫酷的歌词了,下面我们就来简单写上一首,算是举个栗子:

 

《煎饼摊旁》

你说你爱吃煎饼(依次蜜!)

咱们吃点别的行不行(耶耶!)

万里晴空你我奔腾在煎饼摊旁(哟!康忙够!)

把你养得白又胖,嘿!来次够!

 

煎饼摊胖你我的笑脸倒映玻璃窗上

爱情就像这煎饼摊,随处可见却又让人苦苦思量

你说你吃饱了,我说你没吃饱,你非说你吃得好饱好饱让你是要怎样!

副歌:

煎饼摊旁还记得你一手一个吃得真香

那薄薄的煎饼是怎样在你的嘴里上下彷徨

真爱不过是简单的两块五毛却那样令人回味悠扬

煎饼摊旁,北鼻!哟!哟!哟!黑喂狗!

rap:

噢!切克!拆瑞拆瑞够!煎饼一个两块五,我对你的爱你怎么数,数不清道不明你说你不想输,爱情没有输赢,只有关心和真情,哟!哟!哟!这满满的爱意让我对你执着仿佛这煎饼, 轻轻咬上一口冒着热气可还行!哟!哟!切可闹!煎饼煎饼煎饼煎饼摊旁边的你我是那样的快乐,忘记烦恼忘记忧愁享受这一刻,你说煎饼太烫现实太冷漠,到底是什么让你如此彷徨如此失落!哟!哟!北鼻!别的不要说,别的不用做,不必想太多,此时此刻!哟!哟!捧起煎饼吃个快快乐乐!黑喂狗!康忙!哟!撸次克歪哈来次来次拆瑞偶凯康忙次靠黑喂,黑喂狗!昂!昂!昂!煎饼北鼻来次够!!!

煎饼摊旁还记得你一手一个吃得真香(啊哼!)

那薄薄的煎饼是怎样在你的嘴里上下彷徨(够!够!够够够!)

真爱不过是简单的两块五毛却那样令人回味悠扬(拆瑞闹闹!)

煎饼摊旁,北鼻!哟!哟!哟!黑喂狗!康忙北鼻哟!

 

怎么样,是不是很简单而且很动感吧,希望大家能够学会这种新潮的写作手法,写出属于自己的凤凰传奇!

via

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