【段子合集160103】感冒了,托室友买盒儿白加黑。结果那二逼买了一盒奥利奥

1、新年第一天醒来,以老婆责怪我把被子卷到一边儿害她睡不安生开始的,生活与以前没什么不同,并没有翻开新的一页。

2、一个程序员退休之后决 定 学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world!

3、今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?

4、查寝大妈发现我没起床,通报批评。我说你批评就批评吧,干嘛写我在床上硬不起来。

5、快年底了,挣钱不多,决定找个算命大师看看,大师掐指一算,点头啧啧说到:“你过些天会有一次大运”,我高兴极了给了大师100块钱,问大师:是官运?财运?还是桃花运?。 大师收了钱后说:天机不可泄露。好了,我去买春运的高铁票去了。

6、“如果有一天我把你老婆睡了,我们还算不算兄弟?”“不算。”“那算什么?”“那算。。。扯平了。”

7、@贾玲:跟赵雅芝在同一架飞机。想合影怕打扰人家。怎么解?在线等…//@跑分少年李万能:姐,我是小青,我被蛇咬了

8、刚看到一个年度最操心影评:张学军从北医三院打车回位于后海的家,路过了北四环外的慧忠路隧道,很明显是师傅绕道了。

9、感冒了,托室友买盒儿白加黑。结果那二逼买了一盒奥利奥~

10、我们宿舍经常用热得快烧水。某天,舍友刚把热得快插上,听见“砰”的一声,屋里黑了,这时,传来舍友颤抖得声音:“我是被炸瞎了吗?”

11、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为’喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜…

12、香秀、李副总、刘英、宋青莲谁能成为大脚婶儿之后的新一代女神?秋歌和苏玉红会不会加入这场混战?赵四的副总位置能坐到哪天?刘能他媳妇儿有没有可能为解救刘能而毅然怀个龙凤胎?这一季里长贵有没有可能神奇复活?……近几天,这些问题一直萦绕在我心中,难以释怀。

13、“她的英雄之所以盖世,是因为她的世界太小了。”

14、一女同事刚拿到驾照就买了车, 今天下班非要捎我回家, 在经历了N次起步熄火之后, 车终于启动上路了。 快到我家附近的时候, 这货说:你看我开车起步这么费劲,一会到你家门口我就不停车了,我开慢点你跳下去, 然后再快跑两步给我关上车门。 MD, 这哪是搭顺风车, 整个是在训练特种兵啊。

15、楼主一般不去菜场买菜,不会讲价,唯一办法就跟大妈后面,看大妈讲完价买好以后我说:老板也给我来二斤

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留几手教你如何识别感情骗子

经常有些女网友给我发信说,自己遇到了骗子,被男人玩弄的多惨多惨。上床前谦谦君子,嘘寒问暖,上床之后拔屌无情翻脸不认人。感觉自己遇人不淑,轻者哭得泪流满面,重者被削个鼻青脸肿,还落下一身子妇科病。哥不是情感专家,无法一一给你解答这些问题。我只能以一个过来人的身份,简单的归归类,在这写一篇长微,给网友们一个答复。

无论是生活中,还是网络上,只要是稍微有点姿色的单身女性,保准都有几个屌丝备胎天天给她们嘘寒问暖,早晚请安。这类女人有个通病,就是自视过高,勾搭不上高富帅,又不愿意委身于屌丝。不愿意当相夫教子的传统女性,想浪又放不开,自然而然,就成为炮场老手感情骗子的下手对象。

肯定有人会不屑的给我说:“手哥,我知道骗子长什么样,小白脸,梳个分头,说话油腔滑调……”你TM这是白痴的电视剧看多了,骗子脑门上会印着一个“骗”字么?电视里八路军还能拿手榴弹炸飞机呢,能信么?谁像我这好心啊,想约炮就直接告诉你,从不拐弯抹角。不像一些什么狗鸡巴情感专家,一边教育别人如何谈恋爱,一边勾搭大野模给自己的朋友戴绿帽子。下面我们从以下几点来识破感情骗子。

看起来很美

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认识时间不长,他知识渊博,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,谈吐风趣幽默,举止风度翩翩,事业小有成就,感情尚属空缺。你觉得你遇到了你的白马王子。

可事实上呢?你照照镜子看看自己,你有没有女神的范儿?如果没有,为何你能吸引如此优秀的男性呢?真相就是,他就一个初中毕业看了几本地摊文学的屌丝,如果没有已经一番练习,那个正经男的会把自己武装的如此全面?你中过500万彩票么?如果没有,你遇到这样的人,90%是个骗子。

心甘情愿的做你“蓝颜”

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你说你父母离异,他马上说他是单亲;你说你郁闷,他贱嗖给你讲段子;你说你无聊,他急忙为你下电影……总之,除了没上床,他亲过你过去二十多年来最好的闺蜜了,甚至是爹妈。你觉得你们比朋友近一点,比恋人远一点,比情人纯一点。得了,哥还是一个大嘴巴子抽醒你吧。

别在拿什么男闺蜜,蓝颜当成搞暧昧的借口来自欺欺人了,除了gay,男人要是不喜欢你,就不会和你挖心掏肝的做朋友,要是喜欢你,就不会仅仅想和你做朋友。一句话说白了,他就是潜伏你身边的余则成,等着你啥时候情感不顺了,灌你点小酒,说一句“poor girl,come here,let me give u a hug”,之后借机上你。

事业有成,名头响亮

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他不是朝九晚五的上班族,也没有固定的上班时间,每天总是能抽出大把的时间来陪你。他说和朋友合伙开了家公司,而且微博上还有认证。

其实呢,他可能是个失业N年,混吃混喝的盲流子。有女人说:“哥,不能吧,人家微博还加V认证了呢!”。那他妈微博加V认证是公安局发的啊?除了明星名人,谁加那鸡巴玩意有啥用?现在微博认证比吃个煎饼果子都容易。

在批发市场支个床子就敢认证商贸公司CEO;收破烂的敢认证物资回收公司董事长;去麻辣烫灌饼店子借个营业执照,你也可以认证一个餐饮公司董事长。

经历很传奇,感情很沧桑

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现在有些个年轻女人就是骨子里犯贱,对身边同龄的小青年看不上,觉得他们不成熟。就喜欢一些经历很传奇,感情很沧桑的老男人。

有些老骗子就是抓住了女人这一点,开个二手jeep穿个马甲背个单反就敢冒充自己是战地记者,说话前先抽一根烟,凝视窗外30秒憋出两滴子泪,再给你讲上一段他多姿多彩的人生阅历(大多源自《故事会》),什么在阿富汗踩过地雷,在太平洋洗过澡,在坦桑尼亚和大象练过扳腕子。

把你侃的五迷三道的,稀里糊涂的就把你拉上车震一下子,点一根事后烟,深沉的说道”你问我要去何方,我指着大海的方向!我无法停下流浪的脚步……”一脚油门跑了。

各种语言

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热情到肉麻,“宝贝儿”,“心肝儿”,“哈尼”,“一日不见如隔三秋”……甜言蜜语对你轰炸的,骗子;从没有对你明确表示过什么,但总通过语言暗示你出来玩,陪他吃饭,和他聊天,骗子;对家庭状况一字不提的,骗子;在细节上说谎的,习惯性用一个谎言去圆另外一个谎言的,骗子;

上床前一天恨不得给你写篇2万字的论文,上床后,一接你电话就是“忙”,“在外面”,“开会呢”,100%骗子。只要遇到这样的,如果没上床,就赶紧让他滚,如果已经上床,就当自己发生了一夜情,提上裤子自己滚吧,别在继续投入感情了。

至此,我们已经熟悉了骗子们的种种特征。凡事无绝对,不是说有这些特征的人一定是骗子,但如果你遇上这些人,就多长点心吧。

最后,有男网友不服气,会说:“手哥,现在社会不光男骗子多,女骗子也不少啊?万一男人遇到感情骗子怎么办呢?”我可以明确的告诉你,女骗子是不会看你你这个屌丝的。

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你鸡巴顶着一脑袋鸡窝,满脸冒油,一嘴尖锐湿疣,脚后跟上全是土,手指盖里全是泥,每天风里来雨里去的扛个老破水泥管子,穷的兜里钢蹦子叮当乱响了,早上吃个煎饼果子舍不得加蛋,中午来碗牛肉面还得叮嘱老板多加点肉的主了。

要长相没长相,要钱没钱的,女的骗你啥啊?赶紧停下你撸管子打dota的手吧,去菜市场看看,大白菜都他妈的快10元一斤了。你要考虑的是如何多赚点红票,而不是女的会不会骗你的问题!

(以上配图均来自网络)

装逼失败是一种怎样的体验

装逼失败是一种怎样的体验呢?那肯定是——被打脸,啪啪啪……这个画面大概是酱婶儿滴:你们都在笑,就我一人又哭又笑,又笑又哭……

 

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首先,装逼失败试举例一

 

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其次,装逼失败试举例二

 

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再次,装逼失败试举例三

 

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嗯,接下来,有一大波的装逼失败案例正在走来。

请你慢慢欣赏,谨慎驾驶,没有大波,只有打脸。

 

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来源:http://www.u148.net/article/135528.html

为什么说12306的验证码是真正的好设计?

这是一篇严肃的装逼文。

又到了春运抢票的时候,自从有了狗日的12306,大部分(能看到这篇文章的)人已经离排队买票这种事情很遥远了。

然而12306的用户体验实在是渣得可以,让人怀疑整个系统是斥巨资找新东方的厨师开发的。

今年更狠,验证码再次立功了。

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(此图为网友恶搞PS,仅供娱乐)

有票又怎么样,有网又怎么样,统统死在验证码这一环,谁也别想成功支付,眼睁睁地看着车票余额像龟苓膏一样归零。

本来是用来帮助人类防止机器人作弊的验证码,在12306这里变成了反人类的设计。

可是事情就是这样,正如罗素所说:当人类十分确信对方的愚蠢时,愚蠢的可能恰好是自己。

12306的验证码到底为什么这么傻逼?傻逼得如此离谱有没有什么别的可能?如果我们硬是要给它洗地,到底能从其中洗出怎样的智慧?

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从一只产品狗的角度来看,我觉得,12306的验证码是真正的好设计。

要知道一切客观存在的事物均有其客观存在的合理基础。

所有的交互,背后都是功能;

所有的功能,背后都是场景;

所有的场景,背后都是需求;

所有的需求,背后都是价值;

所有的价值,背后都是业务;

具体到12306验证码这个case上:

验证码是为了满足订票功能;

订票是用户的出行场景;

出行是满足回家的需求;

回家是实现团圆的价值;

团圆的传统价值观催生了春运这个巨大的业务。

产品狗就是这么严谨,一环扣一环。

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所以12306的验证码归根结底是为解决『春运』这个终极问题而服务的。

春运问题的本质是什么?供需矛盾。

几天时间来回运输十几亿人次,人多票少,供给远远无法满足需求。

票就那么点儿,你不管是去火车站排队,还是打电话,或者找黄牛,又或者用12306,对供需矛盾有一毛钱影响嘛?没有。既不会增加供给,也没有减少需求。

供需矛盾并不会因为资源分配方式的调整而得到解决,永远不会。

所以12306验证码为什么要做这么烂?它做这么烂对缓解供需矛盾有什么帮助?

两点,一是维护稳定,二是转移视线。

为什么说是维护稳定?

开头就说了,自从有了狗日的12306,大部分(能看到这篇文章的)人已经离排队买票这种事情很遥远了。

我们都生活在自己的生活里,觉得一切都理所应当。所以我们很可能意识不到,春运的主力人群可能根本不用12306,他们可能根本玩不好智能手机。

有人可能不信,不妨上网搜一下前年的新闻,小夫妻帮不会上网的农民工订票每张收10元手续费被刑拘,农民工为其喊冤。

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这就是中国的社会现状,北京上海已经达到了发达国家的水平,而落后地区的大多数人还活在刚通电的工业时代。

不管教育水平、人均收入、社会地位如何,在春运买票这件事上,大部分人几乎实现了真正意义上的民主,一人一票。

所谓的白领多一张,农民工就少一张,零和博弈。不用这种脑残验证码把那些会玩手机和不会玩手机的人都拉低到同一水平线上,票全让你们白领抢走了怎么办?

白领万一抢不到票,可能直接坐飞机,或者干脆不回家,大不了上网打几句嘴炮,搞不出什么大动静。

如果那些拎着大包小包在车站通宵排队一年到头就盼着这几天回去一趟的农民工兄弟们滞留在了火车站,弄不好就是群体性事件。

稳定压倒一切,相比之下,用户体验这种虚无飘渺的玩意儿,算个蛋?

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为什么说是转移矛盾?

上面的逻辑有个漏洞:既然要在不同的社会阶层间分配春运资源,那直接划分就好了呀。

车站窗口放一部分票,网上放一部分票,电话放一部分票,互不干扰,各抢各的,不就没这个问题了么?

拿衣服。今年天猫双十一,1分多钟交易额就破了10亿。

用12306抢春运火车票的人,远超过双十一的用户,急迫程度也远超过剁手党,这才是真正的『刚需』。

如果12306这套东西真的让马云来做,会是什么情况?绝大多数人一打开app,操作极其流畅,用户体验棒呆了,然后一秒钟所有票抢光。

这时你才只不过刚刚眨了一下眼,试想,你会是什么感受。

他妈的,票呢!杀人的心都有。

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而现在有了12306的脑残验证码,你永远都能看到余票数是好几百,只要你做对了这道题,认出了白百何,搞定了杨臣刚,你就能走上幸福的回家之路。

只可惜,你永远答不对,你永远战胜不了验证码大魔王。

但你可能并没意识到这是因为票太少,甚至会错误地以为,假如验证码设计得足够人性化,你本来是有机会抢到票的。

醒醒吧,亲。供需矛盾不会因为资源分配方式的变化就得到解决,你抢不到票和验证码一毛钱关系也没有,再吐槽也没用。

验证码最大的作用,就是为了让你去骂12306的开发人员,于是忘了骂政府。

按你胃,12306验证码,是真正为了实现业务需求而生的好设计。

完美。业界良心。大智慧。

洗地完毕。我觉得真相就是这样。

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来源:http://weibo.com/p/1001603919213751359669

12306的验证码,已经击败了全国99%的购票者……

春运火车票开始预订了,然而,要想在网上买到票,总有些坎不是你抬抬脚就迈得过去的……

前两天,听说12月3号之前要登录12306完成手机验证时,小编就慌了一次。

还好,在同事小伙伴之前整理的《12月3日前不验证就不能买火车票?铁总这样回应》里找到了答案。小编这才放下心来,看着这张购票日程表,准备订票。

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然而万万没想到,这只是噩梦的开始……

当小编用颤抖的双手输入了用户名和密码,却发现,还有验!证!码!呀!

1 一开始还是比较简单的

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吐槽:排风机是什么?排风机是什么?排风机是什么?

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吐槽:不好意思?是左下对吗?

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吐槽:考验生活常识吗!我承认!我是生活的弱者!

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吐槽:哈哈哈哈哈,左下是在为我祈祷吗?哈哈哈哈……

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吐槽:第一排第一个和第二排第二个是不是

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吐槽:这是十几年前的图片像素能再渣点吗?眼睛都看花咯,还是要搞错

一个或两个关键词,加上几个像素奇低的缩略图,如果你觉得这就是极限,那么你就彻彻底底的错了……

2 随着春运的开始 它不知不觉升级了

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吐槽:小编有密集恐惧症!

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吐槽:抱紧我,我好方……

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吐槽:妈妈救我……

3 看着越来越多的图 内心逐渐澄澈了起来

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不买票,真不知道自己见识少啊。

想换一个简单的简单的简单的,结果……怪我眼瞎咯

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有网友统计后发现,这些验证码,又可以细分为十二个品类:

动植昆虫类:如蜥蜴、企鹅、恐龙、荷叶、蜻蜓等

食品果蔬类:如油条、韭菜、三明治、话梅、菠萝等

日用百货类:雨靴、牙刷、扫把、铁锹、热水袋

办公用品类:投影仪、文件夹、传真机、档案袋

户外运动类:帐篷、篮球、球拍、保龄球、哑铃等

家电3C类:手机、电视机、热水器、电饭煲

生活用品类:竹席、枕头、床、高压锅、食用油等

珠宝饰品类:翡翠、钻石、玛瑙、钟表等

出行工具类:飞机、自行车、游艇等

传统文化类:紫砂壶青花瓷舞狮、脸谱、年画等

公共设施类:喷泉、路灯、图书馆、报刊亭、铁轨等

专有名词类:月亮、金字塔、乌云、太阳能等

面对如此丧心病狂的验证码,每次放票的时候,小编都要连续奋战个几分钟,但每次都是这样的结果……

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心急如焚的小编,这个时候想死的心都有了,回家的车票已经被人秒光了!

然而,更加丧心病狂的是:当小编费尽九牛二虎之力,终于蒙对了验证码,看到的却是如下凄惨的一幕……

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当时心里就只有一个声音:

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刷微博,发现好多人都有同样的困惑……

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从简单的数字,数字加字母,加减法算式,到闪烁变形字母(动态码),中间添加干扰线的变形字母,再到如今的图形验证码。每年春运购票都是一场艰苦的战斗……

小编继续抢票去了,还好,下面这样的验证码只是玩笑↓↓↓

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芈月:一个最会讲黄段子的太后

今天撕逼大剧《芈月传》即将上映,这部剧比起《甄嬛传》更加烧脑,不仅有后宫女人撕逼还涉及大量政治军事的历史内容,如果没有对战国历史有一定了解 很可能第一集就看不懂…你怕了吗?没关系,为了关爱历史盲,这一次我没有操起老本行扒造型,而是严肃地扒一扒那段时期的历史背景,以及,真实的芈月是 啥样?(请保持严肃)

故事发生在战国时期:

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首先你得了解一下战国时期各国地理位置:

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好的,现在主角出场了!!!

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说到秦国你是不是只记得秦国只有一个秦始皇?那芈月和秦始皇啥关系?

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剧中由方中信饰演的秦惠文王你可能不熟悉,但他干的事儿你一定熟悉。商鞅你认识吗?对,车裂了商鞅的人奏是他:

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话说这个惠文王是个识人善任的国君,像张仪、公孙衍、魏章、司马错等人都为他所重用并立下很多汗马功劳。商鞅那么倒霉是因为君主制下法的象征只能有一人(是谁你们都清楚)。

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说完了芈月的老公,我们来说一说芈月:

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芈月出生在楚国,后来嫁到秦国给秦惠文王做姬妾。她爸是楚威王,(傲娇美男子屈原就生活在她爸的地盘上,后来与他爸的儿子楚怀王产生了剪不断理还乱的纠葛…)

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嫁给了秦惠文王后,芈月生下了公子稷(也就是后来的秦昭襄王)。但惠文王去世后,公子稷就被送去燕国做人质。不过公元前306年他就又回来了,因为蠢哭了的国君秦武王(芈姝之子)因为举鼎而死。

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秦武王嬴荡(好名字!)只在位了3年,这个蠢货身高体壮勇武好战但智商是硬伤。

司马迁用6个字评价他:“武王有力好戏”…..

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这么好的机会wuli月月当然不能放过!于是她集齐了助攻杀回秦国,并将自己的儿子嬴稷推上王位。然而当时的嬴稷尚在年幼,所以芈月以太后之位主政,魏冉辅政。

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当了太后的芈月也不闲着,趁着儿子继位义渠王前来道贺的时候随便勾引了一下,生了两子…然后前272年大义灭亲攻灭了义渠…

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马非百曾经评价:“宣太后以母后之尊的地位,牺牲色相于义渠王私通然后设计将其杀害。一举灭亡秦国大患义渠,使秦国再无后顾之忧,她的功劳不逊于张仪、司马错攻取巴蜀。”

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我知道你们都在找黄段子,别急别急(你们这么能这么污!)

电视剧当然要对主角的形象塑造得比较正面,然而历史上芈月是个在个各方面都很强势的人(包括那个…)话说这位宣太后后来看中了秦国大臣魏丑夫(是得有多丑…),于是经常把他叫进宫“聊聊天”。在她不久于人世前还指名道姓要求丑夫陪葬,这可把丑夫吓尿了…

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骗你的啦!虽然他人叫丑夫实际上一点也不丑(我也是听说的…)。听到要陪葬,吓坏了的魏丑夫赶快找好兄弟庸芮帮忙劝说才逃过一劫…

黄段子来了!

公元307年楚国进攻韩国,于是韩国派人向秦国求援兵。之前说过了,我们宣太后就是从楚国出来的嘛!当然不愿意出兵啊!于是就讲了这样一个段子给使臣听:

“妾事先王也,先王以其髀加妾之身,妾困不疲也;尽置妾之上,而妾弗重也,何也?以其少有利焉。”

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啥意思?意思就是说:“惠文王把他大腿扔我身上,老娘觉得好累哦…但他整个人趴在我身上嘿嘿嘿,老娘就不累了。为啥?因为我爽啊!”于是她就用这个黄段子拐着弯告诉韩国:“想让老娘出兵,好处呢?”

 

 

来源:http://help.3g.163.com/15/1202/09/B9QOM75L0096400O.html

那些改名后肠子都悔青了的城市,有你的家乡吗?

那些改名后肠子都悔青了的城市,有你的家乡吗?

中华文明源远流长,一些城市原本有着高大上的名字,一改瞬间变成城乡结合部!土的掉地上都能扬起两斤尘…….好比兰陵改名后成为枣庄,兰陵王就成了枣庄王。

广陵→扬州

虽然扬州也不差,但广陵就是更酷炫有木有!一曲广陵天下知啊!

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姑苏/吴→苏州

君到姑苏见,人家尽枕河。

姑苏城外寒山寺,夜半钟声到客船。

窗含西领千秋雪,门泊东吴万里船。

这些诗词都是明证!

虽然苏州也有个苏字,但是远远没有姑苏来的内涵深沉啊!

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徽州→黄山(安徽)

为了旅游徽州牺牲太大,“一生痴绝处,无梦到徽州”一下子人生痴绝处就从一座城变成了一座山……

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长安→西安

长安,多美得名字!丝绸之路的起点,“买花载酒入长安”…..多少人的长安梦是从这个名字延伸出去的?好吧,现在改成了先,原谅我,只想到了西安肉夹馍!

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庐州→合肥(安徽)

曾经诗词里烟雾飘渺的庐州,一下就变成了胖胖组合——合肥。整个人都不好了好吗?

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崇安→武夷山

你去找徽州哭一会儿吧……

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兰陵→枣庄

我跟你什么仇什么怨,整个画风都不一样了好么….“枣庄美酒夜光杯”“枣庄笑笑生”,就连英俊的兰陵王以后也要叫枣庄王了,“枣庄王入阵曲”,你们感受下!

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宣武区、崇文区→西城区、东城区

北京的两个区,如今是“不宣武,不崇文,只剩东西。”

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汝南→驻马店(河南)

一开始,多么有历史底蕴,多么高雅文艺,一下变成了驻马店。

整个画风都不对了好吗。

感觉就特么像由一个古典美女瞬间变成了杀马特!

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九原→包头(内蒙古)

这气质差得不是一星半点。一下从广阔无垠的草原穿越到了路边烧烤摊。

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月港→漳州

月港真的是给人一种诗意静谧的赶脚,而漳州真的给人一种盛产樟脑丸即视感!

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常山→石家庄(河北)

常山赵子龙!

大家来想象一个画面:

——大家好,我是石家庄赵子龙。

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同时,琅琊——临沂(诸葛亮的故乡);九原——包头(吕布的故乡);常山——石家庄 (赵云的故乡);幽州——保定(张飞的故乡)……

辣么,上述几人见面之后,脑补一下:

“大家好,我是包头的吕布。”

“大家好,我是石家庄的赵云。”

“大家好,我是保定的张飞。”

“大家好,我是临沂的诸葛亮。”

“大家好,我是驻马店的袁绍……”

对不起,写不下去了,画面太美……

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它叫广陵的时候,世人熟知广陵散,而现在,大家只知道扬州炒饭

你弱你有理

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作者:@荀夜羽

1、贫道以前一同事,每次午饭,一样的盒一样的菜,一定要从贫道的盒饭里夹几筷子走。

她说,她基本上是不吃早饭的,因为家里条件不好,能省就省,所以中午尽量多吃点。

某次吃鱼,贫道没有让给她,她当天特别吃惊,特别生气。

2、从国外回来,跟朋友聚了一下,一兄弟的女朋友问贫道有没有买一些免税的东西。

我说有,比方DIESEL的香水,现在用的这个,喏。

她一边欢快的接过去,一边喷了两下,然后就一直拿在手里,她男朋友有点不好意思,苦笑说“一定很贵吧,多少钱,我给你吧。”

贫道说:“……我用过了。”女孩子拉着他的手,天真的看着贫道,说:“没关系的。”

后来兄弟默不作声的把香水从桌子下面还了回来。

姑娘一直噘着嘴,临走前,突然大声说:“可是,我都没有出过国啊!”

3、老师长的一表人才道貌岸然,特别受女孩子欢迎。师娘说,老师还年轻的时候,有一年,他的一个女学生跟踪他回了家,等他上楼开门时,突然冲上来,跟老师表了白,然后让“已经是老妇女的师娘一星期让出一半的时间让老师跟她谈恋爱”。

“他跟你有家庭!有孩子!可是我什么都没有!我只是比你更爱他!”——那个当年已经二十出头的师姐在楼道里撕心裂肺的哭喊着。

4、她找我借钱,去给刚毕业的儿子买车。

“我跟你说,我们家都困难成这样了,我姐夫就是不肯借我十万,我告诉你,他们家光是房子就有两套,他们家是闺女啊,他们还买房?这是什么?这是贪心!你说他一开公司的,十万都拿不出?我们家是儿子,这几年都这样了,他管都不管!他就是一王八蛋,他们全家都是这揍性的!现在人心太坏了!我这话撂这儿,他们家,早!晚!要!倒!霉!”

5、很多年前,一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。

朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。

对方删文之前更新了一章,感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。

大概意思是“你们这些高高在上的大大,知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难!”

那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血,过一阵又自称是她哥,说她本来刚刚做过心脏搭桥,已经被气的旧病复发死了,要报仇。

当年闹的挺火的,不知道你们还有没有印象。

6、邻居家买了新车,没两天,门里面的皮子就挂了个口子。

她妈让她开车给她哥送梯子,她说车放不下,她妈赌气,抗了梯子下去就给她塞到了车里,一关门,挂出来一道子。

邻居当场气哭,她妈也傻了眼,喏喏半晌,说:“你看,你这车外面也看不出来伤……至于吗!你天天开车日晒不着雨淋不着的,你哥他可连车都不趁呐!”

7、一姑娘,每次聚会吃饭基本上是不结账的,就算大伙说好了AA,她也不掏钱。

“我这个月工资还没发,实在是没钱了,”她每次都是这么说,一样的台词,一样的抱憾表情:“对不起对不起,要不这样,我不吃,我看你们吃。”

大伙每次都说没事没事,一起一起吧。时间长了,就都有点烦她。

但是每次聚会她都想方设法打听出地点,赶过来。

8、一曾经是朋友的姑娘,有一阵,说特别嫉妒贫道,因为贫道看上去很强,很自由,很独立。

贫道说,也没那么洒脱,人生其实往往都是无奈。

她打断了贫道,说:“你比我美多了,我得赡养两边的老人,带孩子,上班,而你呢?你想去哪就去哪里……”

贫道当时试图告诉她,自己也很羡慕她的家庭——贫道的工作也很忙碌辛苦,而能有一盏灯等着你回家,是贫道的奢望。

“但是你不用给任何人负责,你不用承担我这样的重担和痛苦……你这个观点是有问题,你是那种特别依赖家人帮你的类型,我以后不会靠我儿子养的,我生孩子不是做投资,我只是付出,一直付出!你不用装的好像很羡慕我似的,我知道你这样的人,是看不起我这样全心全意为家人付出的傻X的,看你,你多好啊,你家里连老人都没有!”

贫道当时笑着说对哦,从父母双亡这一点我就赢过你咯?

9、小透明点名骂大大,大大回嘴,丫们必须惊诧,迅速窃喜,也是醉了。

奋力画画画干干干唱唱唱写写写,付出比常人百倍的努力成为大大,就要接受被构陷,被传谣,被冷嘲热讽甚至点操全家,而什么都不用干吃着白嫖饭的小透明因为弱小,就有权利拉开脸上的拉链操大大,而大大不能回嘴,不能解释,不能擦屎,否则就是欺负小透明。

不知道这规矩是哪儿的江湖,哪个傻逼划出来的道道。

10、很小的时候,贫道跟着贫道的父上去旅游。

公司组织的带家属旅游,一车人,半车熊孩子。

车开到一处停下,加油,旁边有一片菜地,里面种着黄瓜。车门一开,小崽子们嗷一声就冲了下去,大人坐在车上笑嘻嘻的看着,看他们跳下去掰人家地里的黄瓜。

贫道的父上不说话,贫道就不敢下去,忍了半天问:“爸,我能一起去摘吗?”

他说:“不许去,这是偷。”

他徒弟笑嘻嘻挤过来跟贫道使眼色:“没事,小孩掰几个村里人不说的,小孩能干啥,就掰几个,走走,叔叔抱。”

父上把他推开了,让他自己下去抽烟。

“我就掰一个……”贫道小声说。

父上说:“你弱你有理啊?”

 

来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_4a0d595b0102w9xq.html

留几手:我为什么不给你孩子投这一票

文/留几手

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说起朋友圈给小孩投票的事儿,事情是这样的……

某天,多年没联系的老同学突然发来信息

同学:老刘,在不?

我:在,干啥啊?

同学:我孩子参加了一个活动,需要投票,你给我孩子投一票呗,最好再朋友圈分享一下,让你朋友也来给投一票。(附一链接)

哥皱着眉头点击链接,不出所料:吉林大土豆子杯最可爱小天使大赛,主办方:九台刘家沟子农村合作信用社,投票方法:1.关注“九台刘家沟子农村合作信用社”公众号,2.注册:输入姓名、手机号,给宝贝儿投票。3.分享到朋友圈……只要你填写了手机号,你过几天一定会收到各种莫名其妙的电话,保险公司让你买保险的,银行让你买理财的,房产中介让你买商铺的……这是后话,此处不表。

同学:投了吗?排名第八那个是我家孩子,别投错了啊。

我:我不是不想给你孩子投票,问题是我为啥要关注这个农村信用社啊?对我有啥帮助啊?

同学:哎呀,不麻烦,举手之劳嘛,你就注册一下呗。

我:你告诉我一等奖是啥吧?

同学:三袋洗衣粉。

我:你留个地址,我给邮一箱洗衣粉,行不?我不投票了。

同学:我也不是看中奖品,我就是想让宝宝拿个第一,高兴一下。

我:拉倒吧!你家孩子连话都不会说,他懂啥叫“第一”吗?是你自己想高兴一下,满足一下虚荣心吧?

同学:老刘,你怎么这样呢?等你当了父母你就懂了,孩子在父母眼中都是最美的。

我:对啊,孩子在父母眼中都是最美的,你为啥要拿你孩子照片参加这种烂活动呢?你为啥觉得自己孩子比别人家的可爱呢?你为啥要拿个第一呢?不是说“都是最美”的吗?

同学:哎,你这个人啊,不懂人情世故。

然后哥发了条微博稍微吐槽一下。遭到一 未来屌丝父母的质疑。

主要如下:

1.这是一种爱,每个孩子在父母眼中都是最美的。
回答:父母既然知道每个孩子在自己眼中都是最美的,那这种傻逼兮兮的活动把小孩照片咔咔摆一排,硬分成个一二三四五,意义何在呢?第一名未来就是高富帅吗?倒数第一以后捡破烂吗?你咔咔一顿拉票,你忍心看别人家孩子当倒数第一吗?良心何在?

2.你以后当爹了,你就懂了。
回答:我懂啥了?说这种话的就是典型的屌丝父母,我有孩子,我牛逼,你们都得让着我。教育孩子不咋地,搞道德绑架属第一。哥闭着眼睛都能想象到他们在生活中的模样:我孩子随地大小便了,哎呀,孩子嘛,你有孩子你就懂了;我有孩子,来你让我插个队;我有孩子,给我让个座……总之我带着孩子我就牛逼,你说我就不行,说我就是跟孩子一般见识。可赶紧拉倒吧,谁家没孩子啊?你家是王子啊?我有孩子了,我第一要教会他的就是独立自主,不给别人添麻烦。舔个大逼脸四处拉票求赞,我孩子懂事了都得嫌我丢人。

3.这叫不能让孩子输在起跑线上。
你说你都屌丝到什么程度了,为了一瓶大豆油,两袋洗衣粉,就四处挂孩子照片,然后拉票求赞的,你说你是斯蒂芬库里他爹也行,我儿子牛逼,你们都投票让我儿子当MVP,这大家服气。你儿子干啥了啊?就无缘无故的要别人投票?这难道不叫盲目吗?这难道不叫自私吗?这难道不叫臭不要脸吗?有这样的爹妈,哥感觉这孩子已经输在起跑线上了。

你孩子可爱,你孩子美,你自己爱捧在手心里,含在嘴里都行,你爱干啥干啥,没人干涉你。但请你不要带着你宝贝儿参加什么“最美小天使”大赛了,真是low啊!孩子都是自己的好,那别人父母不也是这么思考的吗?非得拼死拼活争个高下,意义何在?我给你孩子点10000个赞,你孩子能上天啊?

我不但不给你孩子投这一票,我还建议大家都不要参加这种活动,利用孩子来拉票搞活动的都是属于利用人性的缺点,也是low逼公司。建立正确价值观,培养优秀下一代,不做屌丝父母,从抵制朋友圈拉票开始!

 

来源:http://blog.sina.com.cn/s/blog_68f976d70102vo8p.html