【段子合集151207】冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀

1、有人问我北京人为什么这么牛逼、我默默深吸了一口气、笑着看了看他~ 他不服、学我他也深吸了一口气、享年25岁~

 

2、今天在宿舍,上铺的兄弟说了一句屁股疼,好像里面长了个疙瘩。

接着下铺的哥们脱口而出说了句,怎么又长了一个?!

突然宿舍的气氛变得很诡异。

 

3、冥币厂着火,附近居民纷纷争先恐后自杀。

 

4、中午,和小明坐在广场的长椅上吃甜筒。小明发现腿上滴了几滴,就用食指粘起来放到嘴里:“我最讨厌浪费了!”我望着广场上空飞过的鸽子问:“小明,味道对吗?”小明:“……”

 

5、今天和女朋友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是…哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。

 

6、一博士学驾照,开车时候对教练说:

“你说的我不懂,你只要告诉我以每小时十公里的速度,我这个转方向盘的速度,方向盘转一圈轮胎转多少度,车转多少度就行了。”

教练:“滚下去!”

 

7、我听别人说这世界上有一种浏览器不是用来上网的,它只能够一直呆在新系统里, 倦了的时候就自己偷偷上网,然后卡着卡着就睡着了。这种浏览器一辈子只能被用一次,那一次就是它下其他浏览器的时候。 ——《IE正传》

 

8、今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!,兴奋的不得了!我默默的走到阳台,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来只有这个水平!

 

9、电梯里只有我和一个墨镜男,我看他手动了几下都没按楼层。 正想自己按,他就问我到几楼。 我惊讶地问他:你能看见我? 他倒退一步愣在那,我瞬间凌乱了。 原来我把他当盲人,他把我当女鬼了…

 

10、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦,陈胜曾犹豫过。他问吴广:抗秦这事儿吧,说好听是起义,说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说:我寻思过了,我一个人造反不合适。陈胜问:为啥?吴广说:我一个人造反吧,属于单反。尼玛单反毁一生呀!

 

11、表妹要一个结婚用的包,要大牌子的,而且要结实安全,能装得下很多红包,我给她一个宜家的购物袋……

 

12、昨天逛超市,看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面,推到体重秤那边一桶一桶的过秤,分成两堆;我觉着奇怪,就喊来理货员问了一下,结果他看了看那俩货,淡定地来了一句:“那方便面有一部分有奖送火腿肠,他们在开挂。”

 

13、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。  朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了…

 

14、一块五买了一根数据线,拆开包装里面有张条,「五分好评+20字评论返现3元」。。。

 

15、同学A:“听说你报了文科?”同学B:“是的。”A:“为什么?”B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!”B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”A问:“为什么?”B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头”

 

16、后来高中的课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中

 

17、餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”  我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”

 

18、菩提祖师在孙悟空的头上打了三下,背手回屋,关上中门。孙悟空立刻就明白了菩提祖师的意思,于是在三更时,从后门进菩提祖师的房间。菩提祖师见孙悟空识破盘中暗谜,十分欢喜,便传授给他线性代数、偏微分方程、复变函数、群论和黎曼几何。

 

19、男女见面, 男:以前都是见你的照片,现在看到你,原来你的照片都是P过的。 女:现在谁照片不P啊,我见到你,也一样啊。 男:我又没有发过照片给你啊,你怎么说我也P过的? 女:我说你这长相是被雷劈过的

 

20、冬天到了,算是对三个城市的冬天小有体会: 上海冬天一开门让人以为把冰箱冷藏室打开了; 哈尔滨冬天一开门让人以为把冰箱冷冻室打开了; 北京冬天一开门…这谁家二手冰箱里面这么多灰?

 

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【段子合集151112】你被认为是学生,不是因为你小,而是你土

奔三以后,我在球队中的作用主要是分担场租…

 

同桌是个逗B,今天做数学题时手拿圆规往纸上一扎一转,大声喝道:“还不速速现出圆形!

 

和西方国家不同,中国人民的日常生活补贴往往不来自政府,而来自互联网公司

 

时间就像卷笔刀,我们都是笔。有的人被卷啊卷,笔心就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要,重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。

 

这么多年了,国足的球都有规律了。第一场:开局之战。第二场:关键之战。第三场:必争之战。第四场:背水一战。第五场:荣誉之战。第六场:来年再战。

 

平时沈阳人打架: “你瞅啥?” “瞅你咋的?” “再瞅一个试试!” “试试就试试!” 这两天雾霾沈阳人打架: “你sei啊?” “你管我sei呢?” “不服你过来!” “你搁哪呢?!”

 

三十岁前完全不知道自己是个傻X,三十岁后根本不在乎自己是个傻X。—-论如何泰然自若地过完这一生。

 

那天坐公交车,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

 

@鞭具蛋挞耀一:楼下有人哼了句,跟着我左手右手一个慢慢剁……怎么听都是原歌词。

 

你被认为是学生,不是因为你小,而是你土。——豆瓣 Starry N.

 

我问同事:“你要是买彩票中了奖有什么打算?”同事向往地说:“我要是能中20万,就在咱单位附近租个地儿,开个饭店。”我追问:“要是中了500万呢?”同事想了想,说:“那我就玩遍祖国大好河山,一直玩到还剩20万,然后在单位附近租个地儿,开个饭店。”

 

IT运维的日常。一切正常:我们花钱请你来干啥? 系统异常:我们花钱请你来干啥? ——horus9527 译

 

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【段子合集150917】星巴克,是一家以咖啡店为主题的照相馆

1.听说,“星巴克,是一家以咖啡店为主题的照相馆;肯德基麦当劳,是以快餐店为主题的公共厕所;学校,是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对…

2.如何提前腌制大量舟山带鱼?你将盐、白糖、黄酒、五香粉、胡椒粉、姜片混合,用脸盆装好,在一个秋风沉醉的夜晚,倒入钱塘江。

3.再过几天终于可以用上4S了,好开心啊,老婆要买6S,把她的6给她弟弟,弟弟的5S给我丈母娘,丈母娘的5给老丈人,老丈人的4S给我用,求求大家教教我苹果机器怎么用,第一次用,好紧张,要注意什么…

4.有次一长得很不错的女同学对我说,我爸妈催我带个男朋友回家,你能不能帮帮我,假扮一下我男友,事后给你钱。于是我陪她去了她们家。她父母对我不错,晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上,她羞涩的对我说,要不,要不你真的做我男朋友吧。啪,我一巴掌就甩她脸上了:你是不是tm不想给钱了?

5.妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。  这天她忧心忡忡地对丈夫说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”  丈夫笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”

6.查看翻译 “政客就像精子,一百万个里面才有一个是人”

7.带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼:“先生,那边很贵哦!”  我拍拍侄女脑袋:“好好学习,不然长大了只能做售货员……!”

8.隔壁座位的中国妈妈在美国上空一直轻言细语的安慰哭的满地打滚的小孩,降落到上海以后突然抓起孩子啪啪啪打了好几十下,孩子也吓的不敢哭了…总觉得哪里有点不对。

9.一朋友被媳妇管得严,整日郁闷。我给他出一主意:“我带你去拳击健身房吧?好好发泄发泄。”他问我:“我怎么发泄呢?”我说:“你就把沙袋当成你媳妇好了”。晚上在健身房,教练问我:“你带来那男的有病吧!我问:“他怎么啦?”教练说:“你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。”

10.跟隔壁少妇偷情被她老公发现,今天他们在吵架,“你这个贱女人,你居然背着我跟隔壁老王偷情!”女人哭着说:“我没有,真的没有,我跟老王一点关系都没有,我们是清白的,你相信我啊!”男人骂道:“我都看见了,你还狡辩,离婚吧!”听到这里我忍不住出去打断了他:“你好大哥,我姓李。

11.虽然现在觉得6和5s依然健步如飞,但我相信库克桌上一定有个醒目的按钮,当第一批6s运到果粉手上时,按下这个按钮就可以让所有的旧机型都开始变慢变卡。

12.从前有个国王有俩个漂亮得公主,俩个公主的眼泪都会变成钻石,她们分别找了个爱人。过了十年,一个一贫如洗,一个富可敌国,别人好心劝他,说:你只需要让她流一滴眼泪你就可以摆脱贫穷了。男的讲了句令人感动良久的话:我不舍得她难过。这时,另外一个男的讲:我也不舍得,我只让她切洋葱来着。

13.潜意识里一直感觉911并没过去很久。直到在纪念馆里看到世贸废墟遗物:烧焦的三寸软盘。

14.小鸡想知道什么是幸福。于是跑去问老虎,老虎答:一家人在一起就是幸福。又跑去问狮子,狮子说:有三妻四妾就是幸福。再跑去问豹子,豹子说:身体健康就是幸福。小鸡跑回家告诉妈妈。妈妈:其实你今天是最幸福的。小鸡:为什么呀?妈妈说:你TM今天能活着回来就很幸福了,你瞅瞅你问那的几个B人……

15.每次看到“不转不是中国人”的帖子时,我总是憋住不转,希望奇迹发生,可惜每次醒来发现自己还是悲催的中国人,你他妈的能发个灵一点的帖吗?

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【段子合集150904】我奶奶90了,一天5袋烟,我看着揪心,便去劝说。奶奶说:“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快?”

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1、我今天看了一个对话,是这样的。妈妈说:你知道这些菜都是农民伯伯辛辛苦苦种出来的吗?小孩说:种出来的时候就这么难吃了吗?(@真积极斯基)

2、下班到家进电梯的时候,正好邻居带着已经上六年级的儿子也走了进来。书包在妈妈手里,小朋友嘟着嘴一脸的不高兴,眼角还有泪痕的感觉。我说,怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!小朋友翻了个白眼,你很久不上班你会想同事吗!我,哑口无言……

3、新时代绕口令: 继上海一男子造谣自己因造谣而被拘留15日而被拘留15日,美术馆反法西斯胜利70周年画展因庆祝反法西斯胜利70周年活动而暂停之后,俄罗斯一票否决了乌克兰提出的取消俄罗斯一票否决权的安理会提案。

4、 我:“老妈,最近手头有点紧” 老妈:“那快挂了吧,省点话费!” 我:“可咱是亲情号啊!不要钱!” 老妈:“那就省点电费啊,充电不得花钱!” 我:“我住宿舍不交电费啊老妈!” 老妈:“哦,那就省点力气,说多了容易饿” 我……

5、一室友问:“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头,狗会喜欢哪个?”  一奇葩室友理智得回答:“”狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”  我们当时就被他的智商给震惊了…….”

6、今早上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩,一路无语,老婆到公司先下车走了,车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢?”我说:“哦,她昨晚睡我家,这个星期的车费就免啦”。女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空……”

7、班上来了一插班生,知识量超丰富。有一天,老师出了一道高难度的化学题,大家都傻了。于是老师就点插班生回答,他站起来,抬抬眼镜说:“用英文还是中文?”我们惊呆了。老师惊喜说:“你用英文试试?”该同学霸气地来了句:“I don’t know.”老师哭了……

8、我奶奶90了,一天5袋烟,我看着揪心,便去劝说。奶奶说:“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快?”我一想有道理。”

9、 某股民经历一轮暴跌后大病一场,躺在床上问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没有了,钱也没有了,是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语深情的说:“看你说的,怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”

10、前女友打专车,不料打到了前男友的专车。开着路虎揽胜载着她,送达目的地后,她说,我们还能回去吗?前男友缓缓回答:回去还要一百。

11、网友:闯红灯这件事,闯得好,你比别人快一秒;闯不好,你就比别人快一辈子!细想想,还真是这么回事儿

12、抗日剧里最牛逼的就是 两个日本人商量机密 用中文…然后被中国人听到这个机密…

13、老师:“今天有一个新闻,有一个小孩被车撞了,飞出80米,毫发无伤,因为身底被满满是书的书包垫着。所以说知识改变命运。”小明:“如果不是背这么重的书包他早过马路了。”

14、我老婆的动手能力实在太强了。 她不在,家里的地没人拖,碗没人刷,衣服没人洗; 她一回来,里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说就是,我不做什么,她就打到我做完为止。

15、财务自由可以分成5个等级: 一级财务自由,到菜市场买菜不看贵贱; 二级财务自由,到商场购物不看贵贱; 三级财务自由,到珠宝奢侈品店血拼不看贵贱; 四级财务自由,买房不看贵贱; 五级财务自由,买公司不看贵贱。 股市让股民直接进入了第五级。

【段子合集150828】妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二

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1.妈妈叫我不要交一些不三不四的朋友,所以我的朋友都很二!

2.前几天坐9路公车,一辆车刚停稳就男友就在车门口喊:“喂,是8路吗?”车上一哥们冲他喊到:“你找错组织啦,我们是新四军!”

3.陈升年轻的时候一直很想出名,无奈水平太差,为此很是郁闷。有一天和娱记一起吃饭,就问:“诶,你能不能把我弄火了啊?” 娱记想了半天,突然对他说:“你刚才上厕所怎么不关门啊?” “你神经病啊!我啥时候上厕所不关门了!你才上厕所不关门呢!你才上厕所不关门呢!” 陈升当场就火了。

4.女友对吝啬鬼男友大叫道:“和你这个守财奴在一起简直受够啦,这是你给我的项链,拿去吧!”男友伸手接过项链,说:“盒子呢?”

5.“儿子,等你长大后你就能看清这个社会以及周围的人了…”“嗯,妈,我知道了,但是为什么不现在就给我配副眼镜让我能看清呢?”

6.我有特别的吃虾技巧,虾子丢嘴里一转就壳是壳肉是肉,媳妇吃一只我能吃10只,每次都抢不过我。为此,她一直苦练吃虾技巧,终于有一天成功战胜了我——她让我剥给她吃…

7.骑车带着女朋友去兜风。骑着骑着我就停下来唱起了周杰伦的星晴:“载着你仿佛载阳光。”女朋友娇羞地低下头:“不管到哪里都是晴天?”我擦了擦额头上的汗珠:“不是,我是想说的今天阳光有点大。

8.桃花岛上,郭靖怀中的南希仁用尽最后一丝力气在地上写着:“杀……我……者……乃……”郭靖哭道:“四师傅,您就直接写凶手的名字吧!”南希仁一愣,接着写道:“有……道……理……”南希仁气绝身亡

9.大师为何下棋十几盘,我总是输呢?大师:因为你长得像一位明星!!噢~~恍然大悟!!可是我是男的怎么会长得像舒淇(输棋)呢?大师:老衲指的是胡夏(胡下)

10.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。

【段子合集150801】其实我上这个大学只是为了花十万块钱认识你们而已

毕业前室友说了一句话特别感人“其实我上这个大学只是为了花十万块钱认识你们而已”

 

你知道吗?其实每一块熨衣板都曾是一块冲浪板,只是它们选择放弃自己的梦想找了份安稳的工作。

 

一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。

 

一天,某三流大学的校长在学校后门转悠,突然听到一个铿锵有力的声音说:“我要考牛津!”校长顿时被感动了,心想在这个堕落的校园里竟然还有如此有上进心的学生。正欲转身寻找声音的来源,那声音再次响起:“老板,再来两串烤羊肉,一串金针菇。

 

小明总是被老师赶出去,于是小明爸爸给老师买了些水果,叫小明送过去, 老师一直拒绝:“不用,不用。” 小明说:“你不用还可以吃啊。” 老师:“你出去。”

 

我和儿子在美国的一家沃尔玛购物,我问收银员有没有巧克力扭蛋卖。 “很抱歉先生,我们美国这里是不准卖这个的,因为它可能造成人身伤害哦。” “哦,那算了,我就买这两把突击步枪吧。”

 

无聊,一个人跑去影院看电影,运气很好,坐在漂亮妹子旁边。途中,妹子另一边,一猥琐男对妹子动手动脚,妹子极力反抗…我实在看不下去了,对那男的说:公共场合放尊重点!猥琐男:关你鸟事!我雄起胆子说:怎不关我事?她是我女朋友!猥琐男:我擦!我说她今天怎不理我,原来是你小子勾引我老婆

 

有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”, 今天,我脑一热,问: 认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。 哥们弱弱的掏出身份证, 我一看写着“史尚飞”

 

我现在看到『连续创业者』这个词,都会自动脑补为『一直在骗钱』,阿门。

 

客人:老板,这里睡觉多少钱一晚? 老板:你好这里是小吃店不是鸡窝。 客人;我是说水饺多少钱一碗! 老板:处女要吗? 客人:这里不是小吃店吗? 老板:我是说醋,你要吗?

 

一对夫妻开车去蜜月旅行,结果半路上车子引擎突然熄火,老公修了半天,车子还是不动。 看老公满头大汗,老婆安慰说:“前面不远的地方有家旅馆,我们先去那边住一晚,明天早上起来,车子就会自己好的,不用担心。” 老公说:“那是结婚之前的事,这一次车子是真坏了!”

 

老师:“小明你为什么抄班长 的作业” 小明“ 老师,抄作业其实不叫抄作业,语文 上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,化学上叫同分异构体,政治上叫求同存异,历史上就是文化大统一。” 班上响起了雷鸣的掌声。

 

很喜欢宫崎骏说的一句话,“你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你,却给不到你想要的陪伴。” 宫崎骏:“我没说过。”

 

我有一个同学,双硕士学位,前不久他去世界五百强应聘工作,竞争非常激烈,他惨遭淘汰。他带着遗憾正准备离开,突然发现地上有纸屑,于是就捡了起来,这一幕恰好被CEO看到,第二天他得到了录用通知书,成为了企业的清洁工,月薪近2500!

 

杰克要迈克去帮忙拖住牧师,好让他有时间跟牧师的老婆偷情。迈克很不情愿但是为了朋友还是决定照做。他找到牧师假装说要告解,东拉西扯了一大堆。后来牧师实在被问烦了,就反问迈克到底想做什么。迈克觉得很内疚于是合盘托出。牧师听完拍拍迈克的肩膀笑着说:哥们你快回家看看吧,我老婆死了快一年了

 

同学抄学霸的作业。为了不被物理老师发现抄袭现象,遂把“一周”改为“一星期”。我始终忘不了物理老师看到“小球转动一星期”时候的表情。

 

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【段子合集150725】以前逐客是端茶,现在是“我加你微信吧”

@网易网友:我放了个屁,于是四位导师都为我转了身!那英:你的屁很好听!是我想要的,可是,在第一个转音的时候,气息稍显不足!来我的队里,我教你怎么放屁!别忘了我去年带出了一个冠军!杰伦:哎哟,这屁不错哦!节奏感很强,超嗨,超喜欢哦,欢迎加入我的团队来!我会好好的带你让屁变得更原创,更加与众不同!哈林:哇~!不管他选不选我,我只想转过来看看他这个人,他的屁太恐怖了!汪峰:你为什么要来这里放屁,你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?

 

@郭德纲:君子和小人,是水和油的关系。君子堆里来一小人,好比水锅里进一滴油。不会相融,但可以接受,而且可以看到油飘在水面。小人堆里来一君子,好比油锅里进一滴水,立刻炸翻天。不会接受,更不可能相融。你听吧,噼里啪啦噼里啪啦……

 

@网易网友:汪峰:你的选择是?选手:我选汪峰!汪峰:哈哈哈,告诉他们你为什么选择我!!!选手:因为我觉得我配不上周杰伦!

 

@倪一宁:学生党的夏天才叫夏天,漫长得让人失去耐性的暑假,蝉声里追偶像剧,空调房里吃西瓜,跟喜欢的男孩子约去图书馆里自修,然后趴在桌子上睡着。从泳池里爬起,一身漂白粉的味道地回家去,猜今晚大概是吃盐水毛豆。时光拖得跟树荫一样深远。而大人的七八月,只能叫“天很热的那些日子”。

 

玉米这种作物是从美洲传出的,在明末清初才传人中原。可是,中国小学课本不教,以至于影视作品经常出现常识错误。新版水浒传电视剧第一个镜头是北宋玉米地。

 

去年结婚,岳父要20万元的彩礼,我一口就答应了,说分期付款吧,岳父也答应了。婚后,第一个月工资都给了岳父,然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了,直接回娘家闹:“你们还想要多少啊?”结果,彩礼全免。

 

我妈这代50后,最大的问题是压根儿不相信日常家庭生活可以是快乐的,他们对日子的理解基本就是“苦,但必须熬”,当你想说服他们,他们会反过来教育你只是太年轻经历不足,可能他们也没有意识到,这并不是年龄的问题。

 

一姐们评价说,央视有个节目叫“整点新闻”,堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢,还用东北方言?

 

国外教育专家到我们的示范小学听课,课堂气氛极其完美!老师每提出一个问题,全班童鞋齐刷刷地举起右手,作争先恐后状,答案自然也很标准。老外听完课后,问咱们得意洋洋的校长:“孩子们都已经知道了,真搞不懂你们为什么还要上课

 

(背景:超热的一个上班的早晨,挤瘪人的300路公交车上)我旁边一占地面积偏大三十来岁穿着体面皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗,一边操着一口京腔打电话:那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,妈的,到了地方,我给他车钥匙他丫给我一公交卡!

 

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牛魔王的遗书

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罗刹女(铁扇公主):

当你们看到这封信的时候,我已经不在这个世界上了。我在天地之间混了几千多年,没想到居然落到了这般下场。你我夫妻一场,有些事情交代给你,你能照做,我也就瞑目了。

先交代一下身后事吧。我死之后,那几处房产,翠云山芭蕉洞你还继续住,本来也是你的房产;积云山火云洞那套房原来是买来给红孩儿的,现在他在领导身边当秘书了,估计也不会回来住了,虽然他不是我亲生的,但还是要留给他。

积雷山摩云洞是我包二奶的房子不假,但那是人家玉面狐狸祖上留下的,她死了才过户到我名下,我死之后,把这套房卖了,成立一个慈善基金,用来拯救面临中年危机的妖怪们。我被蒙了一辈子,基金就叫蒙牛基金吧。

碧水金晶兽当时买的时候价格不菲,能跑能飞能潜水,还带人脸识别系统,比唐僧那白色宝马贵多了,把它也卖了,钱放基金里吧。

我老牛当妖怪当了几千多年,白手起家,少年得志。当年跟狮魔王、狡魔王七个弟兄混社团的时候,我是老大,孙悟空只排老小。后来天庭严打,社团散了,弟兄们逃的逃,散的散。

孙悟空最机灵,通过公开招考村官到了天庭,先是靠养马,因为他年龄有优势,干事有魄力,还有天庭组织部太白金星的关系,解决了编制和户口,后来又调到了园林处蟠桃园管理中心当主任。

我在没落的时候仓促与你结合,说实话没爱情,当初的确是看你翠云山有独栋房子,火焰山有稳定收入,上层太上老君那边也有关系。我年纪不小了,选拔天庭公务员没指望,连个稳定的工作都没有,户口更谈不上了,所以我不在乎你跟太上老君的过去,谁又没有点过去呢?

没曾想高攀你,却成了我一辈子悲剧的根源。

大家都知道我们夫妻关系不和,长期两地分居,都说我在外面包二奶,可是又有谁知道我内心的痛苦!你性格强势,脾气暴躁,动不动就拔剑砍人,没有一点温柔可言,而且你拿芭蕉扇降雨挣钱,是家里的主要收入来源,我没固定收入,没有家庭地位,天天被你骂没本事,吃软饭。树要脸,牛要皮啊!

这些我就忍了,谁让我倒插门了呢。我受不了的是你不忠!他炼丹炉的安全责任事故落下了个火焰山,从昆仑山扯了个芭蕉扇,让你负责灾后处理,算是给你了个肥差,借此跟你长期保持不正当男女关系。

他那么大一个领导干部,官至副天庭级,我是敢怒不敢言,只能带着绿帽强颜笑,打落门牙肚子里吞。最可恨的是,你们居然生出了个红孩儿,让我顶雷。天上地下谁看不出来啊?如果是我生的,会没有角么?会没有毛么?会没有一点儿牛的样子么?

他生下来就会吐三昧真火,除了太上老君,谁还玩三昧真火?还叫红孩儿,不知道我们牛最冲红色么!有件事我瞒着你,现在说也无所谓了,我弟弟如意真子在西凉女国卖计生用品,我一直在喝他给的避孕水,根本不可能让你怀孩子!你们真是不拿村长当干部,不拿公牛当动物,真是欺人太甚了!

所以我只能到各个酒场夜场应酬来麻醉自己,只能找其他的女人来安慰自己受伤的心灵。

你老说我不疼爱红孩儿,让他自己一个人住积云山火云洞。可他用得着我疼么?太上老君明着暗着罩着他,把这小子养的骄横跋扈,无法无天,欺负山神土地就不说了,小小年纪就改装喷火车,在小区门口挡唐僧的路,还打了人家徒弟,完事还喊“他爸是牛魔王”,“谁敢叫菩萨”。

这事儿网上炒作的厉害,我受到了强大的舆论压力,坑爹都没坑到真爹啊,真以为我有他亲爹太上老君那么大的本事去删帖啊。还有,他被收容教养后,居然也能到菩萨身边当秘书,这是太上老君托人活动的吧?金吒木吒能当秘书,那是因为李天王,你怎么可能有这么大本事。

后来发生的事,我也不想提了,玉面狐狸死了,我很心痛。可是我不怪孙悟空,我知道我惹不起他,他收拾红孩儿、强卖我弟弟的计生用品、吓唬我小老婆,我都忍着,一是怕得罪他没好下场,二是我发现他还挺正直的,知道朋友妻不可欺。

可是你呢?芭蕉扇灭火本来是给钱就行的事,他们干的是政府重点工程,大唐专项拨款,经费充足的很。可你非要腻腻歪歪的折腾他三次,别人不知道你怎么想的我不知道么?你是独守空房太久了,可连我结拜兄弟都勾引,你还要脸么?

人家专门过来跟我解释,可你恼羞成怒,非要我去跟他斗,现在好了吧,落得个身败名裂的下场。要说恨,我恨沙和尚,这个孙子以前在天庭机关办公厅搞服务,老奸巨猾,跟唐僧一路上什么风险也不担,谁都不得罪,整天大师兄说的对、师父说的对。他怕打怪得罪人,路上一个都不打,唯独欺负玉面狐狸没背景,把她打死了,真是个十足的小人。

我年轻时也踌躇满志,到现在却一事无成,家庭不和睦,婚姻不幸福,事业没起色。哎,选择单身却耐不住孤独和寂寞,选择婚姻却受不了痛苦和烦恼。

我带了一辈子绿帽子,装了一辈子爹。谨小慎微,怕事躲事,却落得个爱人惨死,自己被判妨碍执行公务罪,我知道幕后黑手是谁,可我却申诉无门。我好累,我好无奈,万念俱灰。真希望来世能平平淡淡做个妖。我知道就算死后也落不下什么好名声,无所谓了,知我罪我,唯其春秋。

看在夫妻一场的份上,最后劝你一句,跟他断了,过普通妖怪的生活吧。再见了……

大力牛魔王绝笔!

 

来源

【段子合集150708】最近跟人开会全都已股市比惨开头,不亏个四五百万根本插不上话

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老婆种一棵牙的费用是三万五。这不代表我嘴里的20几棵牙就相当于七八十万。这个道理很多人都明白。但为何那么多人不明白楼价升了,你住的房子升值不代表你凭空多出了几十万几百万呢?同样的东西还有据说北京户口值八百万。这和说我嘴里的牙齿值七八十万是一个道理。

 

@五岳散人:有人问怎么看日本三分之一的人觉得自己生活艰难,我给您举个栗子啊:马云说生活艰难是操心是不是从美国回到A股;潘石屹说生活艰难是项目要几十亿融资;我说生活艰难是有一个货柜的酒还没卖出去,没钱进货了;您说生活艰难可能是操心早餐的煎饼果子里加不加鸡蛋。同样四个字,不是一个意思,歇会儿吧。

 

现在应该这样装逼:在地铁上,拿起手机,轻松一笑:“其实也没啥了,就是亏了四五百万。”

 

一天在学校。  老师说:“同学们今天的作文题目是《致老师》。”  话音刚落,一位学生站起来说到:“老师你去医院吧,我们治不了你。”

 

最近跟人开会全都已股市比惨开头,不亏个四五百万根本插不上话。

 

个人感觉那些“你是我的小苹果”、 “你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有, 从份量和味道各方面来说, 都不如“你是我的小龙虾”、 “你是我的酱猪蹄”来得实在。

 

遥想上个月股票涨的时候,我吃什么狗就吃什么。现在…狗吃什么我吃什么。。下个月可能要把狗吃了。。

 

今天坐公交,看到一个男孩和一个女孩坐一块,女孩靠着窗睡着了,男孩看着女孩,轻轻的在女孩的脸上亲了一口,女孩醒了。这该是个多么美好的画面,如果他们两认识的话……

 

学生:老师,我想请假一天。 老师:什么理由? 学生:我爷爷快不行了。 老师:你爷爷不是去年就已经过世了吗? 学生:这次是我家隔壁的王爷爷。 老师:那跟你有啥关系? 学生:是我奶奶非得让我和我爸去给她送终。

 

散户:叫地主;空头:抢地主;证监会:不抢;散户:三带一;空头:压死;证奸会:不要;散户:不要;空头:顺子;散户 :不要;证监会:不要 ;空头:连带 还就一张牌了;散户:……大哥;证奸会:王炸;散户:牛逼 出对 出对 ;证奸会:一个3;空头:4。。

 

王家卫有一次让他的演员翻译 I love you,有的演员翻译成我爱你。墨镜王说,怎么可以讲这样的 话,应该是“我已经很久没有坐过摩托车了,也很久未试过这么接近一个人了,虽然我知道这条路不是很远。我知道不久我就会下车。可是,这一分钟,我觉得好暖。”

【段子合集150612】有卵用和没卵用其实是一个意思

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@网易新闻:孙婆婆1994年投2万开始炒股的,投入了2万元,现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市,孙婆婆学会的经验是,投资不能有一夜暴富心理,要理性投资。孙婆婆介绍,自己文化水平不高,炒股主要是跟着政策走,“新闻联播是必须看的”。@康国平:孙婆婆家94年2万可以买套房子。现在60万可以买个客厅。让你们看新闻联播。

 

@dakan:部门换了批新电脑,有位三十出头的女同事刚刚在找之前的旧显示器,问她有什么事,她说:我之前桌面上还有些东西没拷……2333!

 

@billwoods:一对夫妇依靠戒除淘宝最终半年攒齐了环球豪华邮轮的门票,这个故事名字就叫大海航行靠剁手。

 

@shmyd:当医生的同学开始练跑步了,他说是因为保安是窝囊废靠不住。

 

@chloerei:我希望支付宝用来:完成支付。支付宝希望我用来:社交,发红包,买电影票、火车票,缴水电费,理财,捐赠,旅游,看广告,购物,寄快递,玩游戏,装应用,完成支付。

 

@破破的桥:出租和专车矛盾是社会缩影.垄断方起先用温情谎言抵挡批评.司机:“份子钱高,每天一睁眼欠公司几百”,“知道我们多辛苦吗?”,“每天肿着脚啃方便面彻夜拉活”.出租公司:“管理不容易”,“困难很多,复杂”,“你行你上啊”.替代者真出现时,服务,车况,安全,态度都好几个台阶.软硬暴力就都来了:约谈,砸车。

 

@lijiansion:太原市图书馆搞了个巨牛逼的创意:如果读者想看某种书,图书馆馆藏里没有,可以去书店凭借书证把想要的书免费拿走,看完了还给图书馆,图书馆跟书店结账。这样,读者免费看到了书,图书馆解决了采购问题,书店解决了销售问题,出版社也不用被馆配商盘剥,所有人都开心,真好!

 

@zululiu: 昨晚躺在床上,脑子里用播音员字正腔圆的声调在《新闻联播》每一条新闻的最后加上「然而,这并没有什么卵用」,笑得我睡不着觉。

 

@ykjzl: 中华文化是博大精深的 ,比如有卵用和没卵用是一个意思。

 

IE:“呀,好久不见!是要下载什么浏览器么?” 我:“呃…不是,这个网页非得用你不可。” IE:“真!的!吗!!!能帮上忙真是太好了!来击个掌!” 我:“算了。” IE:“哦…对了!要不要把我设成默认啊!” 我:“不要。” IE:“哦…初始设置一直没完成呢!” 我:“麻烦。” IE:“哦……”

 

每次赌球输钱就想起高三的时候,一个不认识的同学偷家里钱出来赌球,结果全输了,他爸来学校堵他—据说他爸也是个赌徒,上楼的时候听到他爸在宿舍里一边揍他一边喊:“你懂不懂考虑主客场?”(饭否 ST王窥窥)

 

刚才,一名九零后消费者边嚼着油条边对正在和面的九零后创业者说:不给钱了,一会给你送装备。后者,不但欣喜地答应了,而且和面更加起劲了。

 

今天有个朋友跟我说他股票今天赚了20万, 我问他怎么做到的, 他跟我说。 。。 。 推荐了股票给别人,跌停了,让人把腿打折了,保险赔的。

 

刚刚看八组一个帖,说住过的恐怖酒店,里面一个评论一句话我看了一下子毛骨悚然——“猫眼是反的”。 (@画舫落雨听春)

 

知乎:所谓粉丝,就是一群缺钱的人养着一群不差钱的人。

 

孟婆舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了……然后又舀起一勺汤想尝尝咸淡,放下勺满意的笑了……

 

我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个,其实我啥也不懂。望闻问切一番,然后自信满满的说:老板帮我挑一个!

 

大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的: ”药药,切磕闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药………… 泥马,我直接被笑醒了。

 

在汤不热上看到一个故事:“一位女性在飞机上心脏病发作,当问到在场有无医生时,有十五人同时站起来了。他们是一群正好去参加心脏研讨会的心脏病医生。” 这是上辈子烧了多少香啊!!!

 

妹子,你听我说,别人勾引你都是为了和你上床,而我跟所有人不一样,我沙发也行,或者厨房,阳台都可以!

【段子合集150530】听说在喜欢的人面前智商会降低,我是不是爱上数学老师了

听说在喜欢的人面前智商会降低,我是不是爱上数学老师了……

 

人生就是一场即兴演出, 今天有个学生问我题目, 但有点难我一直没解出来, 为了化解尴尬,我跟他说这道题很典型, 刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。

 

为什么在这样的狂风大浪中都坚定地不炒股,因为具有一般人没有的品质——清贫

 

现在的钱真的不叫钱了,十几年前拿2块钱能从超市带走两袋方便面,五根火腿肠,两瓶可乐,四盒罐头,三包榨菜,两支钢笔,两块橡皮,一把菜刀,一个电动剃须刀,一卷手纸。。。现在不行了。。。都安装监控了。。

 

一位老师 在讲台上讲:“快乐在于对某种事物的追求,而不在于把它追到手。 ” 小明发问:“那您试过在雨夜追赶最后一班 公交 车而没追到的那种快乐吗?”

 

有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。

 

一女同事刚休完产假回到公司,一个男同事屁颠屁颠的跑过来,手里递过来一杯咖啡!女同事受宠若惊呀,连忙说:“我现在是哺乳期,不能喝咖啡!” 男同事神回复:“不是让你喝,就是想让你给我加点奶!” 办公室一片寂静!

 

喝醉之后不能称兄道弟,不会乱吹牛逼,不跟前任联系,能做到这三点的人,这酒算是白喝了。

 

看关于复旦形象片抄袭的帖子,还拔出萝卜带出泥,有人出来揭了校庆 logo 抄袭的事情。 我有点能理解慈禧六十大寿的心情了,难得过个生日,到处出乱子,还能不能好好庆祝了!

 

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕立体声,洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情,游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

 

昨晚半夜想上厕所但不想起来,就用绿茶的瓶子解决,今天室友拿着我的绿茶瓶子就要喝。我赶紧阻止:那是尿。室友以为我小气:是尿也要喝。然后喝了一大口……这世界往往说真话总没人信……

 

“世界那么大,我想出去看看。”“别急,还有一年你就能出去了。”狱警对我说。

 

有大学通知说6月7、8号两天不许请假,以防去当高考枪手。个人觉得这个问题不存在,以现在大学生的水平,参加高考基本上是考不赢高中生的。高三可能是一辈子最聪明的时候,上知天文,下知地理,文能安邦,武能定国。

 

在外面遛狗,忽然跳出一杀手把狗杀死。我问道:为什么杀死我的狗,杀手答:有人买你的狗命。我高兴的问到:你语文老师是谁?我给他包个红包。后来越聊越投机。杀手忽然问到:女朋友哪里人?我说到:还没女朋友呢;杀手忽然就把刀子捅过来,嘴里还说到:单身狗也是狗!

 

暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧,她说:不用了,我等我男朋友。我脑子一下更懵了,脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。

 

之前邮寄东西经常被摔的不能看,后来想了个办法,给别人送瓷器时都会在箱子每一面上用粗体字写上“开光法器,镇物在内,永世压制,不得启封”几个字,再画几个郑重其事的符,这样的包裹送出去,通常都是完好无损的一路到朋友手中……一朋友反馈说快递师傅电话里带着哭腔问箱子磨穿了一点怎么办…… (@荀夜羽)

 

眼见范冰冰与李晨在一起了,孩子会取名李冰冰;李冰冰唯有嫁给范伟,生个孩子叫范冰冰,方能扳回一城。

 

“女孩子的胸到底有多軟?摸著什麼感覺?” 本來以為原PO是男的,心想,這可能是2015年最悲傷的問題了。 後來發現原PO是女的,心想,這真的是2015年最悲傷的問題了。——devil_xl (@英式没品笑话百科)

 

姐们的西班牙对象中文到了一种神出鬼没的程度,我姐们问他你干嘛呢?他对象回答我看一电视剧叫棋牌室.姐们纳了半天闷说没听说过啊啥时候拍的,后来仔细一问才知道看的是纸牌屋.(@张叨叨叨叨)

 

 

【段子合集150424】比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发

“老公,换季了我想买衣服” “那你听话吗?” “不听话!” “不听话就不给你买!” “那我听话!” “乖,听话!咱不买。”

 

不努力的女生,会有买不完的地摊货,逛不完菜市场。→→ 努力一点,你就没时间逛地摊,只能加班叫外卖。

 

现在五年级小孩吵架 “卧槽你麻痹。” “你他妈再骂句试试。” “老子就骂了怎么样。” “草泥马打架啊?!” 以前我们五年级时吵架 “你个笨蛋。” “你个白痴。” “反弹。” “反弹无效。” “的反义词。” “的反义词的反义词。” .. 这个世界变了..

 

清军入关,日本侵华,都给中国的电视剧事业带来了繁荣。

 

有些妹子口口声声说要获得尊重,但你真的把她当作平等的人来对待时,她反而不乐意了,觉得你不绅士。这个世界的权利与义务是对等的,你又要享受优待又要高歌平等,哪有那么好的事。

 

妈妈哄儿子睡觉,就给他讲故事:“从前有两个人,一个男的,一个女的,他们每天都在一起,却不能交谈一句话,而且还不能扭头看对方一眼……”这时,儿子打断妈妈,问道:“你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗?”

 

【盖屋借沙】刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天傍晚到京。”

 

青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了?”大师拿过一个杯子让青年拿在手上倒入开水,水溢出来杯子掉在地上碎了。青年大悟:“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”大师摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。”

 

分手十年后,男女双方再次相遇,男生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”女生听着流下了眼泪。男生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”

 

路考的时候太紧张,把安全带插在了副驾的卡口里,我还问考官,你咋不系安全带呀,考官看了我一眼说:你开心就好…

 

今天去相亲了,点了几个菜。其中有一盘糖醋鲤鱼,我一看价格:32元。突然想到,我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才八块钱,到现在都32元了我竟然还在相亲…

 

警察:“放弃抵抗!把手举起来!”负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举!”面对这样的歹徒,警察毫无办法,呼叫总部请求支援,几分钟后,总部派来名男科医生。

 

【帮帮他,买他的西瓜吧!】【扩散帮帮菜农!甘肃菜花滞销只能喂羊】【帮帮菜农!200万斤青椒很“椒急”3毛钱一斤没人要】【帮帮果农!50万斤甜葡萄就要烂了】【帮帮果农!枇杷积压百万斤】——【人民日报微博常见标题一览】—@为什么我还没被封号:贫道有一计,发改委降油价,各地土匪降降过路费,此困自解。不然我他喵的重庆人跑到甘肃去买三毛一斤的菜花?

 

有些事情不是努力就可以的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

 

“妈,都怪你,不让我早恋,现在我都找不到对象了!”“这就是不让你早恋的原因啊,不然你早就知道自己找不到了。”

 

 

【段子合集150420】沙尘暴倒是快来啊,PM2.5吸腻了,想换换口味来点

沙尘暴倒是快来啊,PM2.5 吸腻了,想换换口味来点

 

为什么电视剧里的商纣王直接拿毛笔蘸墨在墙上题字,写的还是行书……难道不应该是拿个龟壳刻刻刻么?

 

女生买东西分为两种人。一种是,每次买的东西都很便宜,但买的很频繁。还有一种,是每次买的东西都很贵,买的也很频繁

 

【接亲车队奔驰尼桑混用 女方嫌“奔丧”不吉利致离婚】小孙和丽丽结婚,朋友小涛开180万元尼桑GTR跑车当婚车,和10辆奔驰一起接亲。车队到楼下,新娘姨妈嘀咕“再好的车,‘奔丧’也不吉利吧?”丽丽说什么也不上车。双方不欢而散。小涛说“早知道我开一辆吉利来好了。”

 

和客户斗智斗勇的过程中,我亲眼目睹同事将无数句“老子一巴掌拍死你”换成了“好的没问题”

 

一个美国人和一个中国人在聊天,美国人说:你知道吗?如果希拉里当选,她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。这就是美国梦,你们拆那有吗?中国人满脸不屑道:听说过武媚娘吗?那是一个既干过皇帝又干过皇帝他爹还干过皇帝他儿子并且干过皇帝的女人。这就是中国梦,U安得丝担

 

武汉大学有个Portal叫“武大西门”,感觉这个名字好微妙。

 

八戒说:“师兄,你快去医院看看吧,听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空:“哦?什么科室?” “二逼猴科!”

 

政府:4000点!券商:5000点!基金:6000点!这下散户憋不住了,怒吼:7000点!咣!机构落槌:归你了!散户觉得被忽悠了,要求重拍。机构同意:这回散户先拍。散户:4000点!机构:咣!归你了!

 

有群众向警方报警,称在一居民楼墙角,发现一形迹可疑男子,每逢赶场天早上八九点钟就会来到一墙角处蹲着,直到下午五点钟才走,怀疑可能是小偷在踩点。经调查,民警发现该男子并不是小偷,蹲在墙角只是为了蹭WIFI上网,由于杨某蹭网的行为比较轻微,民警对其行为进行了批评教育。

 

他,散尽万贯家财,终于获得了一次穿越的机会,他回到了1998年,找到了那个犹豫不决、手握50万现金的青年,告诉他:“买房子吧,10年后,房价会翻好几个跟头的。”那个人说:“真的?太谢谢你了!请问你贵姓?你认识我吗?”他诡异一笑:“我当然认识你,化腾。我叫周鸿祎。”

 

在面对罪恶之时,大部分人却总是这样:1、骂是没有用的,又改变不了什么。2、这很正常啊,我们又能怎样。3、关我什么事,管好你自己吧。4、这个国家就是这样的,你改变不了的,习惯了就行。

 

晚上女朋友刚躺床上,我想跟她要点零花钱:亲爱的,商量个事呗,耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服,摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

 

妹子说高端姓+低端名可以完美的构成反差萌。 于是我把她微信备注改成了「慕容铁蛋」,她把我微信备注改成了「南宫翠花」 …………..

 

从初中开始就住校,一直在外面飘着,从来没有觉得哪里是家,有床的地方就是,开心的地方也是。当身边一个一个朋友挤破头要买房求一个「安稳」的家的时候,我才意识到自己的不一样,没有对错,轨迹不一样而已。对我来说,真正的家名字叫「自由」,真正的稳定,是梦想。快30了,很庆幸自己还这般幼稚。

 

外面下着雪,窗户紧闭,室内外温差太大,窗户内部起了一层雾。 高中时候的我,上课无聊,擦玻璃上的雾,看看能擦出个什么花儿。 一不小心,擦出了班主任一张脸。

 

我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富

 

美国一项最新研究发现,只要在一段话前面加上“美国一项最新研究发现”,这段话无论多么扯淡都会有大把人相信。

 

考试前,小红对小明说,如果你这次能考全班第一,我就做你女朋友。全班同学都听到了,试卷发下来后,大家都默默的把笔放下了,打算交白卷。小明眼泛泪花! 他看了一眼虎背熊腰的小红,默默的把试卷撕下来吃了…… 小红微微一笑,在自己试卷上写下了小明的名字。

 

下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问:哥哥,你是来相亲的吗?我说不是。然后他对着外面一美女说:姐姐进来吧!放心吧,不是他啦!(@痞师傅)

 

一个简易的提升逼格的方法:如果你愿意,你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物,曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉,因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。(@英式没品笑话百科)

 

人҉҉要҉҉是҉҉撸҉҉多҉҉了҉҉,҉҉连҉҉看҉҉东҉҉西҉҉眼҉҉都҉҉是҉҉花҉҉的҉҉,点一下赞就不花了。

 

最近股市很好,中午在肯德基一边吃鸡翅一边掏出手机看股票。一个乞丐进来伸手乞讨,我给他一块鸡翅后继续看股票,乞丐啃着鸡翅没走,也在旁看着。过了一会,乞丐悄悄说:长期均线金叉,KDJ数值底部反复钝化,MACD底背离,能量潮喇叭口扩大,这股就要涨了。 我很是惊诧问:这个你也懂?乞丐说:不懂我能有今天?!

 

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【段子合集150414】现在的女孩越来越不讲卫生了,我已经3天没看到对面楼里的女孩洗澡了

有没有出国旅游过的朋友?比如去过塞班岛马尔代夫啥的,快给我说说详细的旅游费用攻略啥的,我最近有个同学聚会,聊天时候可能会用到…

 

现在的女孩越来越不讲卫生了,我已经3天没看到对面楼里的女孩洗澡了。

 

昨晚在某高大上饭店吃饭,服务员拿来一个铁盒子,里面有16个小格,说把大家的手机集中保管一下,可放一桌10人的手机,还考虑到有些人可能有两个手机,放完后锁上。我心想,这服务真贴心。有人不愿放,被大家集体批评后还是放了。买单时发现,饭店根本没这个服务员

 

昨天上幼儿园的弟弟考我一道题:(),(),2,4,6,7,8,完了让我填空,我TMD算了半个多小时都说不对,最后弟弟告诉我说:这么简单的题都不会,还大学生呢,答案是:(快来快来),(数一数),2,4,6,7,8,!!我到现在都没理他。

 

@赵小波:陈佩斯昨天在网易有态度戏剧论坛称,实际工作中总发现受过教育的演员不好用,有太多杂念,带着很多不纯粹的东西,没受过教育的人反而好用。他指这些学生在学校时没有受到好的教育,基本在学校就被毁掉。在观众提问环节,他进一步阐述自己的观点:“人类不能有灵魂工程师,人类的灵魂不能被操控。”

 

老爸超级喜欢斗地主,但是时常输到没豆,男友第一次来我家的时候,给老爸冲了一百万豆,再那以后,我爸就说这个男人可以嫁了。就十元,我就值十元。

 

@新华网:陈先生一家三口准备出境旅游,需要明确一位亲人为紧急联络人,于是他想到了自己的母亲。可问题来了,需要书面证明他和他母亲是母子关系。可陈先生在北京的户口簿,只显示自己和老婆孩子的信息,而父母在江西老家的户口簿,早就没有了陈先生的信息。在陈先生为此感到头大时,有人指了一条道:到父母户口所在地派出所可以开这个证明。先别说派出所能不能顺利开出这个证明,光想到为这个证明要跑上近千公里,陈先生就头疼恼火:“证明我妈是我妈,怎么就这么不容易?”而更令陈先生窝火的是,这一难题的解决,最终得益于向旅行社交了60元钱,就不需要再去证明他妈就是他妈了。

 

近来听说的最摇滚的一件事:一对大学情侣,女生去美国留学,刚到了没几个月就发现怀孕了,男生到女方父母家磕头谢罪,表示愿负全责,提前退学,打工挣钱,还和女生领了证,最后生下孩子一看发现是个黑人。(@小野妹子学吐槽)

 

音爱萌动(糗百):我以为若干年后,我们再次见面 你我都开着车,在一个豪华的大酒店聚会.现实就是 我在工地搬砖,你却和你老公来工地挑户型!

 

一听见伟大胜利,就知道要把悲剧变喜剧了;一听见接轨,就知道要涨价了;一听见友好往来,就知道败家子要送钱了;一听见辉煌壮举,就知道丢人要现眼了;一听见治理改进,就知道要罚款了;一听见为民服务,就知道人民要买单了;一听见抓贪官,就知道谁又得罪谁了;一听见群众举报,就知道要抓嫖娼了

 

PX爆炸事件后,某单位接到首长电话。首长:“一定要在明天前解决完毕福建的事情。”某单位:“请首长放心,一定落实好。”于是,第二天毕就被解决了。

 

当需要人陪,需要人安慰的时候,才发现能够陪你的就只有手机。

 

 

【段子合集150409】今天恒生电子为啥涨停了?大妈把它当恒生指数买了

@fecable 大妈上了空调车投了一块钱。 司机说:“空调车两块!” 大妈答:“是凉快。” 司机又说:“投两块!” 大妈笑说:“不光头凉快,浑身都凉快,”说完往后头走。 司机说:“我告诉你钱投两块”。 大妈说:“我觉得后头人少,更凉快。” 司机无语,一车人笑倒了!

 

@fecable: 你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想开兰博基尼泡妞吗?你想拿钞票点烟吗?你想成为世界主宰吗?那还等什么,赶紧洗洗睡吧。

 

@Scswga 家住小学门口,门口有一个卖烤地瓜的。 有一次一个小学生作业忘让家长签名了,就让卖烤地瓜的帮他签名了。 作为感谢小学生买了一个地瓜。 结果传开了,每天早上有好多小学生去买。 今天我在等车的时候听旁边的人说: 卧槽,这世道,卖烤地瓜的也搞签售。

 

@fecable 一哥们在中国呆腻了,就到美国去散散心,刚到美国第一天上街,看见很多人在买彩票抽奖,有人抽了三等奖LV包,有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看,也上去想碰碰运气,掏钱就买了一张,打开一看,众人立即欢乎,一等奖出现了,小伙子恭喜你,准备好行李,明天出发,一等奖是中国七日游!

 

今天听到一个励志又最悲惨的事实: 【别指望减肥,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。】而且,他还吃素!

 

@潘石屹:妈妈跟着爸爸回到了我们村。没几年妈妈就瘫痪了,不能下地干活了,生产队让她当记工员,每月三个工,大约值一元五角钱。队干部干活不干活,都是满月工分。二月份,妈妈给两村干部记了二十八天工。他们不干了,问为什么不是三十天工。妈妈说二月份只有二十八天。因此,妈妈的记工员被免了。

 

很多网站的登录界面上都有一句诗: 记住我 忘记密码

 

@司马少:旧版中学教科书里收录了鲁迅作品《从百草园到三味书屋》。文中写捉鸟时,有这样一句话:“……促住了的不过三四只。”这个“促住了”是什么意思?课本解释说,这是通假字,“促”通“捉”。其实,鲁迅原稿就是“捉”,排字员弄错后,以讹传讹,就这样一版版传了下来。直到近期才更正这个错误。

 

东北话:长春某广场,一对小情侣对话:男:“亲爱的,我要给你整个世界!”女:“那你整吧。”瞬间感受到了东北话的博大精深。

 

问:今天恒生电子为啥涨停了? 答:大妈把它当恒生指数买了。。。

 

今天见识了土豪谈恋爱, 给喜欢的mm推了股票, 生日当天拉涨停当生日礼物

 

@光远看经济:为吸取毕姥爷的惨痛教训,昨晚和朋友聚会,席间大家的话题紧紧围绕社会主义核心价值观,针对社会上的一些不良风气,从自己的角度提出了批评。对如何弘扬中华民族传统美德,纷纷提出自己的建议。最后,晚餐在合唱一首慷慨激昂的歌唱祖国的歌曲中结束。

 

去银行取钱,大堂经理:“你好先生,办什么业务?”我:”取钱”。大堂经理:”取款机可以取”。我:”取款机不行,必须柜台”。大堂经理一看大客户,笑脸相迎。我拿出卡走到柜台:”把我那五十块钱取出来”…(@糗事百科)

 

世界上有一种人是这样的,他会突然发消息问你 ” 在吗???” 好像很急迫的样子,你会热心的回复他说 ” 在!” 然后他就消失不见不回复你了,怎么说,他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧,再者就当他猝死吧。

 

 

【段子合集150103】为什么女孩子有发香跟体香呢,其实是长期使用护发素跟护肤品腌入味了而已

刚才在网上买东西,突然跳出来一个问卷,我心想反正也没事儿,那就答答看吧~“第一题:今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗?A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束,感谢您的配合。” ……感觉经受了2014年度最惨无人道的打击

 

有懂跑车的吗?求推荐一款四百万到八百万价位之间的跑车,最好外观好看,马力强,起步快,速度快,驾驶舒适,安全性高的……我拿来当壁纸。

 

如果把足球比赛倒过来看,就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……

 

今天老婆问我怎么老是有人请我喝酒,我:因为我会尊重他人。老婆:怎么个尊重法。我:每次他们喝了酒吹牛B的时候我都表示深信不疑,这就是对人最大的尊重。

 

平时跟单位里的同事一起打球,都以为他们是菜鸟,直到那天领导有事没来打球,我才发现自己好像在跟一帮NBA的打球

 

“冬天来了,每晚都能啪啪啪了”; “第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”

 

相信很多理工男已经兴奋地发现了: 2015=1024+512+256+128+64+16+8+4+2+1,用二进制写出来就是11111011111,完美对称,吉祥如意的一年。

 

今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:我是一个菠萝。大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:希望你们能是我的千里马….

 

古时候,有个叫张三的人,他费了好大的劲儿,才积攒三百两银子,心里很高兴。但他总是怕别人偷去,就找了一只箱子,把三百两银子钉在箱中,然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了,趁他埋银子的空档,睡了他的老婆。

 

@薛好大:在机场休息室看到一对小情侣,十八九岁的样子。女生趴在男生腿上睡觉,男生脱了外套给她盖着,一直轻轻拍她的背,自己穿着短袖。我不知道他们不会一直在一起,但是有个人曾经如此温柔相待,或许这才是爱情的意义。//@黑乎乎何厚铧:女生的头在动么?

 

为什么女孩子有发香跟体香呢,其实是长期使用护发素跟护肤品腌入味了而已

 

有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。(@一蚊丁)