IN生活/那些段子都是他们编的/那些让人回味无穷的段子

2012 年 3 月 3 日12:18:47 发表评论 2,576 views

段子
那些段子都是他们编的

“青年老黄历”据说背后是一支300多人的科学家团队。其在微博上坚持每天写黄历,兢兢业业发布行事指南,并以天马行空的回答方式帮助众粉丝解惑。他的宗旨是:青年每日生活指导,邪恶枪版人间指南。(段客地址:http://weibo.com/ignorable
● 问:周日适合搬家吗?我想提前预知一下,这么专业的问题,请回答我。
● 答:周日适合搬家,因为平时请假扣 钱。

● 问:黄叔,有时候我觉得自己长得很好看,有时候又想自己怎么长得那么丑,这是一种什么心理?
● 答:这是一种再正常不过的心理,每个青年都该如此,既胸怀梦想又正视现实。

● 问:葫芦娃洗头摘不摘头上的小葫芦呢?
● 答:在Hellokitty用哪个部位吃饭喝水这个重大问题尚未解决的今天,我们认为探讨葫芦娃洗头的问题为时尚早。

● 问:5岁的外甥喜欢背电视上的广告,怎样纠正?
● 答:不应贸然阻止,背广告对于促进孩子发育很有好处。国外媒体曾报道有儿童自幼爱看广告,结果不仅发送短信得到了书法家设计的签名,还购买到了神奇增大胸罩,一口气上5楼也不费劲,而且,妈妈再也不用担心他的学习啦!

● 问:我暗恋A,但A喜欢B,B却悄悄爱着我。目前A和B在一起,B要我做情人,该不该答应?
● 答:可以数学方式分析——设你为C。C单恋A,记作C-A;AB在一起,记作A+B;B单恋C,记作B-C。将三者加总,可得出你们这种关系的性质,(C-A)+(A+B)+(B-C)。你自己算算。

● 问:我是个冷静的女孩但部门年会上喝得一塌糊涂,是家人把我背回去的。我中了奖,同事代我领奖,主持人告诉全部门350个人说我喝醉且吐了。我无比悔恨,希望地球爆炸,怎么办?
● 答:告诉你两个好消息:一,地球不会爆炸;二,理论上,现在有16万余人知道你喝醉的事了。(注:“青年老黄历”现在已有近17万粉丝)

● 问:像我们这种每一秒都觉得上一秒的自己特别傻逼的人应该如何治愈?
● 答:相信自己。

● 问:有权威机构调研宣称,女人的情绪有1300余种,其中负面情绪占比超过70%;而男人只有两种:“靠!牛X了!”“靠!傻X了!”求300余位科学家解释。
● 答:靠!傻X了!

● 问:请问黄工及背后三百余位科学家团队,除了每日推出黄历及为大众答疑造福于人类,还做什么营生以糊口呢?
● 答:青年老黄历团队中的大部分科学家都在重要国家机关任职,如兰州拉面、沙县小吃等。

微言大义

孟:昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX!你有快递!……后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。(http://weibo.com/mengning

东东枪:车在院儿里放了十多天没动,今天来洗。洗车店伙计见了,就呆住了,怔了一会儿,只见喉结在动。然后,就突然回头大喊了一声:大哥!来踢馆的了!(http://t.163.com/dongdongqiang

吴佩:某返程的国际航班上,几位北京媒体老师在琢磨落地后去吃顿海底捞,南方媒体好奇地问:味道又一般,为什么这么喜欢啊?北京媒体答:服务好啊。这让南方媒体更不解:这服务水平在广州深圳是入门标准啊?然后传来了某北京媒体老师的咆哮:我在北京被服务员投诉过,说我用餐态度不好……(http://weibo.com/wupei

大迦迦:黑车上放着巨难听的歌,还是男女对唱版,俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发,师傅,换台吧,唱得实在太难听了!司机答,没法换,也不换,这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!(http://weibo.com/beckyyina

徐哲没V:我在床头挂上了我的袜子,祈祷圣诞老人今晚就能把我最想要的礼物塞进去。第二天早上,我在袜子里发现一张纸条,上面写着“离开处理中心,发往中关村第二中转部”。(http://weibo.com/xuz0210

地下天鹅绒:关于爱情你必须要知道的100个道理:1、站着说话不腰疼的扯淡话连看都不用看。(完)(http://t.163.com/velvet1981

上上签 /签名档里的绝妙好辞

潦草的人生,不需要打草稿

别撑了,你又不是雨伞

每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己

我突然就把“坑爹”的下联对出来了:“蒙牛”

为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……

中国吃货协会评选出的新版中国四大美人:陶华碧,阿香婆,张君雅,黄飞红

段 味 /那些让人回味无穷的段子

刚换了高清卫星电视。 我勒个去,我从没这么清楚地看见过“没有卫星信号”这几个大字。
男人的梦想: 1、自己真的像老妈认为的那么帅;2、自己真的像儿子认为的那么有钱;3、自己真的像老婆认为的那么有女人。
老婆越来越胖了。我跟她说:“你看起来越来越像我的前妻了。”“啊?但你不是只结过一次婚吗?”“对,没错。”
我觉得你们这些信春哥的真的很没意思,春哥只是个凡人,他并不是万能的,信他也绝对不会不挂科,更不会得永生,不过就是个小歌手而已,有本事他现在冲过来抓住我的头用脸滚键dadhfaihdeioqepwoif[pasjfansvga-aq=weoferpjgva hdih2
一次期末考试前夜,小明听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。要不给他吃方便面吧,吃那个“统一100”……
老公:“听过那个‘二呆节’的说法吗?2022年2月22日,星期二,农历正月二十二,千年一遇。”老婆:“听过啊,怎么了?”老公:“我们儿子22岁生日。”
今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:“叔叔!”擦, 老子三十还没有呢,哪里像大叔?于是我双手一抱拳:“嫂嫂,什么事?”
刚才吃完饭,我妈把筷子放到嘴里去剔牙,反正家里也没有人看。这时老爸突然就站了起来,我想应该是去找牙签了吧。结果没一会儿我爸拿了一根擀面杖……然后递给老妈说:“来,用这个,这个更粗……”
考试请闭眼,考生请睁眼,考生开始小抄,考生请闭眼;监考老师请睁眼,监考老师请指认作弊考生,请看我手势,监考老师请闭眼;扫地大妈请睁眼,扫地大妈请帮助一名考生,扫地大妈请闭眼。天亮了,这位同学你挂了……
每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听从她口中吐出那软软的三个字:压脉带……

(出自《看天下》杂志2012年第2期)

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